Продолжаем с вами разбирать проблемные отношения и учиться правильно оценивать происходящее. Сегодня поговорим про такую ситуацию: человек не держит, но и не отпускает.
Я хочу уйти, а он не дает мне уйти. Появляется снова, говорит, что любит, что я хорошая, что жить без меня не может. Но потом все повторяется снова. Он снова не хочет вместе жить, или не бросает свою жену, или продолжает делать то, что мне не нравилось. Я снова пытаюсь уйти, а он снова меня не отпускает.
Ответственность
Первое, с чем нужно разобраться в этой ситуации, это с ответственностью. На ком лежит ответственность за вашу жизнь? Даже по формулировке понятно, что ответственность за то, в отношениях я или нет, лежит на партнере. Почему? Потому что он меня не держит, и именно он меня не отпускает. Не "я остаюсь в этой коммуникации", а "он управляет нашими отношениями и моим статусом".
Вспоминайте, я постоянно говорю: где нет ответственности, там есть позиция жертвы, а где есть позиция жертвы, там нет возможности все переиграть и все изменить. Буду я с этим человеком, или нет, зависит только от него, я сама ничего не решаю. Вернее, не хочу решать и не хочу брать на себя эту ответственность.
Поэтому и запрос из такой позиции всегда примерно следующий: что сделать, чтобы он уже определился, причем определился в мою сторону.
А запрос следует делать совершенно другой: что мне сделать, чтобы мне определиться.
Хорошо, с ответственностью решили, допустим, вы понимаете, что да, ответственность лежит целиком на мне. И это я его снова выбираю, я его снова принимаю, и это я не ухожу от него, потому что верю, что у нас может все получиться. Что дальше?
Как конкретно не отпускает?
Дальше нужно оценить, а что конкретно он делает? Как вы понимаете, что он вас не отпускает? Какие конкретно действия совершает тот другой человек, которые вы интерпретируете, как любовь к себе и как транслирование ценности ваших отношений?
Тут срабатывает иллюзия чувств и наши собственные проекции. Влюбленный человек видит мир немного искаженно. За это не нужно себя ругать, просто нужно принять это как данность и посмотреть объективно на факты.
Для этого прямо выписывайте факты, которые вы отмечаете: так, написал мне сообщение – факт, приехал ко мне ночью – факт, спросил у меня – как дела, тоже факт. А теперь посмотрите на эти факты объективно. Действительно ли это говорит о его желании создать с вами семью? Как можно протестировать все эти факты? Вспомните другого какого-то своего хорошего приятеля. И спросите себя:
А мой приятель мог бы сделать тоже самое?
Мой друг Петя может написать мне «как дела?», мой друг Петя может приехать ко мне? Да, может. Но почему-то от Пети все эти действия я бы не стала интерпретировать, как желание создать со мной семью. Почему тогда, когда так делает Вася, я сразу же начинаю думать, что это проявление чувств?
Т.е. на этом этапе важно объективно посмотреть на то, что делает для вас человек. Не посмотреть с позиции влюбленного, а посмотреть на ситуацию как третье незаинтересованное лицо.
Личные границы
Дальше, на третьем шаге, вам нужно составить список: как нельзя вести себя со мной в отношениях. Пропишите свои личные границы. Ни один человек не знает ваших личных границ, кроме вас. Что одному хорошо, то другому смертельно. Если я скажу вам, что нельзя встречаться с женатыми, многие мне скажут, а мне нормально, меня это не сильно беспокоит. Поэтому список должен быть именно ваш, не навязанный кем-то.
Что нельзя делать моему партнеру?
Нельзя пропадать на неделю, нельзя не отвечать на мои звонки, нельзя жить с другой женщиной.
Почему нужен именно список? Потому что мы забываем во время влюбленности обо всех этих правилах и о своих личных границах. А составленный список помогает об этом помнить.
Как конкретно не держит?
На четвертом шаге попробуйте проанализировать те действия своего партнера, которые вам не нравятся. Если он не держит, то как это проявляется? Опять же факты. И будет намного эффективней, если вы их выпишите на отдельный листочек.
Что делает этот человек, что вам не нравится?
Пишет мне раз в неделю, может найти для меня время раз в месяц, не хочет со мной жить, говорит, что он плохой и меня недостоин.
И то каждому пункту следует провести работу: а я вообще говорила человеку, что мне это не нравится? Просила ли я его о том, чтобы он так не делал? Знает ли он о том, что он должен делать, чтобы меня это не беспокоило? Если не знает, то скажите ему о своих ожиданиях. Если он знает, но все равно продолжает делать именно так. То дальше сравнивайте его поведение и свои личные границы?
Что делать то?
Что-то совпадает? Тогда у меня к вам вопрос: а зачем вы это терпите? Вы знаете, что так себя вести с вами нельзя. Человек тоже об этом знает, но продолжает вести себя именно так. Вы можете продолжать это терпеть, а можете взять на себя ответственность и все-таки отстоять свои личные границы.
Ну если вам нужны сапоги, например, вы случайно зашли в магазин шапок, вы же не продолжаете стоять в магазине шапок и мучать продавцов: где сапоги? Мне нужны сапоги! Вы четко понимаете, что тут сапог нет, а раз мне нужны сапоги, то пойду в тот магазин, где есть сапоги.
Да, в магазине шапок тоже неплохо, и вам там рады, но вы же не пытаетесь натянуть шапку на ноги и делать вид, что это сапоги. Почему-то в вопросе одежды мы все знаем свои личные границы, а в вопросе отношений, мы забываем о своих личных границах и о том, что ответственность за то, в чем будут наши ноги, в шапке или в сапогах, лежит на нас.
Если у вас есть силы отстоять свои личные границы и взять ответственность за свою жизнь на себя, но никак не получается взять под контроль свои чувства, то мой гайд «Разлюбить легко и быстро» поможет вам. Есть конкретная определенная технология: что делать, чтобы забыть человека. Если вы будете действовать по этому алгоритму, то получите быстрый и желаемый результат.
#отношения
#как влюбить мужчину
#не держит и не отпускает