Что ж, давайте продолжим историю про нашу теоретическую подругу.
Что мы сделали в тот раз?
Да, мы с Вами вывели себя и её заодно из такого "прекрасного" взаимодействия, как треугольник Карпмана правильно поставленным вопросом.
Чего мы добились этим, кроме как выхода из игры в жертва-спасатель?
Мы начали управление в ситуации с подругой, а теперь она должна ответить на наш вопрос. И, конечно же, подруга в замешательстве и, может, даже в шоке от частичного осознания своей потребности в том, чтобы мы ее направили и говорит нам очень даже логичные слова:
-Ой, я даже не знаю, слушай...
И что же нам теперь делать? Продолжить наше управление. И ситуацией, и подругой.
Нужно увеличить потребность подруги в том, чтобы мы ее подталкивали, до тотального осознанного уровня, чтобы наша теоретическая дама поняла до конца и воскликнула: "Бог ты мой, мне нужно, чтобы меня натолкнули! Да-да, подтолкните меня, я действительно хочу, чтобы эта проблема решилась!".
И как же нам с Вами это сделать?
Шаг, думаю, еще проще, чем первый. Нужно дать подруге понять, чего она хочет на самом деле. Мы с Вами начали разбирать историю ее отношений, поэтому нужно вбить ей в голову её идеальные отношения. И что мы делаем? Да-да, мы управляем нашей подругой, но заметьте, это управление целиком и полностью отражает потребность нашего собеседника.
Что делаем дальше? Пробиваемся дальше. И снова через вопрос.
"Чего ты хочешь от мужа?"
"А что получаешь?"
"Слушай, а какого партнера ты бы себе хотела в идеале?"
"Каким он должен быть?"
"Как выглядит?"
"А для чего тебе такой партнер?"
"А как ты будешь чувствовать себя с таким партнером?"
И вот бум! Мы пробили еще одну стеночку, которая подняла уровень потребности чуточку поближе к сознанию. И теперь в голове у подруги творится огромная по своему даже предполагаемому масштабу продуктивная работа. Шестеренки загрузились и теперь представляют, какой же он, этот идеальный партнер. Подруга погрузилась в мечты и представления, но мы быстренько вырываем ее оттуда.
Зачем?
Ну, как зачем. Потребность нашей подруги не в этом. Да и проблему это не решит, она только лишь погрузится в свои мечты и будет еще больше разочарована в муже. Нам же нужно немного другое.
А теперь задаем еще один вопрос. Еще один шаг.
"Ну, после того, как ты представила себе своего идеального мужчину, ты скажи, а твой муж такой мужчина?"
И, конечно же, окажется, что нет.
А теперь еще один вопрос: "А ты для своего идеального мужчины идеальная женщина?"
Мы, говорим, конечно же, об образных идеальных людях, поэтому нужно донести до подруги этот смысл, а то она подумает, что она такого мужчины недостойна.
"Ну, смотри, если бы вот твой воображаемый крутой партнер взаимодействовал бы с тобой, то это была бы идиллия?
Вы бы развивались, росли бы вместе, но не зависели бы друг от друга?".
И тут начинается мозговой процесс еще на уровень выше, чем до этого. Здесь нужна небольшая передышка. И на этом уровне уже всё сдвигается к тому, что подруга понимает, что именно ВЫ её ведете к тому, чего она на самом деле хочет. А вроде бы, обычная беседа на кухне, правда?
А после - еще один шаг. Последний и заключительный. Рассмотрим его в следующем посте.
Как Вам подруга? Что бы Вы сделали на ее месте?
А какой у Вас идеальный партнер?
#психолог #психология #психология жизни #ментор #менторство #общение #взаимодействие #взаимодействие с людьми #люди #развитие