На самом деле, буду честной, термин «тревожность» я узнала только через тик-ток. До этого я просто описывала это состояние множеством разных слов, либо же просто списывала на депрессию и стресс.
Что происходит лично у меня: В интернете можно всякого начитаться, но работает это у всех по-разному. Например, я ненавижу входящие звонки. Я никогда не беру трубки ни от кого. Даже от мамы. От друзей. От Босса. Почему? Я не могу точно назвать причину, но когда я вижу входящий звонок на своём телефоне, у меня сразу первые мысли: «я не хочу ни с кем разговаривать. Я не настроена». И так каждый раз, я избегаю людей постоянно. Нужно что-то?- напишите. Для меня звонок на телефон- это какая-то мини атака. Особенно, когда звонят друзья и типа просто хотят поболтать. Чего блин? Нет, напиши все в телеграмме и все. Зачем звонить, может я читаю книгу и не хочу сейчас общаться. Собственно, входящие звонки - они не относятся к тревожности, но вот состояние, которое наступает после них, именно оно позиционирует себя как тревожность. Я начинаю дико переживать, что не взяла трубку. А может и правда что-то случилось? Может, я плохой друг и плохая дочь, если не отвечаю друзьям и маме. Почему я такая асоциальная? Какой ужас, почему я это делаю?
Ощущение, будто я скрываюсь от кого-то. Что я преступница или лгунья.
Другой пример: очень часто, когда у меня есть незавершенное дело, или начатое, но сложное дело, какая-то невыполненная задача на работе, или проблемы в семье- если есть что-то из этого списка, то сто процентов, что я проснусь утром с сильным сердцебиением и тревожными мыслями. Помню, как не могла закончить в колледже курсовую, и каждый день просыпалась от сильных ударов сердца , а на фоне всего этого ещё были мысли: «Курсовая, курсовая…. Так, сейчас я встану, позавтракаю и весь день буду делать курсовую». Хотя мозг спит!!! Я ещё не проснулась до конца. Это похоже на какой-то немой бред, то есть, ты ещё спишь, но какие-то бредовые мысли у тебя в голове происходят.
Когда болела моя мама, я переехала в Москву, искала работу, было очень тяжко. Вот в этот момент я, наверное, испытывала самые сильные тревожные ощущения за всю свою жизнь. Это был не просто немой бред, это были целые сновидения!! Мозг вообще не отдыхал и постоянно думал. Постоянно нагнетал.
Эти два примера- это тревожность какого-то конкретного характера, которая связана с событием или с человеком. Ну вы поняли. Но есть другой вид моей тревожности, который как воспалительный хронический процесс. То воспаляется , то я забиваю болт и думаю, что все, я больше не буду переживать об этом.
Например, та же работа в общепите - это просто для меня одна большая тревожность. Даже слово «тревожность» не такое тревожное, как работа в общепите для меня. Изначально, когда я только подумала о том, чтобы писать на Дзене, я как-то неосознанно пришла к общепитовский теме, но буквально вчера, пока ехала домой в такси, я осознала, что все, что связано с ресторанами - буквально выводит меня из себя. Я училась на архитектора, хотела всю жизнь заниматься рисунком/ живописью, била какое- то время тату. В детстве я мечтала быть яркой, креативной, свободной от рутины наемного рабочего. Я мечтала создавать что- то красивое, неповторимое. Посвятить жизнь творчеству. Но по итогу жизнь начала складываться иначе, и я оказалась слабее, чем себе представляла . По сей день я пытаюсь вырваться из мира, в который меня занесло, но получается плохо и это тревожит меня! Периодически - я нормализирую это для себя. В периоды этой нормализации тревожность снижалась или пропадала вовсе. На работе я вела себя активнее, в целом, с удовольствием туда ходила. Был вообще период в жизни, когда меня поставили менеджером на моей первой работе и я окрылённая этим флёром ресторанной сферы, очень окунулась в работу и все мои мысли были только о ресторане.
Но, опять таки, да здравствует моя биполярность, период нормализации проходил, и потом я снова опускалась в тревогу, потому что я намерено пыталась врать себе, пыталась себя завставить СМИРИТЬСЯ с тем, к чему я пришла- а не идти к тому, о чем я мечтаю! И если у вас так же , ставьте лайк, ребят.
