К сожалению, все чаще я становлюсь свидетелем того самого эмоционального и психологического насилия над детьми. Будь то передачи на ТВ, ситуации на улице или же личные примеры знакомых. Увы, эмоциональный и психологический абьюз набирает обороты, любое насилие негативно сказывается на развитии ребенка, ломая его дальнейшую жизнь.
Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству.
Психологическое и эмоциональное насилие, газлайтинг и абьюз—все это понятия совместимые, а что еще хуже—это колоссальный ущерб психическому здоровью ребенку, подростку или взрослому человеку!
Как нам указывает УК РФ, то уголовную ответственность могут понести люди, совершившие сексуальное или физическое насилие. На психологическое насилие, к сожалению, это не распространяется. Практически невозможно наказать виновных, поскольку зачастую такие родители даже не подозревают, что наносят непоправимый вред своему ребенку, думая, что поступают из лучших побуждений. Родители-абьюзеры даже представить себе не могут, какими могут быть последствия их психологического давления.
Стоит также отметить, что психологическое и эмоциональное насилие это немного отличающиеся друг от друга состояния.
Эмоциональное насилие оказывает влияние непосредственно на эмоциональное развитие ребенка—процесс формирования умений откликаться на явления окружающего, контролировать свои чувства и управлять их проявлениями.
А психологическое насилие, в свою очередь, несет вред на психику ребенка в целом, затормаживая развитие его способностей.
В списке, приведенном ниже, указаны случаи, которые наносят вред вашему ребенку. Если хотя бы что-то одно повторяется регулярно—это уже психологическое насилие. Поэтому, если вы где-то узнали себя—задумайтесь, все ли правильно вы делаете в воспитании ребенка, а не вредите ли вы ему.
- Запугивания, угрозы, шантаж.
Когда родители грозятся отобрать или выкинуть любимую игрушку, если ребенок не сделает то, что велено родителями, или когда угрожают физической расправой за тот или иной проступок – это все относится сюда. Например, «Еще раз такое выкинешь, на горох поставлю», «Только попробуй, я на тебе живого места не оставлю». Сюда же можно отнести для многих безобидное «Не будешь слушаться, отдам дяденьке полицейскому/чужому дяде/бабайка заберет» и даже «Доешь эту кашу, а то она за тобой бегать будет!». Ребенок чувствует себя в безопасности только в семье, а с такими угрозами он не будет чувствовать себя защищенным вовсе. Нередко родители говорят, что они еще добрые, рассказывая, как их наказывали в свое время, манипулируя ребенком, заставляя чувствовать свою вину еще глубже.
- Холодность, отчужденность, игнорирование.
Родители отталкивают ребенка, когда он хочет их обнять, поцеловать. В ответ на «Я тебя люблю» молчат или бросают что-то вроде «Да, конечно, тебе от меня что-то надо» или «Любил бы, вел бы себя нормально», «Да, да, я тебя тоже. Что-то нужно? Нет? Тогда не мешай, у меня дела» и все в таком духе. Игнорирование может заключаться еще и в том, что родители не спрашивают, как дела у ребенка, что произошло с ним за день, куда он ходил, о чем он переживает. На просьбы о помощи реагируют отказом, ссылаясь на тот факт, что ребенок «уже большой, надо самостоятельным быть, ничего без взрослых не можешь!», или отговариваются, рассказывая про свою занятость. Здесь же имеет место равнодушное отношение родителей к неправильному поведению ребенка: употребление алкоголя, наркотиков, избиение ровесников, младших, издевательство над животными, аморальное поведение, жестокость. С помощью такого поведения ребенок хочет, чтобы на него хоть какое-то внимание обратили, а в итоге не получается это сделать даже таким способом. Еще сюда относится любимое всеми «Да делай, что хочешь» и уход в режим молчания, пока ребенок в слезах не будет просить прощения и ждать, что родитель заговорит, чтобы получить облегчение.
