Первый удар по голове я получила, когда руководитель технической поддержки подошел ко мне чтобы проконсультироваться по вопросу, который вообще никак не относился к моему проекту… И к управлению проектами в целом. А С.В. - дядечка, который уже очень давно и не в первой компании руководит технической поддержкой, и голова его уже целиком седая. А мне тут 25 всего? Или 26?
И вот тут начало закладываться осознание, что может быть я уже не младший помощник старшего уборщика (это будучи на позиции руководителя проектов-то, ха), что я уже не маленькая девочка и не обязательно слушаться старших… Если ты не согласен или считаешь, что можно сделать лучше/по-другому вне своей зоны ответственности, то ты имеешь право высказаться и тут тоже. Ты имеешь право и можешь обсуждать, дискутировать. Старших надо уважать, но безапелляционно слушаться - не обязательно. У меня давно была проблема с тем, что я не могу сделать что-то, просто потому что мне так сказали… Мне всегда надо понимать, а зачем и почему, а какие последствия… Но тут я перестала испытывать за это чувство вины. Появилась оценка себя, как полноценного члена команды, чувства, мотивация и развитие которого важны, как один из инструментов достижения намеченного проектом результата. И дальше пошла экстраполяция…
Сейчас я понимаю, что ответ на вопрос «Право имею или тварь я дрожащая?» являлся одним из ключевых стопоров в моем развитии. Право, я думала, что в какой-то момент окончательно на него ответила «Имею право!». Оказалось, что нет. Сейчас, когда я буксую в новом для себя направлении, когда чувствую внутреннее сопротивление, я начинаю его анализировать и понимаю, что корни уходят все туда же. Оказывается, где-то в глубине, мне все еще приходится себя убеждать, что имею! И вылезает это на удивление в неожиданных моментах и вызывает неожиданные пробуксовки. Приходится как мантру повторять, что я взрослый самостоятельный человек, развитый и образованный… С уже сложившейся карьерой в очень актуальной сейчас сфере. Куда расти, конечно же всегда есть… Но вот страха остаться без куска хлеба, без крыши над головой или без возможности себя приложить в обществе, у меня уже давно нет.
Однако ж… Я наблюдаю, что не я одна работаю над тем, чтобы убедить себя, что мои возможности безграничны. Не я одна пытаюсь убедить то свое глубинное «я», что правильный ответ на поставленный вопрос: «Право имею!». Откуда же? От каких моментов нашего детства и аспектов воспитания идет этот эффект самозванца, который нас так тормозит?