Мне 50. Полвека за плечами. Оглядываясь назад, можно сказать, что отведённое мне время на Земле прожито зря. Или не зря?
В человеческом понимании моя жизнь не состоялась, потому что на всё у людей есть своя мерка. Не садится младенец в шесть месяцев - отклонение, его тащат к врачу. Не ладится учёба в школе - "и в кого ты такой тупой?" Тебе 25, а детей ещё нет - "часики-то тикают! Потом спохватишься, да поздно будет!" В 30 лет не женат - " О чём ты думаешь? У людей уже дети в школу пошли!"
Так и у меня. В юности готова была влюбиться в каждого, кто посмотрел на меня! Гормоны, природа. Стали встречаться - конечно, я его люблю. Тем более пошли разговоры о кольцах.... Что ещё надо в 17 лет? Мальчик в группе стал засматриваться - конечно, это любовь! Тут мать влезла : "куда ты пойдёшь? Другой конец Москвы, да квартира у них двухкомнатная, а там ещё и брат младший. К нам в деревню никто не поедёт, сама сбежишь через месяц. А тут и рядом, и дом в деревне, и квартира в Москве, и один у отца (мать его умерла к тому времени). Иди замуж". Надо идти. И подружки все уже замуж собрались, я же как все! Только я самая первая буду!
Вот. Как все. Как у всех ребёнок родился. Только не как у всех, больной. Муж, после смерти отца, слетел с катушек и решил, что он теперь один хозяин в жизни, и всё будет так, как он хочет. Больной ребёнок? Сдай его к чертям! Урод мне не нужен! Сигарет нет в доме. Иди ищи куда хочешь, какое мне дело, что у тебя денег нет! Работать не пойду. Что я дурак работать за 15 тысяч? А, ты ещё недовольна чем-то? Так, получай за это!
И молчала. А потому, что не прилично сор из избы выносить. Так все живут. И потом, куда я пойду? Была бы жива мать, она приняла бы, защитила. А отцу и брату я не нужна. У брата своя семья, его жена там Царь и Бог, своего слова он не имеет. Отец был занят построением собственной личной жизни.
Я их не осуждаю. Это их жизнь и за свои деяния каждый будет отвечать сам.
Меня не приучили ни жаловаться, ни просить помощи. Когда я кого-то обременяю своими заботами, чувствую себя виноватой. Поэтому стараюсь решать свои проблемы сама. А это очень сложно. Жить в социуме закрытым от всех не получится. Но мало кто может оказать реальную помощь, а не просто покачать головой в знак сочувствия или дать какой-нибудь дурацкий совет.
Я выбрала другой путь. Я ушла "в белый свет". С больным ребёнком на руках. Это для окружающих он был больной, а для меня был Самым Лучшим. Бог забрал его и детей у меня больше не было. Может поэтому я теперь не люблю детей.
Я строила свою жизнь. Искала совета у родни (у братовой жены и тёщи). Они предлагали "пожить для себя". Мне 27 лет, как я буду жить для себя? Приходить в пустой дом, где и поговорить-то не с кем. Бежать с работы домой? Зачем? Мне холодильник что ли там обрадуется? И люди на меня смотрят с жалостью, как на убогую - "ребёнок-то у неё умер, а муж-пьяница бил её. Вот досталось-то!"
А меня эта жалость бесит! Я-то здоровая и не пьяница, сама всё для себя заработаю. Вот в этой погоне за деньгами и прошла вся жизнь. О себе никогда не думала, к тряпкам равнодушна, покупала по мере необходимости, на еде никогда не экономила. Все говорили, что я сильная, а я не думала об этом. Знала, что рассчитывать могу только на себя. Хотелось, конечно, иметь сильное плечо рядом, но какое оно, я не знала.
Он сам меня нашёл. Опытный во всём мужчина, имеющий своё мнение, умеющий зарабатывать и принимать решения. Благодаря ему я увидела настоящие Карпатские горы. Страна, где легко дышать, но трудно жить.
Этот период в моей жизни стал лакмусовой бумажкой. Я увидела как можно быть зависимым от чужого мнения и поняла, на сколько мне наплевать на это мнение.
После смерти этого великодушного человека, я как бы стала смотреть на мир его глазами. Сразу определяла, когда человек из себя что-то строит. Но как допустила в свою жизнь следующий персонаж, до сих пор понять не могу.
После смерти любимого мужа долго не могла прийти в себя. Он смог растормошить меня, показать, что жизнь продолжается и она прекрасна. Да, я снова ожила, мне было весело. За этим весельем я плохо видела сколько проблем несёт он в мою жизнь.
Деньги зарабатывала только я. Он тоже ходил на работу, но что он там зарабатывал я не знала. То надо было маме помочь с кредитом, то у дочки день рождения, то его обманули не заплатили. И почему я этому верила? А жить надо, питаться надо, за квартиру платить, кредит отдавать. Когда наконец, глаза открылись, я оказалась на улице (квартирная хозяйка выставила нас за неуплату), с кучей долгов и коллекторами в каждом звонке. Эту кучу не могу разгрести пять лет спустя.
Я тогда работала в ночную смену, но после смены идти куда-то надо. А мне было некуда. Я забрала с той квартиры немного носильных вещей, всё остальное оставила хозяйке в счёт долга. И телевизор, и видеосистему, шубу новую. Она ещё в плюсе осталась. А я в очередной раз начинала жизнь с "нуля".
Очередной опыт. Теперь я пришла к выводу, что выражение "нужно давать шанс человеку" ошибочно. Если человек привык врать, он не бросит этой привычки никогда. Даже будучи уличённым во лжи, он не оставит своей привычки, а научится врать ещё изощрённее.
В тот момент Бог решил, что на мою долю достаточно испытаний, что я на самом деле не сломаюсь ни при каких обстоятельствах, и послал мне Ангела.
В тот день, когда мне некуда было идти, он взял меня с собой. Он живёт в другом городе, в Подмосковье, тоже снимает квартиру. Мать его живёт в деревне, а там работы совсем нет. Не зная друг друга мы поселились вместе, но это не было ошибкой. Теперь я понимаю, что мне его послал Бог!
Дело в том, что он на 20 лет моложе меня. У меня нет комплексов по этому поводу (Пугачёвой можно, а мне нельзя?). Может я такая дура, или он слишком умный для своих 30-ти, но мы прекрасно ладим. Теперь у меня "2 в 1" - и муж, и сын. Я могу передать свои знания, как старший по возрасту, а он принимает их с должным уважением. Ведь мать редко кто слушает, а жену слушают все.
Бог "тормознул" меня, намекнул, что пора уже подумать и о себе, а не только о других. У меня рак, но я не опускаю руки, потому что в наше время это уже лечится. Нет, конечно, вакцины, чтобы укололся и всё. Дальше живи своей жизнью. Жизнь под наблюдением точно такая же, но ценить время и жизнь начинаешь в три раза больше.
И не думаю, что моя жизнь прожита зря. У меня нет детей, я не накопила миллионов. А кому бы я их оставила? В нищете я никогда не жила, благодаря своему уму. Кто-то скажет: "Прожила всю жизнь в своё удовольствие!" Я всю жизнь жила для кого-то, и от этого получала удовольствие. Накоплен бесценный опыт, который мне есть кому передать. И сделать это я могу на собственном примере, но это уже совсем другая история.