Так же у меня и с личной жизнью. Все мне не те, все мне не такие. Если есть какие-то чудики вокруг меня, которым я нравлюсь, я пытаюсь нормализировать либо своё одиночество, либо «стерпится- слюбится». А по факту, ни то, ни другое меня не устраивает. Я умею любить и хочу быть любимой, просто я такой человек, не совсем обычный наверное, я люблю не так, как другие и к себе ищу похожих чувств. Вот такая схема получается во всем: Не устраивает; нормализирую; потом осознаю, что лгу себе; тревожность и стресс из-за всего этого маскарада.
Это тяжело испытывать, тревожность от бездействия или неудач каких-то накладывается на тревожность от того, что все не так, как ты себе представлял и хотел. Ну вот давайте откровенно, кто виноват в том, что нас в жизни что-то не устраивает. Мы сами же. Почему? Потому что недостаточно трудимся во имя своей мечты. Я от части ленивый человек, а где-то нерешительный. Оказывается, просто пойти и сделать- нельзя. Нужно ещё решиться на это. Столько дел осталось нетронутыми именно потому, что я не смогла на них решиться..
На данный момент своей жизни я считаю, что на 100% мне не удалось уйти от этого тревожного расстройства, но я знаю пути выхода лично для себя, хотя бы на какое-то продолжительное время.
Во-первых: найдите себе хобби, либо начните заниматься тем, что бросили в школе/ колледже и тд.
Сейчас поясню на примере. Вообще, ненавижу слово «хобби», потому что у меня в голове сразу картина- кружок бисероплетения или вышивка крестиком. Я имею в виду, найдите себе дело, от которого у вас будет сносить башню и вы будете духовно заряжаться от этого. У меня это конечно же рисование… творчество вообще нас круто заряжает. И рисование- которое я не транслирую как раньше в соцсетях. А чисто рисую для себя, когда есть вдохновение. Потому что я знаю наперёд, сейчас стоит выложить, начнутся какие-то загоны и тд, новая какая-нибудь тревожность… Поэтому нет. Пришло вдохновение- сделала себе кофе, включила музыку и сижу себе на балконе. Рисую, расслабляюсь, наполняюсь энергией. Выражаю все переживания и мысли на бумаге. Это очень круто работает.
Для чего все это нужно? Не просто, чтобы занять мысли, нет. И не для того, чтобы, как я сказала, духовно наполнится - не для этого, это все на самом деле самообман такой, заполнять свои мысли, приятный-но самообман. От мыслей бежать не нужно, нужно их менять!
В жизни любого человека должно быть что-то особенное, к чему он будет прибегать, когда ему плохо, тяжело, скучно. Если просто тупо жить и тупо работать, то говорят, можно просто тупо сдохнуть в своей серой жизни. Ну не стал ты космонавтом, а стал ты продавцом на рынке, ну и что, читай книги про космос и продавай свои яблоки и груши. Не стал ты следователем , а стал финансистом, ну так смотри значит какие-нибудь криминальные истории, пиши детективы свои. Не стал ты учителем, а стал инженером- проектировщиком, значит снимай обучающие видео в интернет для студентов. Я думаю, вы меня поняли. Если ты не стал тем самым, которым хотел быть в детские годы, не отпускай свою мечту, не нормализируй происходящее, делай то, что просит твоя душа. Строй по крупицам свой мир.
Во-вторых: не делите мир на чёрное и белое. Когда мы находимся в тревожном состоянии, это всегда чем-то спровоцировано, тревожность сама по себе не появится. Причины у всех разные, но они есть- это факт. Некоторые скрыты в глубоком детстве.
