Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?— Да, моя милая. Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь.
Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.
Окружающие говорят, что я слишком много пью.Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше не помню.
Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.— А как звучал вопрос? В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
Новая коллекция самых смешных шуток. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение свежими приколами и анекдотами.
Анекдоты смешные до слез
Разговаривают две блондинки:— Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо. — Кем же ты работаешь? Натурщицей. — С тебя пишут картины? Нет, с меня анекдоты придумывают.
Жена спрашивает мужа.— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Не может быть любимый! Вот точно такого же цвета колготки.
Приходит сын из школы и говорит отцу:— Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет вошла девочка! — Ну вы ее прогнали? Целых пять раз!
Семья поужинала.Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит.
Студенты спрашивают преподавателя:— Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. — А вы отмечать не будете? Нет, я вообще на работе не пью!
Звонок в дверь.Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с баяном. — Похороны здесь? Спрашивает он. Да, но доктор сказал, что есть еще дня три. — Извините. Мужик ушел. Через минуту звонок снова, стоит тот же мужик. — Можно я баян пока тут оставлю?
Еврей, доехав до дома на такси,Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает.
Русский, армянин и еврей готовятся к празднику.Русский говорит: — Я водки ведро принесу! Грузин: — Я шашлык пожарю и виноград принесу! Еврей говорит: — А я брата, приведу. Он анекдоты рассказывает, таки пальчики оближешь!
Прапорщик приходит с дежурства.Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Ты что, службу сменил? Нет, с чего ты взял? — А почему на тебе форма пожарника?
Здравствуйте!Я ваш новый жилец. — А где старый? А старый уже не жилец.
Муж выговаривает жене.Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага, подсолнечным маслом!
