ЕКАТЕРИНА: Здравствуйте. У нас такой вопрос с мужем. У нас сыну 3 года будет через месяц, еще девочка будет через полтора месяца, родится.
Д.ЗИЦЕР: Класс, в добрый час пусть будет.
ЕКАТЕРИНА: Спасибо. Да, мы очень ждем, мы очень рады. У нас в последнее время, буквально, наверное, последние три недели сын очень стал ревновать меня к отцу. Он не разрешает ему ни читать сказки, ни его купать перед сном, ни играть с ним. В общем, он просто кричит, не пускает его в свою комнату, говорит – уходи, хочу только маму.
Д.ЗИЦЕР: Так, чего делает мама в такие моменты?
ЕКАТЕРИНА: Нет, мы не ведемся, мы рассказываем, что, как вот папа пришел, папа хочет тебе почитать, папа тебя любит, папа пришел с работы и хочет провести с тобой время. Но он категорически против. Конечно, когда у него вообще было, у папы день рождения, мы папу поздравляли и говорили, что папа любит, папа говорит – я люблю маму тоже, и тянется меня поцеловать, единственный раз такое было, подбежал, его отталкивает, говорит – нет, это моя любовь.
Д.ЗИЦЕР: Ужас, ай-ай-ай. Я иронизирую немножко, но сейчас вы поймете, почему, потому что я уже предвкушаю, как мы с вами хорошо поговорим, и вы поймете, что ничего страшного.
ЕКАТЕРИНА: Хорошо.
Д.ЗИЦЕР: Давайте вопрос на всякий случай.
ЕКАТЕРИНА: Да, и как бы, в общем-то, мы, конечно, не поощряем это поведение, мы говорим, что мы его любим, и как-то стараемся провести время вместе. Но, в принципе, мне сейчас уже так 8-й месяц, и мы с сыном проводим, конечно, я, в основном, провожу с ним время, мы играем с ним. Наверное, папа так не играет.
Д.ЗИЦЕР: Да я уверен, что у вас все отлично. Давайте вопрос смело.
ЕКАТЕРИНА: Как нам быть? Как возобновить их добрые отношения?
Д.ЗИЦЕР: Ну, слушайте, я скажу вам вот, что. Во-первых, не волнуйтесь и не потому, что вы на 8-м месяце, а потому что повода нет. Значит, я попробую сейчас про это порассуждать. Значит, во-первых, ну, понятное дело, что что-то такое он чувствует, приближение какое-то в кавычках опасности. Правда же вы, как большие молодцы, давайте я сначала отвечу на вопрос, который вы не задавали. Правда, вы, как большие молодцы вместе готовитесь к появлению младшенького? Правда же, он сам выбирает у вас кроватку? Он, а не вы? Правда, он выбирает погремушечки? И вообще вы собираетесь так и поступать? Правда, вы собираетесь говорить ему – ну, ты же старший братик, наверняка ты понимаешь лучше, как устроен человек младше тебя, мы на тебя полагаемся? Правда, это мы все понимаем, во-первых?
ЕКАТЕРИНА: Ну, как бы частично так. Но касаемо каких-то бытовых вещей, у нас все от старшего брата остается. Но он знает, да, у нас есть шкафчик, куда мы складываем вещи.
Д.ЗИЦЕР: Нет, дружище, если остается от старшего брата, тоже все в порядке. Но это должно быть его решение. Это просто я сейчас на всякий случай говорю, чтобы вы не заложили какую-то мину замедленного действия, которая, возможно, начинает уже закладываться.
ЕКАТЕРИНА: Хорошо, спасибо.
Д.ЗИЦЕР: То есть важно, чтобы это было ожидание не только ваше, но и его. И его ожидание не по принципу, знаете, у меня появится живая игрушка. А по принципу – у меня появляется человек, судьбу которого я могу определять в определенном смысле. Значит, это раз, это важно-преважно.
Второе. Даже, если я убираю сейчас вот эту самую тему вашей беременности, такое могло бы произойти, вот это вот – мама, ты моя любовь, папа, пошел вон отсюда. Так бывает. Так бывает ровно в том возрасте, вокруг того возраста, о котором мы сейчас говорим, то есть вокруг 3-х лет. Вот тот самый кризис 3-летия бывает и таким.
Теперь слушайте, я понимаю, что, наверное, у папы есть какая-то обида в этот момент. Я понимаю, что, наверное, это его задевает. Но успокойте папу, вот успокойте его, у него нет повода обижаться. Он тут совершенно ни при чем, точно абсолютно у них взаимная любовь, все хорошо. У него просто сейчас, у вашего сына, такое построение отношений с вами, в первую очередь, с вами по целому ряду причин, и в силу возраста, и в силу того положения, которое в доме есть сейчас.
Теперь, чего с этим делать. Мне кажется, вам не нужно вместе говорить о том, что папа тебя любит, и вам не нужно говорить о том, что папа хорошо к тебе относится, он это знает, уверяю вас. Вы это столько раз сказали, что это запомнил любой бы, а тем более родной замечательный сын, чудесный, умный, хорошо слышащий и так далее. Мне кажется, вам надо ему сказать, что вы просите его так не поступать. Вы же его любовь?