Все, что заставляет нас чувствовать себя тревожно, вгоняет в депрессию- это для нас Плохое. И наоборот, все, что расслабляет наши мысли и уводит от жизненной суеты- это хорошее. Но тут вот самый главный подвох. Все наши страхи, тревожности, депрессии- это наши задачи. Жизнь нам даёт сигналы, подсказки, пасхалки всякие - в виде всяких таких расстройств. А мы что делаем? Мы просто бежим от этого. А потом ноем, что все плохо и грустно и жизнь говно, и жить невесело. Поэтому не нужно воспринимать это все как бремя, как наказание и жаловаться не нужно. Нужно радоваться! Да, именно радоваться . Потому что нам организм напрямую говорит, над чем нужно поработать, а мы просто закрываемся в своей зоне комфорта и все. И это замкнутый круг. И хорошо, если человек просто заедает это все состояние или как я, смотрит сериалы днями и ночами, чтобы не думать вообще ни о чем. Но ведь есть люди с зависимостями. Простой пример, это моя мама. Она не смогла справиться со всеми тяготами жизни и как итог, алкоголизм тяжёлый в 45 лет. А вам оно надо ребят? Не запускайте себя, и не убегайте от тревожных мыслей. Ставьте себя не место. Контролируйте себя, прорабатывайте это, ходите к психологу. Но не убегайте от проблем, не запивайте это.. в конце-концов просто от вас отвернутся все, и самого себя вы потеряете. Жизнь просто будет прожита впустую, это не выход. И это того не стоит.
В-третьих: не обесценивайте себя. У кого была депрессия и загоны из-за того, что не заработали миллиард в 20 лет? У меня точно была, особенно когда насмотришься всяких блогеров. Каждый раз меня посещают мысли, что я недостаточно делаю в своей жизни. Мало учусь, мало зарабатываю, не веду активный образ жизни и все в таком роде. Что ж, это конечно, мотивация своего рода и самодисциплина. Да, нужно себя периодически так подталкивать, чтобы не лениться. Но впадать в абсолютное обесценивание не нужно! Ты себя сравниваешь с остальными, начинаешь думать сразу, что ты плохой и ленивый. Но у каждого свой путь ребят, кому-то реально повезло, кто-то всем своим здоровьем жертвует ради денег, кто-то личной жизнью. Деньги и счастье - это все таки вещи, которые никак не зависят друг от друга. Вообще! Деньги облегчают жизнь, дают нам привилегии. Но вот я вам по своему опыту скажу. Когда мне было лет 17-18, я думала примерно так: «эх, сейчас бы миллион на карте, я б такой была счастливой». Мне сейчас 22, ну есть у меня этот миллион допустим, и что, я счастлива ? Мать пьёт, все родные далеко от меня, работаю на нелюбимой работе, личной жизни никакой, из-за работы куча проблем со здоровьем. Да, конечно, я благодарна и очень рада, что есть финансовая подушка, но счастливой я себя назвать не могу. Понимаете суть? Уметь быть счастливой это дар и талант, и от денег это не зависит. Так что не думаете, что все ваши блогеры и актеры поголовно счастливые люди, от того, что у них там миллионы.. это не так работает, ты не знаешь, как человек к этому пришёл и чем пожертвовал, поэтому, трудитесь, развивайтесь- но никогда не обесценивайте свой труд! Самое главное, в любом случае: у вас есть крыша над головой, есть чистая питьевая вода, ваши родные живы, у вас есть тёплые вещи на зиму, у вас нет проблем с законом- за это уже стоит благодарить себя и жизнь. Вы можете быть счастливым всегда, кем бы вы ни были, счастье не зависит от вашего счёта в банке или должности! Это все, что нужно понять!!! Счастье оно зависит от вас, от того, насколько вы умеете быть благодарным за то, что имеете, и от того, насколько вы сами наполняете свою жизнь интересными моментами и событиями. А у счастливых людей тревожности не бывает. Они открыты, они бескорыстны, они легки и искренне! Такие люди будут притягивать только самое светлое в свою жизнь, а не тревогу и депрессию. Все болезни из нашей головы лезут и от нервов. Запомните это. Лечите голову, лечите своё сознание и подсознание- а не таблетками объедайтесь.
Есть что-то большее в жизни, чем тряпки, бренды и устрицы-это все неважно. Акцентируйте своё внимание не на поражениях, а на победах. Хвалите себя, любите себя и поймите, что жизнь одна и вы либо превращаете ее в игру на выживание, либо в мир приключений и приятных эмоций.