- Предъявление требований, неадекватных возрасту, и сравнение с другими детьми.
Некоторые взрослые полагают, что раз они нафантазировали себе определенную модель поведения, то дети должны ей соответствовать. Или если у соседей ребенок, по мнению все тех же взрослых, лучше всех, то и их чадо должно соответствовать образцу по соседству. Как правило, в таких ситуациях родители забывают о желаниях ребенка и о том, что все люди разные, со своими особенностями и задатками. Именно поэтому от ребенка-гуманитария родители начинают требовать высоких достижений в естественных науках. Или же требуют от впервые взявшего в руки тряпку идеально чистых полов с блеском в каждом уголке и каждой щели. При каждой неудаче приводят в пример другого ребенка, который в понимании родителя в сто раз лучше и родился уже со всеми своими навыками, никогда не капризничал и не ошибался. И, дабы достичь идеала в полной мере, начинают водить ребенка по разным кружкам и секциям, которых много и сразу, не спрашивая мнения ребенка. Если отпрыск не достиг больших успехов в том, что ему не нравится, его активно начинают засыпать фразами в духе: «А вот Петенька уже олимпиады выигрывает», «А Машенька домой вовремя приходит, и в комнате у нее чисто. И родителям она помогает всегда, не то что ты, лодырь».
- Ложь, двуличность, невыполнение обещаний.
Родители лгут ребенку, манипулируя его желаниями и мыслями. Например, выдумывают небылицы о том, какими ангелами они были в возрасте ребенка, или что услышали где-то, как его обсуждают соседи, или что про него в новостях вчера сказали, как он плохо поступил. Также сюда относится поведение родителей, которое различается в зависимости от ситуации. Например, дома они тираны, а при людях – самые любящие на свете родители. Или, когда ребенок пляшет под их дудку, они хорошие, а стоит ему попробовать выразить свое мнение или совершить ошибку – срываются в крик и наказания. Еще одна распространенная ситуация – когда ребенку предлагают право выбора, а когда он выбирает не то, что ожидали от него родители, они начинают убеждать ребенка в том, что этот выбор неверен, и что если ребенок сделает его окончательно, его никто не будет любить. Также заботливый взрослый может пообещать ребенку что-то, что он давно хотел, взамен на требуемое поведение или услугу (уборка по дому, например). А потом не делают то, что обещали, в силу разных обстоятельств, откладывают обещания в долгий ящик, кормят ребенка «завтраками», а стоит ему упомянуть невыполненное обещание – срываются в крик или делают вид, что вообще ничего подобного не обещали. Ребенок и сам потом начинает врать, не исполнять договоренности и не доверять родителям.
- Изоляция ребенка.
Сюда относится запрет выходить дальше дома самостоятельно, ходить гулять, в гости к друзьям, покидать комнату. Или же родители не ограничивают ребенка пространством, однако запрещают общаться с ровесниками или вообще с кем-либо кроме себя. Мотивируются такие меры со стороны взрослых тем, что они хотят защитить ребенка от плохой компании. Вспомним книгу Стивена Кинга «Кэрри», где мать не выпускала свою дочь никуда, кроме школы. У девочки совсем не было друзей, и ей не с кем было поговорить о своих проблемах, ее дразнили в школе, и защитить от этого ее тоже было некому.
- Оскорбления, высмеивание, унижение.
Это самая распространенная форма психологического насилия. Ребенка обзывают, говорят ему, что он – обуза, проклятье, никому не нужен, кроме родни, да и те терпят его только благодаря своему доброму сердцу. Иногда взрослый неосторожно пошутит, и если чадо не оценило юмористический гений родителя и обиделось, то ответ «Какие мы нежные!» не заставляет себя долго ждать. Возможно, в остальном родитель хорош. Однако этой фразой он дает понять своему чаду, что его чувства неважны и то, что его может обидеть, никому не интересно. Особенно часто (в воспитательных целях, разумеется) родители начинают прилюдно оскорблять своего отпрыска, припоминать ему все его ошибки и огрехи и говорить, какой он плохой и неблагодарный.