ЕКАТЕРИНА: Да.
Д.ЗИЦЕР: Вот. Ну, надо раскрывать эту тему или есть?
ЕКАТЕРИНА: Я немножко хитрю, и иногда эту хитрость схватывает в плане там, чтобы они провели время с папой. Они просто, когда меня рядом нет, они прекрасно ладят. А когда я рядом, вот, чтобы случилось это чтение книжки, чтобы не было там какого-то…
Д.ЗИЦЕР: Да не надо, я даю вам честное слово, Екатерина, да не надо. Это изменится точно, я это гарантирую. Вот это тот случай, когда я гарантирую, шляпу готов съесть, если это не изменится, не знаю, в течение нескольких месяцев, не завтра.
ЕКАТЕРИНА: То есть это просто временное такое.
Д.ЗИЦЕР: Это временное. Но еще раз, нет, нет, это не просто временное. Это временное, но не просто. Потому что, действительно, это такая ревность с его стороны, вы употребили очень-очень точное слово. Теперь, поскольку он с папой проводит время чудесно без вас и все очень-очень хорошо, ради кого устраивается это представление?
ЕКАТЕРИНА: Редко, очень мало бывает время.
Д.ЗИЦЕР: Ну, мало, потому что, когда вас нет дома, ну, что, а с кем он? Или они плохо ладят? Или мужа нет дома, или что?
ЕКАТЕРИНА: Ну, папа много работает и, в общем, поэтому, в основном, время проводим мы. Мы часто болели, сидели на больничном круглосуточно вместе.
Д.ЗИЦЕР: Ну, хорошо. Но в любом случае, мне кажется, во-первых, успокойте папу. Вот еще раз, это первый пункт, я его сказал первым пунктом, и сейчас подтверждаю, что это первый пункт – успокойте папу, не на что обижаться.
Второе. Мне кажется, что вы можете ему тихонечко сказать, сыну, я имею в виду, котик, я тебя очень-очень люблю, ты знаешь, и папу так люблю, я так хочу, чтобы он сейчас был с нами. Вы от себя. Не – папа тебя любит, оставьте. Еще раз, это ваши отношения. Вот и все.
Еще один совет – не педалируйте, извините за это слово, не перетягивайте, потому что иначе там будет эмоциональная ловушечка. Может, вы слышали, мы про это говорили несколько раз. Что такое эмоциональная ловушечка? Он поймет и почувствует, что это очень-очень важно и для мамы, и для папы, и поскольку мама и папа в этот момент ему дарят эмоции, то он будет эти эмоции вызывать отчасти специально, может, уже немножко так делает. Поэтому не преувеличивайте вот это – любой ценой папа прорвет линию фронта и окажется у твоей кровати с книгой в руках. Спокойно.
ЕКАТЕРИНА: Ладно, хорошо. Я поняла.
Д.ЗИЦЕР: Ура. Спасибо вам большое.
ЕКАТЕРИНА: Я вас поняла.
Д.ЗИЦЕР: Ну, я желаю вам удачи тогда.
ЕКАТЕРИНА: А можно еще малюсенький?
Д.ЗИЦЕР: Ну, вот начинается. С другой стороны, как я откажу женщине на 8-м месяце? Ну, давайте, ладно.
ЕКАТЕРИНА: Спасибо большое. У нас как бы еще такой вопрос. Я периодически очень люблю ваши передачи и слушаю подкасты, когда у меня есть время, читаю еще некоторых психологов по поводу воспитания детей, какие-то вопросы…
Д.ЗИЦЕР: Катя, давайте к вопросу. Катя, вы обещали маленький вопрос, давайте к вопросу.
ЕКАТЕРИНА: Ладно, простите. Кризиса 3-х лет, у меня не всегда поддерживает это муж, вот эту вот мою позицию. Я, наверное, бываю не права, что пытаюсь ему как-то навязать и дать советы воспитания, он очень сердится. Ну, например, есть какие-то вещи, не всегда он держит слово, например, запретил и не всегда это выполняет. Я тут вмешиваюсь.
Д.ЗИЦЕР: Кто? Муж?
ЕКАТЕРИНА: Да. Ну, например, он говорит – нет, мы туда не пойдем. Они все равно идут туда. Или, нет, мы там что-то не сделаем, и все равно делают это. Я говорю, это категорически неправильно, встреваю, в общем, в эту ситуацию.
Д.ЗИЦЕР: Почему? А почему это неправильно, ну-ка, расскажите мне? Подождите, расскажите, почему это неправильно?
ЕКАТЕРИНА: Потому что потом он не слушается и манипулирует.
Д.ЗИЦЕР: Ну, он манипулирует не поэтому. Но тут это, скорее, история не про то, что запретил, надо держать слово, нужно постараться не запрещать. Но это же, он же не то, что маленькое животное, которое дома завелось 3-летнее, которому надо запрещать или разрешать, отношения с которым устроены так, правда? Тем более что ваш муж человек умный, я абсолютно в этом уверен, если он понимает, что возможно пойти туда-то, не знаю, куда, то, в общем, с его языка слетает «нельзя» на автомате, на самом деле. Лучше бы разрулить эту часть. Это первое.
