В ресторане:— Официант, счет! Пожалуйста, ваш счет! — Так! Что это такое? Где? — Смотри сюда! Написано в конце: Чашка кофе — 11, Получилось — 60, итого — 200. Что значит, получилось? — Ну. Значит, на этот раз не получилось.
Официант, я в вашем супе выловил таракана.— Вы молодец. Видите грустного посетителя у окна? — Вижу, ну и что? Так он не выловил
Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.Один говорит: — Моя жена как вулкан! — Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: — А моя как ветер! Налетает, одежду срывает и понеслось. Третий: — А моя как омут. Что, такая тихая? — Да, с виду тихая, но зато как засосет.
Наркоман читает на столбе объявление:— Лечу от всех болезней. Хитро улыбается и шепчет: — Нет, от всех болезней не улетишь.
Меня укусила ваша собака!Я требую компенсации! — Хорошо! Я её сейчас буду держать, а вы кусайте!
Разговор с бомжом в пункте приема стеклотары:— Вы принимаете бутылки от виски? Нет, cэр!
Господин,Я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё постирала, дома прибрала. — Ну, и чего же ты хочешь? Можно я не буду сегодня любимой женой?
Жена у мужа спрашивает:— А что такое копчик? Это конец позвоночника! — Хм, странно, а у меня тут голова.
После ограбления банка не хватало двух миллионов.Директор журналистам говорит: — Напишите, что было украдено пять миллиона. У этой сволочи дома будет жуткий скандал!
Сидит мужик на берегу и рыбу ловит,В одной руке держит удочку, а во второй кирпич! Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей: — Поцелуешь, тогда скажу! Девушка не выдержала и согласилась. После поцелуя: — Ну, давай, рассказывай!. А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич уже четвёртая!
Разговаривают два олигарха:— Миша, как дела? Два года назад я в форбсе был на тринадцатом месте, затем на двадцатом. А теперь на восьмом. — Да уж, здорово тебя жизнь поболтала.
Стоят рядом три магазина.Владелец левого повесил рекламу: — У нас самые низкие цены. Владелец правого повесил рекламу: — У нас самые качественные товары. А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу: — Главный вход здесь.
На толстяка наехал парень на мопеде.— Та ты что, объехать не мог, или что? Закричал толстяк. — Боялся, что бензина не хватит.
Семейная пара говорит друзьям:— Приглашаем вас к нам встретить вместе Новый год. Вы извините, но мы не сможем. — Это будет так любезно с вашей стороны.
Выходит грузин из поезда и кричит:— Таскател! Тоскател! К грузину подходит работник и говорит: — Я не таскатель я носильщик. Да? Ну, тогда возмы и ызносылуй мои чэмаданы.
Пеpед девушкой стоит непростой выбор.Либо потеpять невинность в борьбе за любовь, Либо потеpять любовь в борьбе за невинность.
Пришел мужик в аптеку,Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит. Аптекарша: — Мужчина! Вам крем для рук? Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девченок придут. Купил. Ушел. На следующий день опять появляется. Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит. — Мужчина, вам опять виагру? Нет! Дайте крем для рук, девки не пришли.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.
Если ты стоишь и одновременно сидишь,— То ты в тюрьме, А если ты сидишь и одновременно стоишь, — То ты в машине в пробке.
Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! Так и бабушке Саре уже давно не восемьнадцать.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: — На ее сестру не встаёт.
Папа, а я родился от тебя или от маха?— От какого ещё маха? А мама вчера соседке сказала, — Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
еврей приходит к раввину.— Ребе! Какое горе, какое горе. У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. — Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.
Давай останемся друзьями?— Нет. Сказала она и стала раздеваться.
Спрашивает парень своего приятеля.А как ты определяешь степень привлекательности женщин? — Градусами. Водки? — Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.Спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!
Жена говорит мужу:— Если я корова, то ты зоофил!