- Гиперопека.
Самый страшный и самый неочевидный вид психологического насилия. Да, ребенка можно перелюбить и испортить ему жизнь. Когда мамочка лучше знает, что хорошо для ребенка, и решает за него; когда не дает волю на действия и на открытия, поскольку мир такой опасный и может навредить; когда сама выбирает круг друзей ребенка, чем ему увлекаться, интересоваться и какую профессию выбрать, – она его чрезмерно опекает, превращая в марионетку для воплощения своих подсознательных желаний, создания лучшей версии себя. Как правило, таким родителям и не объяснишь, что благими намерениями устлана дорога в мрачное будущее ребенка с кучей проблем, комплексов и заболеваний.
Последствия:
Относясь таким образом к своему ребенку, родители немного времени спустя очень удивляются тому, что ребенок с возрастом перестает их уважать и ни во что не ставит. Ведь как, почему? Они же всю душу и время ему отдали, а он такой неблагодарный. Извините, но так не работает. Во взаимоотношениях должно присутствовать взаимоуважение и доверие! А когда ребенок растет в запугивании, оскорблениях, страхах принести двойку домой или лишний раз отстоять свои права—уважения не ждите. Такой родитель для ребенка уже не сможет стать авторитетом, примером для подражания и восхищения.
Последствия такого обращения самые ужасные:
- критически низкая самооценка;
- неспособность принимать решения самостоятельно;
- неспособность постоять за себя;
- нездоровое представление о модели воспитания детей;
- привыкание к тому факту, что насилие по отношению к нему оправданно;
- жестокость и озлобленность на окружающих;
- сложность в построении отношений;
- недоверие к окружающим;
- задержки в развитии ребенка, умственном, эмоциональном, иногда даже речевом;
- постоянный стресс, страх, ожидание опасности, предательства или подвоха со стороны любого человека;
- склонность к суициду;
- проявление агрессии и жестокости к тем, кто слабее;
- склонность к ведению неподобающего образа жизни: алкоголизм, наркомания, проституция, преступность;
- неспособность предъявить адекватные требования к себе и окружающим.
Психологическое и эмоциональное насилие— один из первых факторов формирования у ребенка девиантного поведения. Недолюбленный, переживший тонну стресса и страхов ребенок, склонен к проявлениям агрессии, жестокости, по выходу из семьи у него развивается чувство вседозволенности и свободы, на фоне которого подросток может совершать то, что ему запрещалось ранее. Это может превратиться все в разгульный, аморальный образ жизни, или наоборот, подросток замыкается в себе, не умея и не желая строить взаимоотношения с социумом.
Газлайтинг.
Еще в названии данной статьи я указала данное понятие и вот теперь я хочу рассказать о нем подробнее.
Газла́йтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет») — форма психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным.
В газлайтинге задействованы как минимум два лица: психический насильник, или преследователь, и второй человек, потерпевший. Он может быть сознательным или бессознательным и осуществляется тайно, так что возникающее в результате эмоциональное насилие не является явным.
Инициатор газлайтинга:
- заставляет свою «жертву» усомниться в своей памяти;
- вынуждает задуматься о своей эмоциональной стабильности и адекватности;
- преподносит «жертву» как глупого, умственно немощного человека;
- подчёркивает мнимую возрастную, гендерную и физиологическую некомпетентность;
- отрицает чувства и факты, которые важны для жертвы.
Как вы видите, это также входит в общее понятие психологического насилия. Зачастую, многие родители используют в своих резких высказываниях грубые фразы, о которых даже не думают, прежде, чем сказать. Газлайтинг может проявляться между родителем и ребёнком, когда родитель лжёт ребёнку, пытаясь исказить его восприятие мира.