Вы никому по факту ничего не должны, и самому себе в том числе. Не вгоняйте себя в рамки из которых потом сами не выберетесь. Учитесь радоваться мелочам и создавать вокруг себя творческую и уютную атмосферу- только так вы сможете поладить с самим собой и с жизнью
В-четвёртых: меняйте мышление и мировоззрение. Порой нам наши тревоги кажутся трагедией такой, что мы не можем держать себя и свои мысли под контролем. Я вот никогда не забуду зачёт по начертательной геометрии. Ну я под конец практики вообще ничегошеньки не понимала. Совсем! А сдать нужно было уже совсем скоро. У меня все не получалось угол правильный найти. Все вроде бы сводила в фокус, но дом получался кривой. Преподаватель мне исправляла миллион раз наверное все. Я и плакала, и по ночам она мне снилась, эта геометрия. Никогда не забуду тот тремор от переживаний. И знаете, что я сделала в итоге? В очередной раз, когда она(преподаватель) мне все перечеркнула, я пришла домой, у меня было два дня выходных. Я всю ночь читала фанфики, кайфовала, отдыхала, слушала музыку. Забила огромный болт на всю эту начертательную геометрию. А на следующий день, когда проснулась, выпила крепкий-крепкий кофе и просто от руки (но по линеечке конечно), на глаз, начертила все, без всяких расчётов и формул. И знаете что, у меня приняли все работы и я получила 5 за практику.
Вселенная бесконечна, не изучена до конца, мы- космическая пыль. Океан до конца не изучен, непонятно кто вообще правит этим миром.. а я парилась из-за какой-то начертательной геометрии. У меня одна жизнь и она сейчас идёт, вот прямо сейчас, и все, другой такой не будет. Я устала из года в год тратить все время на тревоги. Я просто уже разозлилась на себя! Да сколько можно, я так до старости лет буду обо всем париться? А жить то когда? А радоваться когда? Если хочешь сделать что-то хорошо, забей болт и все прийдет само собой- философия современного общества. Почему-то это работает. Все эти ситуации дурные, они питаются нашей тревогой как будто, нашими переживаниями. Так вот, не нужно их кормить. Всегда нужно думать о том, как сделать так, чтобы было хорошо тебе. Не превращайте жизнь в игру на выживание! Это очень важно, не допустить подобного, а иначе все, до свидания. Живой мертвец ты- а не человек разумный.
В конце скажу о том, что для борьбы с тревожностью конечно недостаточно просто прочитать этот пост, или даже книжку какую-нибудь умную. Головой то мы все это понимаем, а вот сердцем принять и уметь по-другому все видеть- это очень большая работа. Поэтому все наверное со временем прийдет. У меня лично как-то постепенно и осознание пришло, и на практике я тоже постепенно начала адаптироваться к своей вот этой новой жизни, без тревог.
Начала с рисования. Готовлю дома, по вдохновению. Смотрю всякие фильмы, самые разные; читаю; гуляю по лесу - в общем, делаю все то, что меня насыщает, питает. Всегда хотела заниматься эзотерикой, вот наконец-то начала, открыла в себе ещё один талант какой-то. И так во всем. Да, работа бесит; да, я не зарабатываю на творчестве; да, у меня нет парня красавчика и я вообще всех подряд отшиваю; да, у меня нет большой и дружной семьи- вывод: это уже случилось, и что. Нужно жить и радоваться, быть собой, смотреть фильмы, читать всякое разное- в этом и состоит жизнь! В этих приятных мелочах и умении ладить с собой.
Всем ребят удачи, любви и жизни, без тревог. Кому- то не подойдут и не помогут мои методы. Мне помогают, лично я так себя нехило привела в порядок. Вот пишу сейчас на Дзене, радуюсь, потому что наконец- то нашла ресурс, для выражения всех накопившихся мыслей. И вам тоже желаю найти себя в чем-то. Не ради денег, а ради самого себя! Уметь быть себе другом, а не врагом- это целое искусство.
#тревожное расстройство
#тревожность
#депрессия лечение
#депрессия у женщин
#депрессия
#тревожные мысли
#осенняя депрессия
#психология жизни
#психосоматика заболеваний
#сознание и подсознание