Ведь все же было хорошо!
Как теперь я понимаю. Конечно же, задним запоздалым умом.
Жила - не тужила.
Работала, отдыхала, растила детей вместе с мужем, занималась домом.
Иногда радовалась своей жизни, чаще жаловалась. На что? Да на все, что под руку подвернется. Сложности с работой и коллегами. Проблемы с родственниками. Детские заковырки. И самое главное – трудности с мужем. С которым из любящих супругов со временем превратились в обузу друг для друга. Из-за своей душевной лени и эгоизма.
В какой-то момент я потеряла смысл жизни, мотивацию для жизни.
Привычка, рутина, однообразие привели к равнодушию – ожиданию, куда сама жизнь выведет.
Болезнь сделала выбор за меня. Предшествующие ей душевные терзания из-за размолвок с мужем не были мной решены. Наверное, я избичевала и сожрала бы себя морально.
Болезнь подцепила к себе - Боль. Сомнения. Отчаяние.
Боль не только от самой болезни, но и в процессе диагностики, лечения.
Сомнения в действиях врачей, чтобы не сделали хуже, чем есть сейчас. Потому что с каждым проходимым этапом кажется, куда уж хуже. А оно есть куда.
Отсюда, отчаяние. Потому что эта болезнь пришла надолго. Тем более лечение еще не начато, идет лишь «прощупывание местности» с исследованием способностей и выдержки организма.
До болезни все проблемы носили временный решаемый характер.
Теперь болезнь во мне постоянно.
Насколько хватит моих сил? Настолько же насколько хватит сил, упорства и терпения моих близких и родных!
В этой болезни я завишу от них. Мне много легче было бы пустить все на самотек, желая быстрейшего окончания…
Я боюсь повиснуть на них тяжелой ношей. Забрать их физическое и, главное душевное здоровье. Завладеть их временем, которого мало у всех.
Мне хочется счастья и радостного покоя моим близким, а не тоскливой унылости с перечислением ежедневно меняющегося состояния здоровья. Когда маниакально прислушиваешься – что же нового (чаще проблемного) произошло.
На данный момент я продолжаю только терять – здоровье, внешность, отношения с людьми.
Я не знала таблеток и поликлиник, сейчас принимаю термоядерные препараты.
Зеркального отражения стараюсь избегать. Нечего там рассматривать.
Сократила круг общения. Мне не нужна жалость, та, что только дает тему для разговоров, без реальных советов. И еще остерегаюсь злобной неприязни, прикрытой ложным сочувствием.
С такими потерями остается главный вопрос - Смогу ли я остаться Женой? Той какой хотела стать своему мужу? Необходимой, полезной и всегда Желанной.
Благодарю за интерес к каналу!