Родитель—газлайтер систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи своего ребенка. Он пытается навязать ему только свою точку зрения, ведь по его мнению только она верная и правильная, а ребенок еще слишком мал, чтобы рассуждать. Такие родители не выслушивают чувства, переживания своего ребенка. Ни во что не ставят его цели, достижения. У таких родителей ребенок просто существует, а не живет.
Газлайтинг в отношении детей
Пример: мальчик получает пятерку по химии — предмету, который дается ему с большим трудом. После школы он спешит домой, чтобы порадовать родителей. Он с гордостью показывает дневник отцу, а в ответ слышит: «Ну и что? Чему ты так радуешься? Тоже мне великое достижение! У меня в твои годы вообще были одни пятерки. А ты недостаточно стараешься».
Итог: по мнению отца, так он стимулирует интерес сына к учебе и мотивирует его стремиться к высоким результатам. На самом же деле ребенок перестает доверять собственным эмоциям, убеждается в своей несостоятельности и вырастает неуверенным в себе.
Ребенок, испытывающий газлайтинг может:
- чувствовать угрозу и раздражаться находясь рядом с газлайтером;
- вконец запутаться и постоянно сомневаться в себе (червь сомнения постепенно съедает всё яблоко);
- терять контроль и самообладание;
- эмоционально и ментально выгорать;
- испытывать недоверие к собственным суждениям и точке зрения;
- ощущать постоянное смущение и дезориентацию;
- испытывать проблемы в принятии простых решений;
- часто задаваться вопросом: "а не слишком ли я чувствителен/чувствительна?";
- стать замкнутым и изолироваться;
- постоянно извиняться перед жестоким человеком;
- защищать поведение жестокого человека;
- лгать семье и друзьям, чтобы не извиняться за газлайтера;
- чувствовать себя безнадежным, безрадостным, никчемным или некомпетентным человеком;
- ощущать подавленность и не видеть выхода;
- медленно, но уверенно "сходить с ума".
Чем опасен газлайтинг
Ребенок, ставший жертвой газлайтинга, перестает доверять своим ощущениям. Со временем из-за действий манипулятора он может всерьез начать думать, что страдает расстройством психики. Кроме того, систематический газлайтинг нередко приводит к настоящим психологическим и эмоциональным проблемам. В их числе — повышенная тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, формирование созависимости. Все это затрудняет выход жертвы из-под влияния манипулятора.
«Обычно у жертв газлайтинга очень сильно снижается самооценка. Сложно быть хорошего мнения о себе, когда вам постоянно доказывают, что такого не было или нельзя чувствовать, то, что вы чувствуете — это все “глупости” и “выдумки”. Сразу начинаешь ощущать себя каким-то не таким», — объясняет врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter Анастасия Афанасьева.
Другой немаловажный момент: эмоциональное насилие часто перерастает в рукоприкладство. Так, если человек столкнулся с газлайтингом в начале отношений, в будущем он с большой долей вероятности подвергнется и физическому насилию.
Некоторые специалисты предполагают, что газлайтинг способен вызвать шизофрению. «Психоз потенциально может случиться, но вряд ли газлайтинг будет для этого основным провоцирующим фактором. Скорее всего, у человека уже имелась генетическая предрасположенность. А вот перестать понимать и различать свои эмоции, утратить доверие к собственной памяти, начать обесценивать то, что с вами происходит, — это прямые последствия газлайтинга», — добавляет Анастасия Афанасьева.
Некоторые родители любят говорить: «Ты придумываешь — не было такого», «Я этого не говорил и не мог сказать», «Тебе приснилось», «Что ты ноешь — ничего ужасного не случилось». Если вы слышали подобные фразы в свой адрес и при этом начинали сомневаться в своих воспоминаниях или чувствах — вы сталкивались с проявлениями газлайтинга.
