Любовь — сильнейшее оружие эмоционального шантажа. Такого рода шантаж задевает самые тонкие струны души и порой вынуждает совершать абсолютно неприемлемые вещи.
Эмоциональный шантаж — это разновидность манипуляции, основанная на предъявлении шантажистом требований по отношению к своей жертве с целью получения личной выгоды и удовлетворения личных потребностей путем эмоционального подавления жертвы, игнорирования ее желаний, интересов и чувств.
Человек испытывает психологический дискомфорт, остается в угнетенной позиции, подчиняясь требованиям шантажиста — вот главный признак эмоционального шантажа.
Распознать шантажиста в лице самых любимых людей не всегда просто. В сознании человека обычно не укладывается мысль о том, как может причинить зло мать, искренне любящая свое чадо, прося его о большем внимании, которое, несомненно, заслужила. Ведь она произвела это чадо на свет и пожертвовала ради него красотой, свободой и карьерой — она не забудет упомянуть это при новой ссоре. Как может быть шантажисткой любимая женщина, которая так сильно привязана к своему мужчине, что при каждой ссоре обещает умереть, если он уйдет от нее? Разве можно представить себе, чтобы отец подавлял свою дочь, обещая ей заботу взамен на отличную учебу? Не печется ли о семейном благополучии муж, который ограничивает бюджет семьи, узнав, что жена хочет провести неделю отпуска со своей лучшей подругой, а не с ним?
Признаки эмоционального шантажа
Есть некоторые проявления в поведении близких людей, свидетельствующие о том, что кто-то пытается играть вашими чувствами:
• у вас часто возникает чувство стыда и вины перед кем-то, вам все время кажется, что вы не выполняете свой долг, что вы недостаточно хороши и т.д.;
• вы испытываете сильную и болезненную зависимость от чьего-то мнения;
• в ваш адрес иногда звучат беспочвенные угрозы, обвинения или оскорбления со стороны близких людей;
• вы чувствуете повышенный контроль над вашей личной жизнью (это может быть контроль за мессенджерами со стороны вашего партнера или систематические попытки родителей корректировать ваш жизненный выбор);
• иногда вы испытываете чувство страха при совершении поступков, которые могут не понравиться шантажисту;
• вы чувствуете, что рушится ваша внутренняя целостность: происходит смещение ценностей, снижение самооценки и уверенности в себе.
Типы эмоциональных шантажистов
Первый тип — открытый. Такие люди предпочитают агрессивное проявление, обычно от них звучат прямые угрозы и унижающие ваше достоинство слова. Любимые люди предстают в амплуа карателей: если ты не сделаешь так, как я хочу, ты пожалеешь; я больше не буду любить тебя; я уйду от тебя; я никогда не прощу тебя. Или становятся жертвами: если ты не сделаешь так, как я хочу, я умру; я причиню себе вред; я больше никогда не смогу так полюбить.
Второй тип — латентный. Характеризуется косвенными угрозами, которые сложно распознать сразу. Наблюдается во вполне адекватных отношениях, пересечение личных границ происходит постепенно. Это мученики, которые полны страданий, потому что весь мир вокруг виноват в их несчастье. И это искусители, которые обещают золотые горы, устраивая постоянные проверки на прочность чувств и гибкость в отношениях.
Симптомы, по которым можно распознать эмоционального шантажиста
Ваш любимый человек шантажист, если:
• предъявляет требования. Может окрашивать их в заботу, но всегда стоит на своем. Не добившись желаемого, обижается, злится;
• прессингует. Всегда настойчиво убеждает в своей исключительной правоте, игнорируя ваши доводы;
• угрожает. Обычно грозит теми или иными негативными последствиями для ваших отношений или своего состояния;
• повторяет свои победы. Прогибает вас снова.
