Привет:)
Я уже научилась как-то совладать с собой и не вестись на споры с целью выяснить отношения, хотя раньше, лет пять назад, была сама зачинщицей таких.
Довольно часто я придумывала себе правду о происходящем, искала этому подтверждения, и ведь находила, и они были вполне логичными, и подкрепленными событиями, которые шли параллельно от того человека, в котором я сомневалась.
Мне по какой-то причине, что-то не давало ему доверять, и я затевала выматывающие споры и выяснения отношения.
Я нравилась тому человеку, и он искал мне оправдание, что мое такое неадекватное, параноидальное поведение, только потому, что мы общаемся виртуально, от этого мое недоверие.
А на самом деле, эта нездоровая хурма, так влилась в мое сознание, что эта тревожность, подозрительность и паранойя, стала частью моего характера…
Я даже находила такому поведению подтверждения в гороскопах, и представляете, гордилась такой неадекватностью, не осознавая как это мешает мне жить.
Пару лет назад, после выматывающих споров со своим лучшим другом, я ему доказывала, что он лгун, и держит меня в неведение, чтобы избежать выноса мозга, если я узнаю о том, что я придумала:)
Я проводила онлайн расследования, искала, и не поверите, находила доказательства его лжи…
И вот, ему это надоело, он дает мне доступ на все аккаунты, во все мессенджеры, чтобы это безумие прекратилось…
Я поняла, что все мои подозрения, всего лишь мои домыслы и подстраивание совпадений, не правильно понятого контекста, под причину не доверять и сомневаться.
Я со стороны выглядела глупо, когда доказывала ему, то о чем могла только предполагать.
И вы думаете такая открытость нам помогла? Нет конечно, я начала подозревать, что он все почистил и договорился не палиться со своими собеседниками:))
Не могла признать, что я заблуждаюсь.
Я не психолог, и не могу проанализировать свое поведение с точки зрения отклонений от нормы, но то, что они есть, я признавать не желала. Меня все устраивало…
Ругань, споры, ссоры, агрессия с моей стороны, обвинения, оскорбления...все это казалось мне в порядке вещей.
Пока однажды, пару лет назад, друг мне не сказал, что ему надоело быть все время виноватым, нести оборону, и оправдываться на пустом месте, только лишь потому-что я там себе, что-то придумала, и если это не прекратится. он готов пожертвовать нашей дружбой ради своего спокойствия.
Какое-то время я боролась с таким его решением, мне казалось, что он манипулирует, и пытается меня продавить и изменить под себя, чтобы наша дружба была ему комфортна, но он бы продолжал меня обманывать.
Мы перестали общаться, он сказал, что у него нет повода мне врать, так как он мне ничего не должен и не обязан, но ему не приносит радости каждый раз доказывать, что он не козёл.
Не общались больше месяца, я страдала-правда, мне было дико больно и обидно…
Потом я начала анализировать, что мое недоверие строилось по причине того, что я хотела больше внимания, все его личное пространство, владеть всей информацией, и даже когда я её получила, мне этого оказалось мало, и я потеряла все.
Как бабка из сказки про золотую рыбку…
Он написал спустя какое-то время, сейчас мы лучшие друзья, он мне помог понять свои проблемы и с чем мне нужно работать. Это тяжело, перекраивать себя заново, но знаю точно, без этих забабонов, мне точно легче по жизни.
Я учусь доверять:)