Дети еще не обладают абстрактным мышлением. Им сложно разобраться в своих эмоциях и в причинно-следственных связях, поэтому они верят взрослым на слово. Как родитель сказал — так и есть на самом деле. Ведь сравнивать им еще не с чем. То же касается и уровня образования.
Я думаю, что эта статья попадется не только взрослым, но и подросткам, которые к несчатью переживают абьюз и газлайтинг, поэтому вот несколько рекомендаций по взаимодействию с родителями:
В случае эмоционального насилия можно сделать следующие шаги:
- Назвать вещи своими именами. Контроль, обесценивание, ругань, нарушение личных границ - это проявления абьюза, а не забота, даже если родители говорят что-то в духе "я же просто хочу тебе добра".
- Доверять своим чувствам. Если вам плохо от "любви и заботы" со стороны родителей - это повод задуматься, что на самом деле между вами происходит. Обращайте больше внимания на свои переживания, особенно если в семье существует запрет на эмоции. Для этого можно вести дневник настроения, рисовать своё эмоциональное состояние, или просто в течение дня периодически задавать себе вопрос "что я сейчас чувствую и почему?".
- Разрешить себе злость. Вы имеете полное право чувствовать обиду, злость, гнев по отношению к своим родителям. Вы не обязаны никого прощать, если не готовы к этому - такое "прощение", по сути, будет просто подавлением ваших чувств. Если это возможно, используйте энергию злости в качестве ресурса для активных действий (например, съехать на отдельную квартиру или к друзьям).
- Использовать всю доступную поддержку и искать новую. Друзья, психологи, форумы, группы поддержки - используйте все доступные варианты. Во многих городах есть службы бесплатной психологической помощи, плюс всегда можно позвонить по телефону доверия.
- Ведите дневник своих достижений и радостей (особенно актуально, если вас воспитывали обесценивающие родители). Записывать можно какие угодно вещи, любых масштабов и категорий. Поначалу эта техника может вызывать у вас сопротивление, потому что вы привыкли жить в среде, где ваши успехи игнорируются или высмеиваются. Важно всегда держать в голове, что такие реакции на вашу личность - это совершенно не то, чего вы заслуживаете.
- Если есть такая возможность, держите максимально возможную дистанцию с родителями (чаще бывайте вне дома, не посвящайте в детали своей личной жизни). Если вы уже живете отдельно и не испытываете желания общаться с ними - у вас есть полное право оборвать контакт.
- Не вступайте в конфронтации, если чувствуете, что это может быть опасно для вас. Иногда лучшее решение - не вовлекаться в разговор, найти способ выйти из ситуации токсичного общения.
- Если у вас пока нет возможности уехать от родителей - подсчитайте примерно, когда вы сможете это сделать, и держите цифру в голове. Справляться с ужасом настоящего легче, если знать, что он не бесконечен. Делайте любые возможные шаги, даже самые маленькие, чтобы приблизить время отъезда (копите деньги, информацию, поддержку).
- Читайте материалы про абьюз, самоподдержку, развивайте критическое мышление для оценки действий своих родителей. Отдельно рекомендую книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители" - она очень поддерживающая, и содержит практические шаги.
Помните, что родителей не выбирают, и в том, как с вами обращались - абсолютно нет вашей вины. Справиться с последствиями токсичных отношений в семье бывает сложно, и обычно остаются психологические "шрамы", но все-таки пережить боль и начать строить ту жизнь, которую вам хочется, - это реальная задача.
А родителям я настоятельно рекомендую после прочтения статьи рассмотреть свои методы и приемы в воспитании, общаться побольше с вашим ребенком, узнавать о его переживаниях, делах на учебе и в окружении, участвовать в его жизни. Давать всегда возможность высказывать свои замечания и недовольства, ведь только в общем взаимодействии и работой над отношениями можно добиться гармонии, доверия и взаимопонимания!
Спасибо за внимание!