3495 подписчиков

ТОП-20: Анекдоты про любителей запретных веществ

14 октября 202114 окт 2021

182

6 мин

* * * Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные: - Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали! - А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на Канарах зависали! - Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!! * * * Подходит девочка к наркоману, нажимает ему на нос и говорит: – Пи-Пи. Через некоторое время наркоман целится пальцем в нос, упорно нажимает на него, но он не пикает и тогда наркоман думает: – Ну бл*н, сломала! * * * Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: – Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: – Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: – Давайте лучше курнем и отпросимся. * * * Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком... * * * Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуть

* * *

Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные: - Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали! - А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на Канарах зависали! - Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!

* * *

Подходит девочка к наркоману, нажимает ему на нос и говорит: – Пи-Пи. Через некоторое время наркоман целится пальцем в нос, упорно нажимает на него, но он не пикает и тогда наркоман думает: – Ну бл*н, сломала!

* * *

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: – Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: – Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: – Давайте лучше курнем и отпросимся.

* * *

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком...

* * *

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: - Дурак отойди от карусели!

* * *

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

* * *

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный — слушаю...! Из трубки голос: — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...! Дежурный отвечает — Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут. И бросает трубку.

Минут через двадцать, опять звонок: — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! Ему ответ: — тебе же сказали, звони в наркологию!

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: — Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

* * *

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: – Лиса, ты косяк не видала? – Нет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: – Ты косяк здесь не видел? – Нет, не видел. Смотрят – сова летит. Спрашивают: – Сова, ты косяк здесь не видала? – Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

* * *

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. - Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

* * *

Два нарика ловят машину. – Водила! Троих до площади довезешь? – Так вас же двое! – А ты чё, в натуре, не поедешь?

* * *

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: – Что случилось? Он им отвечает: – А хрен знает, сам только подошёл!

* * *

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: - Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

* * *

– Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит: – Привет, Сова! Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает: – Сова, ты че, слепая? Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо: – Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит: – Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая!

* * *

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит: – Ой, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: – Не-е-е-е, я все!

* * *

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает: - Внучoк, а как пройти на Aрбат? Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает: - А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

* * *

Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит: - Я пузатый апельсин,солнышка веселый сын другая говорит: - Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д. А самый последний мальчик говорит: - А я Кирил, еще не курил.

* * *

Сидят два наркомана, варят ширку в алюминиевой шлемке. Сварили, выбрали, получилось пять кубов. Молодой, помахивая этой пятеркой, говорит: - А если я сейчас всю эту пятерку себе прогоню? Старый отвечает: - Ну поплохеет тебе резко, кровь из носа пойдет, из ушей тоже, рожа опухнет и посинеет... Молодой испугано: - Что, передознет так? - Да нет. Я тебе просто шлемкой по морде надаю.

* * *

Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят. Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез, а ворона на него смотрит и говорит: - У-у-у, подруга, тебе уже хватит.

* * *

Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя- бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман. -Что, бабка, не раскрылся твой парашют??

* * *

Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.Смотрит на него: - Извините!Э то место для мусора! Наркоман в ужасе. Посмотрел на урну, потом на него,- Ой! Извините - присаживайтесь!

* * *

Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит: - Саня, отползаем машина. - В облом,не трамвай, объедет... - Ну близко уже-ж, сейчас переедет. Вдруг машина останавливается и водила говорит: _ Мужики, отползите, в облом объезжать...

* * *

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент: - Мимо вас тут труп не проплывал? - Нет. Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: - Ну как, не проплывал труп? - Не, в натуре, не проплывал. Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: - Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Если вы хотите поблагодарить автора, нажмите кнопку ОТПРАВИТЬ, чтобы купить ему шоколадку. Шоколад стимулирует работу мозга, следовательно, новые статьи появляются чаще :)