Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей превратилось в фейерверк.
_______________
Теперь, в последние два года, не тело красит человека, а антитело!!!
_______________
Однажды прапорщик Иванов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит и решил ему помочь. И вместе они разнесли купе и туалет.
______________
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
-Что у вас было на сковороде, еле как отмыла!!!
-Тефлоновое покрытие было, мама...
______________
Сидят в баре звери. Вдруг заяц пинком открывает дверь и обращается ко льву:
-Выйди, поговорим!
Лев:
-Пошли.
Через некоторое время возвращается лев весь исцарапанный и в крови, звери спрашивают:
-Да как так-то? Тебя? Заяц?
-Да кто ж знал, что он через крыжовник побежит..
___________________
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит к нему заика и спрашивает:
- Нннне подска-а-аж-жете, ггггдддееее здесь шшшко-о-оллла для ззззаааи-ик?
Наркоман отвечает:
-А зачем тебе школа для заик? Ты итак шикааарно заикаешься!!!
__________________
Царь позвал к себе Ивана-дурачка и говорит:
-Если завтра не приведешь ко мне двух говорящих птиц, то я голову тебе срублю.
На следующий день приходит Иванушка-дурачок и принес собой филина и воробья.
Царь говорит:
-Ну так что, давай, пусть они что-нибудь скажут.
Иванушка дурачок спрашивает у воробья?
-Воробей, почем раньше в магазине водка была?
Воробей отвечает:
-Чирик.
Иванушка-дурачок филину:
-А ты, филин, подтверди!
Филин:
-Угу!
__________________
Теперь, в наше время , когда здороваешься, нужно говорить не привет, а привит!
_________________
Мужик приходит домой пьяный, весь в помаде, на брюках и костюме длинные рыжие волосы.
Жена стоит, смотрит на него и спрашивает:
-Ну что, что на этот раз придумаешь?
- Ой, Галь, не поверишь, с клоуном дрался...
х про