Любой ребенок ожидает похвалы от тех, кого любит и кем дорожит. Не важно, что сделал малыш, нарисовал мамин портрет, навел порядок в своей комнате, принес долгожданную пятерку или вымыл посуду, его необходимо похвалить.
Психологи считают, что хвалить ребенка тоже нужно правильно, они даже создали некоторые правила:
Хвалите малыша только по делу, не игнорируя достижения ребенка.
Должна быть четкая похвала, а не условная. Ни в коем случае не нельзя употреблять уточнения типа «но…» и сравнивать вашего малыша с другими детьми.
Хвалить можно только определенные поступки и действия, не переходя на личности.
Похвала способна творить чудеса, он вселяет силы для новых дел. Для ребенка похвала родителей – это единственный способ понять, что он сделал что-то хорошо. Ребенок должен ощущать себя значимым, любимым, успешным и уверенным в себе.
Хвалить ребёнка — искусство, которому должен обучиться каждый родитель.
Под похвалой ребенку мы понимаем обычно предложения со словом «Ты»: «Ты молодец!», «Ты такой смелый», «Ты очень щедрый». Данные высказывания воспринимаются ребенком следующим образом: «Мои родители видят, что я хорошо делаю что-либо». Однако, похвала с «Я-посланием» более действенная: «Я очень горжусь тобой!», «Я очень рада, что у тебя получилось!» Такая похвала воспринимается так: «То, что я делаю, очень важно моим родителям», «Мое поведение вызывает хорошие эмоции», «Мы одно целое».
Положительные эмоции можно выразить и без слов: спонтанные объятия, нежный взгляд, улыбка, поглаживание – все это проникает ребенку прямо в сердце. После таких манипуляций вы непременно получите ответную реакцию от своего ребенка.
Говорите конкретно, что вам понравилось: «Ты очень хорошо убрался в комнате», «Ты очень аккуратно прибрала в письменном столе, молодец», «Ты отлично выбрала краски, отличная получилась картина». Подобные высказывания звучат более правдоподобно, чем если вы просто скажите: «Здорово!», «Молодец!». Фраза «ты молодец» или «ты умница» сама по себе не несёт описания и персонализации ребёнка. Важно, чтобы похвала относилась к конкретному действию. То есть нужно проговорить, в чём именно он молодец, что у него получилось особенно хорошо – персонализировать похвалу.
Каждая мелочь должна быть замечена, каждое улучшение, каждый шажок в правильном направлении. Это удастся лучше всего, если вы сконцентрируетесь на своем ребенке и его развитии и никогда не будете его сравнивать с другими – особенно братом или сестрами.
Как часто мы хвалим детей, повышая самооценку, и потом одним лишним предложением снова все рушим: «Этот ряд у тебя действительно хорошо получился. Но все остальное – страшные каракули!», «Ты здорово убрался. Обычно у тебя тут как в свинарнике» «Вы оба так здорово играли целых 15 минут вместе. Это надо где-нибудь отметить! Обычно вы деретесь уже через 5 минут», «Ты сегодня быстро и сконцентрировано сделал уроки. Ну почему ты не можешь так всегда без лишних напоминаний?!» «В футболе ты настоящий ас. Если б и в школе все выглядело также здорово» «Ты сегодня вовремя вернулся домой. После всего лишь моего тысячного напоминания!»
Очень легко слетают с губ такие упреки. Очень жаль. После похвалы поставьте точку и при необходимости прикусите себе язык – но остановитесь на хорошем!
При помощи похвалы мы мотивируем ребенка на достижение новых результатов, на преодоление трудностей. Хвалите ребенка за его реальные достижения. Хвалите ребенка не только за результат, но и за сам процесс. В нашей жизни не всегда получается достигать во всём высших результатов, не всегда поучается быть отличником. Если хвалить только за пятерки, то часто дети бросают занятия, в которых не могут добиться быстрых успехов. Психологи считают, что хвалить детей и подростков нужно чаще, потому что:
· Похвала формирует доверительные отношения. Получая позитивный отклик на свои действия от значимых взрослых, ребёнок понимает, что его любят, о нём заботятся, за его поступками следят и ему готовы помочь.
· Похвала дарит веру в себя. Регулярное одобрение позволяет поверить в себя и свои силы. Ребёнок, которого часто хвалят родители, не будет реагировать на неконструктивную критику чужих людей. Он знает, что, если у него что-то не получается, это нестрашно. Нужно лучше стараться и пробовать ещё. Это залог формирования здоровой самооценки.
· Похвала поддерживает мотивацию. Бывает, если нашу работу раскритиковали, то и доделывать её нет желания. Например, если ребёнок не понимает математики и его постоянно ругают за то, что он не может правильно решить задачу, то у него может пропасть мотивация заниматься точными науками. И наоборот: если вы будете выискивать те крохи, за которые можно похвалить, подросток будет заниматься охотнее.
Несколько советов о том, как хвалить ребёнка, от психолога «Домашней школы Оксфорда» Елены Петрусенко:
Благодарите
Благодарность близка к похвале, но имеет больше форм выражения. Необязательно каждый раз говорить «спасибо» — благодарность может выражаться в улыбке или кивке головы. Главное, чтобы это было искренне.
Хвалите за дело
Не хвалите за всё подряд. Похвала должна быть за реальные старания или результат. Фраза «Молодец, ты же всё равно старался» не будет иметь эффекта, если на самом деле ребёнок не прилагал усилия.
Делитесь своими чувствами
Не оценивайте ребёнка: «Ты очень умный», «Молодец, ты справился лучше всех». Так он будет постоянно ждать оценки своих поступков, станет зависим от вашего мнения о нём. Лучше говорите, что чувствуете из-за его действий. Это оценит сам поступок, покажет, что вам не всё равно, вы искренне переживаете, и научит ребёнка проговаривать свои эмоции. Например, если он верно выполнил задание, скажите: «Я очень рада, что ты отлично усвоил эту тему». А ещё лучше спросите, как чувствует себя ребёнок, преодолев трудности.
Будьте искренним
После рабочего дня иногда бывает тяжело эмоционально реагировать на рассказы ребёнка. Есть соблазн просто бросить «Молодец!» и уйти отдыхать. Но это может ранить подростка. Важно показать, что вы искренни и готовы разделить с ребёнком его радость. Если же сил нет совсем, честно скажите: «Сегодня я очень устал(а), но я правда рад(а) за тебя. Давай обсудим это событие, когда я немного отдохну».
Разделяйте похвалу и критику
После похвалы ненароком может вылетать упрёк или критика: «Сегодня ты сделал хороший доклад, но почему не убрал на кухне?», «Молодец, что прибрался в комнате, а уроки почему не сделал?». Такие фразы полностью обесценивают похвалу и даже могут обидеть. Похвалили — остановитесь. Покритикуете в другой раз, когда будет причина.
Как написал в своей книге «Нестандартный ребенок» психотерапевт и психиатр В. Леви, «Если вы не знаете, за что похвалить малыша, придумайте!».
Основной источник информации: https://sch40.grodno.by/?page_id=16101