* * *
Рабинович пришёл к шефу и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
— Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, — сказал начальник, — просите отпуск и всё по той же причине…
— Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?...
* * *
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
* * *
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет.
* * *
Начальник прощается с сотрудником, который переходит в другую фирму: - Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...
* * *
Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
* * *
Летит батюшка в самолёте. Вызывает стюардессу. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Одна тысяча метров. - Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров. - Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Десять тысяч метров. Принести коньяк? - Хватит. Шеф близко.
* * *
Начальник спрашивает подчинённого: - А почему ты сегодня опоздал на работу? - Так я из дома поздно вышел! - А пораньше не мог выйти? - Блин, так пораньше уже поздно было выходить!
* * *
Начальник утром говорит своему заместителю: - Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как! Вечером того же дня заместитель докладывает: - Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды! - А это как? - Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...
* * *
- А нам в этом месяце премия будет? - Начальник сказал, что выдаст овощами! - Как это, что он сказал? - Хрен вам!
* * *
Понедельник, начало рабочего дня. Начальник спрашивает: - Сегодня у тебя глаза красные и опухшие, пил что ли? - Нет, так по работе скучал, что все выходные проплакал.
* * *
Начальник спрашивает подчиненного: - Почему вы сегодня опоздали на работу? - А почему вы зарплату задерживаете? - Так зарплату вы все равно получите! - Так и на работу я все же пришел!
* * *
Директор внимательно разглядывает новую секретаршу. Начальник отдела кадров шепчет ему на ухо: - Пятеро детей! - У такой молоденькой девушки, да как такое может быть? - У вас!
* * *
Начальник спрашивает подчиненного: - Вы как жару переносите? - Не очень, но если нужно, то я могу блин... - Да вы не переживайте, пойдете в отпуск зимой!
* * *
Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше: - Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади! - Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!
* * *
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. - Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
* * *
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
* * *
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
* * *
Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну что, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
* * *
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает: — Нам один монитор лишний привезли! Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит: — Идиот! Системный блок спёрли!!!
* * *
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
* * *
Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает — Расскажите о себе в двух словах. — Всякое бывало…
* * *
— Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата. — Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.
* * *
Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
* * *
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?..
* * *
Увольняется старый начальник с достаточно хорошего места, собирает вещи и на последний день приходит тот, кто его будет замещать, познакомились, рассказал ему все и напоследок передает ему три конверта:
- Слушай, если будет трудно, то открывай первый конверт, если будет очень трудно, то второй, а если прям совсем жопа полная, то открывай уже третий. Поблагодарил новый начальник его, работает.
Месяц отработал, чувствует, что жопа какая, вспомнил он про конверты, открывает первый, а там написано: вали все на старого начальника! Так и поступил, все дела наладились, работает дальше.
Снова через какое-то время наступает жопа, решил открыть еще один конверт - смотрит, а там написано: вали все на старых сотрудников, которых распустил старый начальник.
Ну собственно так и сделал, все дальше опять хорошо, сидит работает спокойно себе, но снова проблемы, да такие, что прям ппц невозможно, решил открыть последний конверт, открывает, а там написано: "Ну всё, готовь три конверта!".
Если вы хотите поблагодарить автора, нажмите кнопку ОТПРАВИТЬ, чтобы купить ему шоколадку. Шоколад стимулирует работу мозга, следовательно, новые статьи появляются чаще :)
Предыдущие публикации:
Анекдоты и приколы про пришельцев
20-ка анекдотов про милицию-полицию
Дневник кота
30-ка "черных" анекдотов про тещу
20-ка кладбищенских анкедотов
Д'Артаньян и три мушкетера: 20-ка анкедотов и шуток
20-ка анекдотов для ценителей черного юмора
"Это элементарно, Ватсон..." или 25 анекдотов про Шерлока Холмса
20-ка сказочных анекдотов
Устами младенца: 20-ка забавных анекдотов
80 пословиц и поговорок с малоизвестным продолжением
Уроки интеллектуального хамства: 50 фраз, котрые поставят на место вашего оппонента
ТОП - 45: Анекдоты про рыбалку
"Истина в 4-х строках": сатирические стихи Губермана
20-ка анекдотов про кредиты, банки и банкиров
ХИТ СЕЗОНА ВЕСНА - 2021: подборка анектодов про дачу и огород
ТОП-40: анекдоты и цитаты про алкоголь
Одностишия Натальи Резник
Анектоды с религиозным уклоном
Цитаты Фаины Раневской
ТОП - 30: анекдоты про бороду
Ироничные одностишия Владимира Вишневского, которые стали цитатами
ЖКХ и квартплата - ТОП-50: подборка шуток и анекдотов
ТОП - 45: анекдоты и шутки про котов
ТОП-25: ШУТКИ И АНЕКДОТЫ ПРО МАСЛЕНИЦУ И БЛИНЫ
20-ка анекдотов и шуток "с оттенком черного"
Одностишья, которые стали цитатами
Шутки про имена (часть 1)
Шутки про имена (часть 2)
Анекдоты, приколы и шутки про 8 МАРТА