Это не шантаж, если…
Эмоциональный шантаж появляется тогда, когда он совершается постоянно и вынуждает нас удовлетворять другого человека в ущерб собственным желаниям и благополучию. Шантаж предполагает контроль, принуждение, психологическое давление, обвинение человека в его неполноценности.
Если человек расставляет свои личные границы, заявляя о том, что ему хотелось бы получать в отношениях, какие темы он не хотел бы затрагивать в разговоре, или выражает свои чувства, даже самые негативные, но без обвинений и угроз — это не эмоциональный шантаж. В любых отношениях человек имеет право откровенно высказать свои желания, при этом интересуясь вашим видением ситуации, неся ответственность за свою часть конфликта и стремясь к компромиссу, а не к личной победе над вами.
Что движет шантажистами?
Большинство людей, использующих любовь в своих эгоистических целях, не изверги. Их общая черта — страх. Страх быть отвергнутым, потерять власть и удобства. Для некоторых это реакция на стресс и попытка справиться со своей неуверенностью. Для кого-то толчком к использованию любви как средства шантажа стали болезненные события, пережитые ранее: развод, потеря любимого, а иногда потеря чувства собственной значимости, связанная с болезнью, выходом на пенсию и т.д.
Итак, причины следующие:
• вера в свое превосходство. Многие люди искренне считают себя самыми мудрыми и справедливыми. Они строят мир вокруг себя с четким убеждением, что для того, чтобы все было правильно, все должно быть в соответствии с их мнением и желаниями;
• низкая адаптивность. К шантажу в любви прибегают и люди, которые привыкли жить в свое удовольствие, при любом намеке на лишения они начинают паниковать и нападать;
• усвоенная модель поведения. Иногда это люди, которые не видели другой модели поведения в семье. Для того, чтобы получить или сохранить любовь, им нужно выдвигать свои условия и держать все под строгим контролем;
• страх. Шантажисты раздувают любое несоответствие до масштабов катастрофы, потому что боятся. Чаще всего это глубоко несчастные люди, которые, испытывая неудовлетворенность, пытаются всеми способами создать себе ощущение спокойствия. Многим страшно признавать свою вину и упущения в отношениях, страшно представить себя в одиночестве, нелюбимым или забытым. Хотя с виду шантажисты бывают грозными, уверенными в себе, иногда — холодными.Пример эмоционального шантажа, основанного на страхе: девушка давно построила в своей голове идеальную картину брака. В свое время ее родители не смогли сохранить счастливые отношения. Супруги проводили много времени раздельно, в итоге отец ушел к другой женщине и вскоре предпочел забыть о своей старой семье. Мать была в тяжелой депрессии, а девочка — сильно напугана. С тех пор в ней поселилось чувство тревоги. Сегодня эта девушка замужем, она шантажирует любовью и сама становится жертвой такого шантажа. Любая попытка супруга провести время отдельно от нее заканчивается слезами. Девушка начинает утверждать, что муж не любит ее, и если сейчас он уйдет к друзьям, она вряд ли сможет это пережить. В то же время ее мать, которая много лет живет одна, часто говорит своей дочери, когда та спешит домой: «Конечно, у тебя своя семья, а я — одинокая женщина, которая никому не нужна». Девушка испытывает сильное чувство вины перед матерью и чувство страха остаться без любимого мужа. Чтобы больше никогда не испытывать сильную тревогу из детства, она всеми способами пытается удержать мужа возле себя и часто жертвует своими желаниями ради матери, чтобы больше никогда не видеть ее в депрессии.
Почему мы становимся жертвами эмоционального шантажа?
Уязвимость к шантажу объясняется нашим опытом, темпераментом и характером. Некоторые люди более чувствительны и с течением времени обретают множество болевых точек, по которым бьет шантажист.
Часто нами овладевают наши убеждения об обязательствах, долге, и они вполне разумны, иначе откуда брать моральный ориентир в любви и жизни? Но нередко люди приносят себя в жертву обязательствам. Мало кто в состоянии четко разграничить личные убеждения и те, которые навязывались нам годами.
