Сегодня хочу затронуть тему одиночества, особенно, если ты игроман или игроманка. Тяжело жить с любым зависимым человеком: от алкоголя, игры, сигарет или ещё чего. Но тяжелее всего приходится зависимому человеку. Непонимание проблемы, жизнь в иллюзии, откладывание жизни: вот, вот, сейчас я выиграю и все изменится. Я прожила в этом слишком долго. Сегодня зарегистрировалась в другой группе поддержки игроманов. Выяснилось, что среди бывших игроманов (хотя не знаю можно ли быть бывшим) я одна из немногих женщин. В группе состоят практически одни мужчины. Меня встретили очень тепло. Всё же как не хватает игроману, особенно, мне, доли поддержки или пару добрых слов. Рассказывая вкратце свою историю, я вновь пережила моменты переживаний из-за неудавшихся отношений. Мне пришлось снова прокручивать в памяти картинки счастливых и ещё более несчастливых событий своей жизни.
Я отчётливо помню непонимание, огорчение, слёзы, когда от тебя отказываются и ты остаёшься одна. Стоишь одна, абсолютно зависимая от букмекерских ставок, пожиная уже первые плоды лудомании в виде первых немаленьких долгов. И вдруг, собираясь на работу в одно будничное утро, понимаешь, что близкий тебе человек забыл тебя предупредить о своём отъезде. Да так забыл, что лишь собранные сумки сами объясняют за него его поступок. Ещё вчера было все хорошо, а утром будто перед тобой стоит абсолютно незнакомый человек. Была бы я настолько холодна и жестока по отношению к своему мужчине, если он был зависим - я не знаю. Но я также знаю несколько историй, где жены уходили от своих мужей-игроманов, не в состоянии или нехотевших переживать это вместе. Это действительно тяжело. Внешне лудомания не проявляет себя сильно. Человек не меняется кардинально, разве что зависимый человек начинает вести более скрытную жизнь, проявляет признаки нервозности и некоторой агрессии, особенно при проигрышах. Но в целом нет такой показательной ломки, как у алкоголиков или наркоманов. Эта болезнь ведёт скрытую атаку, внутри жертвы. Да, именно жертвы. Я и есть жертва, жертва букмекера. Он забрал у меня больше, чем деньги, он забрал всю мою жизнь, он как ревнивый муж не хочет меня делить с кем-то. "Муж", который хочет властвовать надо мной безраздельно, не терпя конкурентов поблизости.
Мой мистер Биг (жених), проведу некоторую параллель, не захотел нести со мной бремя моей болезни. Не было ни разговоров накануне, ни скандалов, были только собранные вещи, пока я собиралась на работу. Просто вот так стоят вещи и на мой вопрос: "Ты куда-то собираешься?" - получаешь ответ: "Поживу отдельно." В моей замутнёной лудоманской голове не совсем состыковывались вещи: собрать всё, чтобы пожить некоторое время отдельно. А зачем собирать все вещи и вызывать микроавтобус? В то утро я не пошла на работу, я просто не смогла. Я стояла и наблюдала за сбором вещей, а затем как они выносятся наружу на улицу. Я выходила на кухню, чтобы этого не видеть. Мне было больно, что человек, на которого я рассчитывала даже в качестве друга/будущего мужа, просто взял и свалил. Вот так просто. Конечно, я не видела себя со стороны. Я не видела недоброжелательной стороны своей натуры в дни игромании. Мне казалось, что все нормально. Спустя два года я могу более или менее трезво оценить свою прошлую жизнь как бы сверху. "В птичьем полёте" я начинаю осознавать, что не была прекрасной девушкой. Я была изрядно нервной, каждую секунду проводила в своих букмекерских ставках, меня порой ничего не волновало (я хотела вернуть всё назад, чтобы на выигранные деньги, как и прежде пойти в кафе или съездить куда-то, я хотела лучшей жизни для нас обоих). Но я также вижу, что взяла вожжи за двоих, намереваясь решить все проблемы сама.
"Я сама" - лозунг моей жизни, как в той передачи с Юлией Меньшовой в детстве. Не это ли послужило толчком к моей болезни? Я сама всё решу, у меня же всё получается и я смогу построить ту жизнь, которую хочу. Сейчас я задаюсь вопросом: "Почему мой мистер Биг не был помощником мне в общих планах, почему я пыталась тянуть всё на себе?" Мистер Биг оказался не Бигом, а в моей памяти уже мистером Бином. Мистер Бин просто стоял/сидел/лежал (нужное подчеркнуть) и смотрел, как я погибаю в этой болезни под названием лудомания. Почему мой спутник жизни, практически муж, не сделал ничего для моего выздоровления, почему он не забил тревогу, когда я стала втягиваться в ставки словно в трясину, почему не отвёл меня в группу, священнику или психиатру? Бездействие и равнодушие - вот, что погубило меня. Но также справедливо написать, что я сделала этот шаг самостоятельно к лудомании: сначала мелкими шажками, потом бегом и, наконец, спринтом. Сейчас я остановилась, но задыхаюсь от нехватки чистого воздуха.
Одиночество в сети - вот, чем наполнено моё свободное время. Это моё лечение от игровой зависимости. Я столкнулась с кучей неразрешимых проблем, в первую очередь психологических. Моя психика разрушена, я социально закрыта и недоверчива, я перестала любить себя. Моя ломка постоянно даёт о себе знать, но я держусь изо всех сил. Моё лечение началось 11 дней назад, путь к выздоровлению будет долог и я знаю об этом. Я перестану зацикливаться на возрасте и на одиночестве. Моя задача снова полюбить себя, чтобы вновь впустить в свою жизнь других людей.
Мистер Биг перестал существовать, он стал просто Бином. Мистер Бин не стал моей путеводной звездой, не стал моим спасательным тросом, не стал мне ни другом, ни мужем. Он так и остался в моей памяти простым наблюдателем...