Да, меня заблокировали.
Я намеренно написала то, что написала.
Думаете, я не боялась.
Я боялась, ещё как!
Каков был контекст.
Девушка пишет, что купила себе сумку брендовую за 200 000₽. И меня задело, одна фраза, которую я не могла переварить. Мол, я не насосала, а сама смогла!
Всё, это фраза была для меня, как красная тряпка для быка в загоне, которому говорят - "ТОРРО! "
Потом, в конце она добивает меня фразой, мол - "Моя мама не знает, что я купила эту сумку, и что я надеюсь, она меня ругать не будет!"
И причём здесь, твоя мама!!! - думаю я!?
Конечно же, я не могла написать ей гадости в открытую. Я написала то, что написала. Но, как обычно бывает в контенте. Обычно автор задает вопрос, какой-нибудь. Чтобы читатели могли на него ответить комментарием. Её вопрос звучал примерно так - "Как Вам, моя сумочка? ".
Тут, я начинаю кипеть!!!
И кручусь, и кручусь. В итоге, я написала ей в коммент: - "А как сама думаешь!? "
Конечно, я её подстегнула. Во мне тогда, играла скрытая враждебность. В открытую, я тогда не шла.
И может показаться, что я завидую её сумке. Да, это так. Но, не сумка, а её подача материала меня взбесила. За какие триггеры, я ухватилась?
Что меня задело?
Слово - насосала!!!
И мнение мамы! А что скажет мама!
Этого натолкнуло меня разбираться в себе дальше. А человек, пободавшись со мной, благополучно меня заблокировал.
И именно блокировка, сделала своё дело. Когда меня заблокировали, я почувствовала себя плохо! Словно меня выбросили на улицу умирать. Примерно такое ощущение бессилия, я ощутила. Меня бросилииии, аааа. Ужас. Такие ощущения происходят в теле.
Потом, я осознала, что это тот самый страх, страх одиночества. Которого многие боятся. Интеллектуально, я понимала последствия. Но, не ожидала, что человек, которому я писала была такой ранимой. И свою ранимость приписывала мне. Я до сих пор, у неё в блоке. Есть одна программа, которая может показать Вам, все данные о Вашей страничке Вк. Вся статистика Вашей личной странички, в том числе, кто Вас заблочил. И кого, Вы заблочили.
Ну, не суть.
Вернёмся к моему комменту. После того, как я написала. Конечно, мне ответили в грубой форме, с наездом. Это было так - "Ни здасте, ни хуясте. Что мол, ты пишешь тут". (Это автор поста с триггерами – насосала у мужа и что скажет мама о ее сумочке).
Конечно, я ей тоже ответила: " Я же коммент пишу, и пишу своё мнение и имею на это полное право". Отговариваюсь я. И так делают некоторые... Правду не всегда пишут. И я это сделала.
Только я еще и анализирую себя и человека, которому пишу. И ищу информацию. Иду через боли, через страхи, через неприятное ощущение, в общем практикуюсь на людях, которым пишу. Узнаю себя и других.
Судя по тому, как она отреагировала, её кол басило. А может и нет. Скорее да, чем нет.
Но меня, кол басило сильно. Я прям вся в мурашках, холодные конечности. Голова кругом, плохооо.
Чуть позже, я разобралась в чем дело:
1) Я осознанно её пыталась провоцировать. Мол, тупой вопрос не задавай! Поэтому, в комментарии, задала вопросом на вопрос. Что, мол сама не знаешь, как тебе сумочка за 200 тыщ. Со злости. А откуда эта злоба?
2) От того, что я думала о себе плохо. Что мол, я насасываю мужу, что ли? Я такая плохая! Никчемная женщина и прочие мои мысли. И потом, нападаю на автора поста – и это ещё в уме!!! Уже потом, накручивая себя идешь в атаку!!!!!
3) Потом, я ненавидела свою зависимую природу от мамы. Я всегда боролась с тем, что подумает мама, что она сделает. Как и автор, которому я писала. Я прям, бесилась. Ты ж взрослая женщина, сама заработала, купила себе сумку, а теперь боишься маму, вот бесишь. Эти мысли пробегают так быстро. Что, я просто, ощущала ненависть к её детскому страху. Потому что страх мной воспринимался как слабость, и естественным образом я его вытесняла изнутри. Борьба со страхом. Наверняка Вам это знакомо?!
4) Я плохо знаю себя. Свои мотивы и мотив людей.
Вот, я пришла к основным своим проблемам.
1) Это, страх общественного мнения, социума. Что я плохая, я ведь насосала, блин! Проблема называется – "верить на слово"! Тоже детская привычка. Подавляемая, а затем в старости, замечали над престарелыми людьми, становятся как дети! Начинают верить всему, что скажешь. С годами бороться устаешь и доживаешь без, как говорится без "тормозов"...
2) Это, страх мнения значимых, или по другому, близких для меня людей. В лице мамы! Потому что, если конфликт в социуме с женщиной – это глубинные проблемы с мамой. По большому счету, я имею страх мнения мамы и папы. Потом идут сверстники(микросоциум), в котором я выросла.
3) Страх, признаться что я запуталась. Не понимаю себя до конца. Для себя я загадка. А другие люди тем более. Так, я начала потихоньку расти...
Вырастая из микросоциума, будучи зависимым от мнения мамы, папы, друзей, с которыми я выросла. Теперь этот же страх переходит на других взрослых. А я чаще себя ощущала маленьким, всё тем же ребенком. Зависимым от мамы и папы.
С таким грузом внутренних проблем, очень сложно идти в мир. Свободно делать то, что хочется. Всегда оборачиваешься. Всегда, мысль – "А что, обо мне подумают"?!
При том, что я не знаю автора вообще. Она меня тоже. У нее свои проблемы. А у меня свои. Но, когда человеку сильно плохо, он всегда перекидывает ответственность на других. Что в интернете и происходит. Люди винят друг друга в том, что сами же и думают, потом чувствуют. И благополучно винят того, с кем идёт конфликт мнений.
В этом плане, я всегда беру за основу анализ.
В следующем листе, напишу пример с мужчинами. С ними я тоже сталкивалась. Когда что-то комментировала.
"Свобода от чужого мнения". Лист4
#чужоемнение
#страхмненияродителей
#свободаотмнениялюдей
#мнениелюдей
#боюсьписатьпосты
#какповеритьвсебя
#психология
#самореализация
#страхи
#логика