Из 90-х в 2021

Не попробуешь не узнаешь. Попробуешь не откажешься и исправить искаженное восприятия уже будет невозможно.

Я родился в маленьком закрытом городе Озерск. Город был очень молодым, окутанный тайнами первопроходцев и разработчиков ядерного оружия. Моя мама забеременела мной в 15 лет и я явно был не тем ребёнком, которого планировали. Жили мы в Сталинском доме на холме с которого открывался шикарный вид на старую часть города. Мне очень нравилось проводить тёплые деньки на балконе, смотря на прохожих и на красивый вид который открывал мой балкон. Мне было жутко интересно изучать мир и ставить разные эксперименты на данной локации. Так получилось, что мой дед был алкоголиком и он был моим главным развлечением и аттракционом дома. Он постоянно мне рассказывал взрослые анекдоты, смачно покуривая Беломорканал и пуская кольцо дыма, как какой-то фокусник из мультфильмов Дисней. Шутил и играл со мной так, как не один аниматор повторить не сможет, но это только под кайфом. Мне везло и под кайфом он был почти каждый день. В те дни, когда он трезвился, мне было скучно и я гулял во дворе с детьми своего возраста и мой двор был шикарным. Мой двор был идеален так как в 1 минуте ходьбы был парк, у самого дома находилась библиотека с множеством локаций и интересных мест, для создания, каких либо приключений для моей молодой задницы и часто за эти приключения я по ней и получал. Мама постоянно училась и работала, отец занимался не понятной движухой , как в принципе многие мужики в начале девяностых после распада СССР.

Как любой ребенок я был эгоистом и моë эго жаждало постоянной любви и ласки. Я чувствовал, как мне её не хватало. Большую часть этой потребности восполняла моя бабушка и я этим безусловно пользовался, а так же прокачивал умение манипулировать и потреблядское отношение ко всему, что меня окружает.

Бабушка ,дедушка и боевики из 90х сильно исказили моë восприятие реальности и я с 4-х лет начал представлять, как я буду курить, пить, отдыхать и радоваться жизни, при этом не прикладывая почти никаких усилий. Только спустя года, я осознаю, как я пытался повторить образ бандитов и как забавно это выглядело. Я псевдо курил жевательные сигареты, стрелял по лампочкам в подъезде из игрушечного пистолета, зачесывал пенные волосы назад, как настоящий итальянский мафиозий . Делал переводные татуировки, пробовал допивать алкоголь на праздниках. Я с детства бежал куда то вперед в будущее, пропуская, то что вокруг меня происходит.

Я хотел быть взрослым и мечты сбылись, но жить, как адекватная личность я не научился. Истеричное приватное раздражение на себя и все что тебя окружает -это именно то состояние, которое настегает после 20 лет, когда начинаешь брать ответственность и приходит понимание, что не все так гладко, как хотелось. Порою ты начинаешь задумываться о том, как тяжело жить и что мир жесток. Мысли мелькают в голове и импульс который они создают, настолько сильный, что хочется кричать и плакать. Тебе не нужно ничего, что даёт этот мир. Тебе хочется страдать. Чувственный садомазохизм и противен и сладок. Это как совать пальцы в розетку и при этом есть что-то безумно вкусное, когда ты очень голоден. Но без тока ты не можешь получить вкусняшку . Поэтому ты испытываешь разряд, хотя тебе ой как не хочется его получать. Ты можешь находится в этом состояние долгое время даже не осознавая, что ты в нём, так как это уже привычка. Привет взрослая жизнь. В детстве ты представляешь её очень интересной и замечательной, но вырастая понимаешь, что ничего замечательного и чудесного в ней нет. Приходит понимание, что Земля сурова и это зона выживания в псевдо комфорте , обмане, разочаровании и абсурде . Ты всё чаще задумываешься, зачем мне такая жизнь? Ради чего я живу? Да есть какие-то праздники и хорошие моменты, но их настолько мало и ты настолько ненасытный малый, что тебе не хватает ничего и занимаешься ты сублимацией мечт, которые не сбылись, заменяя их покупками всякой ненужной ерунды и общаясь с теми людьми, с кем тебе искренне не хочется, а с кем хочется быть ты вовсе неинтересен, потому что ты скучный, трусливый кусок своей мамки, который равняется на какие-то стандарты, которые меняются в зависимости от моды, а ты под гнётом страха быть белой вороной делаешь все, чтобы равняться и быть похожим. И таких как ты миллионы . Представь сколько ненужных личностей присутствует на планете , засоряя и потребляя её дары. Как какая-то зараза по типу чесотки, которая жутко бесит, но без специальной мази она не пройдёт. Так и она ждёт своего часа, чтобы стереть все и начать новую страницу истории. А мы исчезнем и станем таким же природным ископаемым, каким они сейчас являются.

Кому знакомо описанное детство и крик души во взрослом состоянии , тот меня искренне поймет и поймает со мной Дзен. С данными психозами я боролся разными способами, пока не оказался на дне (о нем попозже, но там жесть). Уже 1.5 года я восстанавливаюсь и хочу с Вами поделиться, как негативным и позитивным опытом своей жизни.