Второе. Да вообще-то люди меняют свои решения, но только хорошо бы объяснять в этот момент, почему я его изменил. У вас разве такого не бывает, вы не меняете решение никогда?
ЕКАТЕРИНА: Нет, бывает, но просто в какой-то потом следующей ситуации, когда мы, например, уходим с площадки или там идем, мне надо отказать, я не могу покупать машинки каждый день, он их очень хочет, он их очень любит и собирает.
Д.ЗИЦЕР: Понимаю.
ЕКАТЕРИНА: Но он знает, например, что, если слово «нет» прозвучало, что это не факт, что оно сработает. И он как бы начинает скандалить и требовать, потому что иначе…
Д.ЗИЦЕР: Так, а вопрос-то, в чем? Второй-то вопрос, в чем, Кать?
ЕКАТЕРИНА: Как мне быть, как маме? И как жене?
Д.ЗИЦЕР: Как жене и как маме? Ох, слушайте, мне кажется, надо договариваться. Надо не ограничиваться «да» и «нет» в отношениях. Это сейчас я немножко пофилософствую, но, с другой стороны, вы сами меня пригласили к философствованию. Мне кажется, что жизнь сложнее, жизнь не помещается между «да» и «нет». И, безусловно, бывает такое, да и у вас, Кать, такое бывает, что вы сказали на что-то «нет», а потом вдруг изменили мнение и сказали «да», я абсолютно уверен. У всех такое бывает.
ЕКАТЕРИНА: Да, конечно, да.
Д.ЗИЦЕР: Отлично. По отношению к ребенку такое, конечно, тоже бывает. Другое дело, что, если есть у вас в семье вещи какие-то принципиальные, вот принципиальные, не на уровне «будешь ты мороженое или нет», потому что это чушь собачья, как вы понимаете. Принципиальные, я не знаю, мне трудно сейчас их придумать, но что-то принципиальное, то тогда это договор семейный о том, что, да, этого мы не делаем никто, к слову сказать, из вас. Мы не делаем, мы так не поступаем. Понятно, все. Во всем остальном мы, конечно, можем договариваться.
Если, например, вы, вот я еще раз приведу пример тот же, он не хочет уходить с площадки, вам надо уходить. Значит, он добился того, что вы сказали – ну, окей, еще десять минут. Но вообще-то вы могли сразу эти десять минут остаться на площадке, правда?
ЕКАТЕРИНА: Да.
Д.ЗИЦЕР: Вот. Значит, кажется мне, что в этот момент, знаете, такое бывает у родителей, ну, такая не мотивированная жесткость такая, знаете, проявляется очень часто в «надо доесть», знаете такое? Надо доесть. И через секунду мама думает, господи, что за бред я несу, почему надо доесть?
ЕКАТЕРИНА: Настоять на своем.
Д.ЗИЦЕР: Почему, нет, но именно так физиологически, почему надо доесть? Не надо доесть? Или, например, я сказала, что надо идти. Почему я это сказала? Что слетает с уст моих? А дальше ловушка, ну, вот я ее уже упомянул, потому что дальше, если я начал так себя вести, мне очень трудно с этого пути свернуть. Поэтому лучше договариваться, лучше договариваться про все. Про все можно договариваться, даю вам честное слово. И проверить, что очень-очень важно.
Вот вы сядьте, как же, давайте перейдем к вопросу, как вам вести себя, как жене, это менее моя область профессиональная, но мне кажется, вам надо сесть сегодня с мужем вечерочком, чаечку налить и поговорить о том, что для вас важно. Вот прямо спокойно, как в игру настольную поиграть, что для нас, на самом деле, важно. Вы так весело проведете время, вам не передать. Потому что у вас будет очень много открытий.
ЕКАТЕРИНА: Хорошо.
Д.ЗИЦЕР: Да, правда, правда. Вы про что-то скажете, слушай, а для меня это оказывается не важно. Вы друг друга помучаете вопросами, у вас появятся какие-то, действительно, красные линии. А потом, когда у вас, я обещаю вам, у вас будет пункта три, что вам важно, на самом деле, а когда это всего лишь пункта три, можно это обсуждать. Да, да, уже с человеком трех лет.
Так что спокойно, не ругайтесь, на самом деле, кто из вас, кто правильный педагог, кто неправильный. Вы же не в педагогическом сообществе живете, а втроем, три любимых и любящих человека. Ура. Все. Мужу так и передайте, проверяй сначала, любимый, проверяй до того, как ты сказал «нет», проверяй. А он пусть жене скажет своей Екатерине – проверяй, дорогая моя, проверяй, не говори просто так «нет». Ну, вот все, теперь вам точно есть, о чем подумать. Я не уверен, что я ответил на сто процентов до конца.
ЕКАТЕРИНА: Спасибо, да.