Привет всем, меня зовут Саня (Саша, Александр, Санек, Ал) мне 24 года и я не могу ощутить вкус к жизни до сих пор.
Все началось со средних классов школы. когда я искал себя и пробовал себя во всем. У меня была мечта - стать дизайнером одежды, но было одно большое НО - я не умел рисовать (рисую я , как курица лапой). Я уже подумывал найти человека. который будет делать эскизы за меня по моим словам. Но шить я тоже не умею)
Вы подумаете: "так пошел бы учиться, все по началу не умеют, редко у кого врожденный дар". Я отвечу, что я пошел. Будучи в 9 классе (закончил 8) я все лето подрабатывал в местной газете, разносил по точкам, продавал сам и т.д. Платили мало, но мне нравилось. К августу я накопил достаточно. что бы закупиться всем необходимым для художественной школы. Я поставил родителей перед фактом, что я поступаю в школу, они (как и многие родственники и знакомые) восприняли все как очередную глупость. Но это была моя мечта. Меня зачислили сразу на 2 год, что бы я не оставался после окончания школы на год для завершения обучения в художественной школе.
Учился я с детьми начальных или средних классов (в основном 5-6 класс) Что вызывало определенный дискомфорт. Ибо я чувствовал , что я не дотягиваю даже до их уровня.
В итоге меня хватило на год. Преподаватели просили остаться, но тогда у меня случилась очередная депрессия (или лучше сказать я опустил руки, я не видел прогресса)
В 18 лет (2015 год) я поступаю в институт в другой город. У меня открылось новое дыхание, я решил найти работу, что бы совмещать с работой. Это оказалось сложнее, чем я думал, расписание в институте было нестабильным. В это же время я пробую пойти в волонтеры. Сначала я просился принять меня в дом инвалидов ( мне отказали. так как я не имею даже первичных навыков ухода, хотя я был готов учиться всему), после я подал заявку в центр реабилитации зависимых людей (тоже отказ, сослались на то, что я не понимаю куда иду и там происходит совсем другое, что я представляю)
Проходит год, я продолжаю искать себя, не могу понять что мне нравится, чем я хочу заниматься. Все больше времени я провожу в горах, лесах, они меня морально успокаивают, там я чувствую свободу. Все чаще приходит в голову пропасть (убежать, все и всех оставить и исчезнуть). Останавливает только осознание того, что для родителей это будет удар, который невозможно будет обратить.
Но все что описывал выше - это цветочки. В конце 2016 года у меня обнаружили смертельную болезнь. Был вечер, я тогда жил с 2 друзьями, мне прислали письмо с больнице, где все было написано. Хорошо, что друзья были на этаж ниже (жили в загородном доме). Я с последних сил сдерживая слезы и панику спустился в коридор, сказал одному из друзей, что его зовет другой ( ибо он терся в зале, возле дверей на выход) и выбежал из дома.
Была темень (середина ноября, все таки), шел снег. Я бежал, не знаю куда. В наушниках играла новая песня SIA - Jesus. Я рыдал, я орал и не мог остановиться. Думал ускорить процесс естественной сме*ти.