Снова нарушу хронологию событий и расскажу страшную сказку на ночь.
Недавно я рассказывала смешную историю, как любимого соседа покалечила тверская курица по кличке Главблондинка. Она же оказалась главной героиней нового триллера в курятнике.
Как уже говорилось ранее, кликуху она получила, несмотря на рыжий цвет, за полное, прямо таки клиническое, отсутствие извилин. Фантастической глупостью и истеричностью она перещеголяла блондинок из самых ходовых анекдотов.
Нынешнее лето выдалось непривычно жарким и засушливым для МО, почти три месяца температура переваливала за 30 градусов в тени. Куры неслись плохо. Полдесятка яиц в день, от пятнадцати дармоедок, почитались за счастье.
Не ожидая никаких эксцессов, я полезла в курятник, в надежде надыбать пару-тройку яиц на полдник собакам.
Может быть, жара окончательно расплавила жалкие зачатки куриного мозга, и для полного комплекта наградила его обладательницу еще и глюками, не знаю. Забыв выпасть из привычного образа идиотки, Главблондинка выпучила глаза, издала душераздирающий вопль и полетела долбиться в окно, в отчаянной попытке спасти свою жизнь от страшного глюка в моем лице.
На ее беду, штапик не выдержал натиска обезумевшей туши, и кретинка застряла пальцем в щели, между ним и стеклом, продолжая истерично колотиться и упоенно голосить. К тому времени, когда мне удалось вызволить дуру из западни, у нее все-таки получилось сломать себе палец в двух местах и окончательно увериться, что глюк - дело серьезное.
Чтобы исключить повторный самострел, я запихнула жертву больных фантазий в отдельный отсек, но она с маниакальным упорством выносила сетку и прорывалась в общее стадо. В конце концов я решила, что курятник - не психиатрическая клиника, а я не медбрат со смирительной рубашкой, чтобы нянчиться с невменяемой идиоткой, и оставила ее в покое. На крайний случай, отправлю в суп, подумала я.
Но у психички оказались другие планы.
Месяц она демонстративно-показательно страдала, хромала и скандалила, толкаясь у кормушек в толпе товарок со своей покалеченной ногой.
Наконец, добилась своего - на ее нестандартное поведение обратил внимание петух. Следующие две недели были посвящены увлекательной игре “Помогите - насилуют”. Петух топтал ее по 20 раз на дню, жертва семейного насилия верещала дурным голосом, но снова и снова лезла под копыта насильника. В таком интенсивном графике интимных утех покалеченная нога, разумеется, была надежно забыта, и зажила сама собой.
Оригинальным способом пробившись в любимые жены, мадам поутихла, исправно неслась, и я облегченно выдохнула. Дальнейшие события показали, что выдохнула рано.
Сентябрьским вечером я зашла в палату №6, чтобы собрать яйца и закрыть дверь на ночь. Куры мирно елозили на насестах, привычно переругивались и сонно таращили глаза. На самой верхней перекладине расслабленно дремал петух, задвинутый к стенке жирной тушей любимой жены
Полагаю, все уже догадались, что случилось в этот момент. Правильно, пациентку посетил очередной глюк.
Заорав дурниной, Главблондинка свечкой взмыла вертикально вверх, вломилась дурной башкой в потолок, и всеми своими килограммами зачем-то приземлилась на шею ничего не подозревающему петуху. Петух, не ожидавший нападения, издал позорный бабий визг, сделал попытку подпрыгнуть, потерпел полное фиаско под весом психиатрической туши, и отчаянно замолотил крыльями, пытаясь удержаться на жердочке. Закон всемирного тяготения никто не отменял, и наша клиническая блондинка, не прекращая верещать, обрушилась на пол и забилась в предсмертных конвульсиях.
Весь финальный акт очередной пьесы абсурда занял несколько секунд, но результат впечатлял. Перепуганное куриное стадо, не оценившее гениальный режиссерский замысел, в поисках пятого угла шарахалось по курятнику. Полностью деморализованный петух, как последний придурок, истерил на своем насесте. На улице воодушевленно голосили собаки. Бедные соседи, наверное, искали беруши.
А я офигевала в центре бедлама над холодеющим телом, и привычно пыталась сохранить остатки разума….
Поставьте, пожалуйста, лайк, если вам понравилась статья.