Обостренное чувство вины — еще одна причина, по которой мы становимся жертвами больной любви. Мы готовы страдать от любых неудобств, лишь бы не быть виноватыми. Более того, многие склонны преувеличивать или вменять себе вину там, где ее нет. Обычно так делают гиперответственные люди и люди, склонные к альтруизму.
Нужда в постоянном одобрении — больное место всех «отличников». Нас приучили быть правильными и удобными, и потому мы стремимся соответствовать чужим ожиданиям.
Привычка заслуживать любовь, вырастающая из отсутствия должной любви к себе и понимания самоценности, не основанной на каких-либо достижениях. Я ценен — потому что живу, потому что я уникален.
Боимся гнева. Мы так сильно боимся видеть кого-то злым и раздраженным, что готовы всегда выступать в роли миротворца.
Низкая самооценка. Все мы не идеальны и можем совершать ошибки, но здоровая самооценка очень легко превращается в самоуничижение, когда любимый человек постоянно страдает рядом с нами и утверждает, что мы недостаточно хороши.
Как бороться с эмоциональным шантажом?
Какими бы сильными ни были наши чувства и какими бы твердыми ни были наши установки, мы не избавимся от шантажа, пока не начнем менять свое поведение. Осознание причин того, что с нами происходит, и тех болевых точек, от которых нам нужно избавиться — лишь малая часть пути.
Шантажисты легко впитывают наши эмоции и страхи. Однажды определив нити, за которые можно потянуть, чтобы добиться своего, шантажист обязательно попытается сделать это вновь. Поэтому лучшее средство борьбы с шантажом — отказ от предыдущей тактики поведения. Наверняка будет страшно и неудобно, но именно противостояние собственному страху способно улучшить ситуацию.
Важно:
• изменить реакции и стиль общения. Если раньше вы сопротивлялись, выражая это эмоционально, сейчас вам необходимо вести себя сдержанно и даже отстраненно. Если прежде вы закрывались в себе или плакали, сейчас вам стоит выбрать твердую и наступательную позицию;
• завести новые привычки. Например, после очередной попытки сыграть на ваших чувствах вы можете вместо привычной капитуляции поставить вашего шантажиста в ситуацию более проигрышную, сказав, что вам стоит подумать, т.к. сейчас вы не готовы ответить на его претензию, пусть подождет;
• запомнить некоторые фразы, которые пригодятся при общении с шантажистами. Если человек грозится что-то сделать с собой, при невыполнении его условий спокойно выражайте надежду на то, что он этого не сделает, так как это не поможет изменить ваше решение. Когда вас оскорбляют или грозятся причинить вам боль, предложите отложить разговор до более спокойной эмоциональной обстановки или дайте понять, что ничем не можете помочь, ваше мнение не подлежит обсуждению, а слезы или мольбы шантажиста точно больше не сработают.
Вы должны быть непреклонны. Лучшее, что вы можете сделать, теряя самообладание — применить фразы, снимающие враждебность: помоги мне понять, почему это важно для тебя, почему ты так злишься; что нам нужно сделать, чтобы вместе решить эту проблему; что ты можешь предложить, чтобы наши отношения стали лучше и др.
Нет ничего удивительного в том, что шантаж любовью является очень действенным и имеет тяжелые последствия. Чего не сделаешь ради любимого человека, не так ли? Любовь так же, как и страх, сложно поддается контролю. Мы боимся потерять любимого человека, разочаровать родителей, остаться в одиночестве. Шантаж работает тогда, когда задеты наши болевые точки, и мы даем реакцию. Не позволяйте кому-то минимизировать чувство неудовлетворенности за счет обвинений, демонстрации превосходства и оскорблений в ваш адрес. Для того, чтобы в семье царила гармония, а любовь приносила только радость, следует сохранять свою целостность, расставляя границы дозволенного и пресекая любые попытки манипулировать вашими чувствами.
