Чёрная полоса или очень жёсткий упадок

Я пишу сейчас да и впринципе тут не ради кучи аудитории и заработка какого то. Для меня это что то типа диалога с самим собой, но возможно кто то прочитает и поймёт что он не один такой. Вообщем кратко обо мне. Мне 22 года, родился в не очень благополучной семье. Отец умер в мои года 4 от пьянок. Для меня это не было чем то значимым ибо я его толком и не знал. Я жил в деревне с бабушкой пока моя мать работала в другом городе и жила с моим братом. Родился я с гидроцефальным синдромом. Нет конечно, у меня нет такого внешнего уродства как это проявляется у большинства людей с таким диагнозом. Но лет до 15 это было для меня проблемой. Я уже лет в 9 думал за что со мной происходит такая дичь. Потому что в эти самые 9 лет у меня умирает мать. Умерла она рядом со мной. Я к тому моменту переехал к ней в город. Я спал и проснулся от хрипа. Помню лишь что мы с братом пытались ложкой удержать ей язык дабы восстановить дыхание. Дальше я помню писк дефибриллятора. И все врач заходит из зала к нам в комнату и говорит что все. Это было очень жёстко для того времени. Сейчас то я уже отношусь к этому спокойно. Да потерял. Да было жутко. Но сейчас уже мне и не 9 лет. После этой нашей трагедии я уехал снова к бабушке в деревню. Надо мной опеку оформила тётя. Жили мы тоже так себе. Но я был бабушкины внуком. Я вёл себя ужасно по отношению к ней, мог бы все исправить было бы круто. Потом я уезжаю снова в город из деревни и опеку надо мной переписывает на себя брат. Через года 3 к нам переехала и бабушка. И что вы думаете? Через буквально год у неё обнаружили рак крови. Она лечиться уехала в Хабаровск. И я лишь помню что приезжал к ней один раз и она уже была близка к концу. Потом я помню уже у себя в городе я делаю уроки подходит брат и говорит "Бабушки нет". Я с тех наверное пор возненавидел все и вся. Я стал какой то ненормальный внутри себя. Подходит дело к окончанию школы, поступаю в универ. Получаю стипендию по сиротству приличную. И все впадаю в финансовую яму. Беру кучу займов занимаю деньги у людей. И по сей день кстати не могу выбраться из этого. Но на 1 курсе мы с братом стали решать вопрос с квартирой которая нам по наследству перешла от мамы. Буду краток. В итоге брат продал её в тайне от меня. Я не получил не копейки. Сейчас брат в чёрном списке. Ибо это не брат. Все. 2 года назад я знакомлюсь с девушкой. Наконец то ураааа. Наконец то счастье. Она младше меня на 3 года. Я в начале знакомства ездил из Хабаровска к ней. Я просто летал можно сказать от счастья. Учёба шла по своей волне. Я не люблю то что я изучаю. Я учусь уже 4 раз и пытаюсь закончить. Моей самой большой ошибкой было то что я выбрал физмат. Я ненавижу вычисления формулы и т. Д. Для меня важнее человек чем цифры. Так вот через год она начинает чужить. Гулять по гаражам. Ездить на дачи. Дошло до расставания. И так ещё 3 раза. Но в последний раз мы приняли решение что мы важны друг другу. Прошёл год. И вот. Вчера резко и неожиданно я слышу нужно взять паузу. Понимаете? И все теперь я в черном списке. Понимаете как это. Там ещё много нюансов! По мнению её родителей я конченный. Вообщем единственное что мне осталось от этой семьи( которую я принял как свою семью новую) осталась невероятная боль и кредиты. За телефон который я дарил девушке и за общий кредит с которого мы купили всем подарки. Но это все фигня. Деньги это не самое страшное. Самое страшное что я потерял снова все. Она была для меня всем. Семьёй. Единственный человек которого я любил как родную кровь. И тут за несколько минут меня кидают. Неожиданность разрушает. И теперь я в таком непонятном состоянии. Я просто настолько потерян что я просто не могу думать ни о чем. Эта писанина думаю как то поможет мне. И самая большая цель этого. Друг, если твоя жизнь идёт сплошной чёрной полосой, знай ты не один. Я хочу верить что за беспробудной чёрной полосой идёт светлая белая линия. Я надеюсь меня все это сломает и я сделаю себя нового и нормального. Может тогда у меня не будет столько боли в этой жизни. И вы дорогие, как бы вам плохо не было, верьте в лучшее, ломайте себя болью. Тогда через 5 10 20 лет вы будете крепче всех кто причинял вам боль вместе взятых. Я желаю всем быть счастливыми. Самый главный человек который есть в нашей жизни это мы сами. Верим в лучшее!