Есть вещи, которые не случаются по одной простой причине: взрослая жизнь устроена зачастую намного сложнее «хочу - не хочу». Она многограннее, сложносочинённее и системнее конкретной потребности. И главное - потребности участников семейной системы тоже со временем меняются и могут в какой-то момент оказаться совсем разными.
Вот была потребность в безопасности и на этой глубинной необходимости люди притянулись друг к другу. Постепенно каждый из них рос и у одного из партнеров потребность в безопасности перестала быть сверх-актуальной, а на ее место пришла следующая - к примеру, в самоактуализации или близости.
И если с самоактуализацией, вероятно, можно обойтись собственными силами, то для близости, как ни крути, нужен второй. Но этот самый второй может остаться совсем на другом этаже, ему не нужно туда же, оно в нем не назрело (к примеру, потому что предыдущие дефициты все ещё не закрыты.)
И вот тут приходит драма. Ибо одному надо, а у второго нет. А если нет того, что мне так надо, нафига вообще все. Не хочу так, не буду, не желаю и ещё ножкой топ)))
Но система семьи устроена намного сложнее топанья ногами. Это и совместное хозяйство, и дети, и связи с системами родственников, это, в конце концов, налаженное партнёрство в вопросах финансов, жилплощади и обеспечения многих других нужд. Совсем не любой партнёр настолько автономен, чтобы встать и уйти. И это нормально.
Не нормально пилить себя и другого за то, чего нет. Близость не заканчивается внутри семьи. Невозможность ее получить рядом именно с этим значимым другим можно отгоревать и пойти получать на группах, рядом с друзьми или людьми увлечёнными тем же, чем вы.
Это тоже жизнь в которой можно быть счастливыми. Каждому по-своему.
Я не знаю как «правильно»: уходить или оставаться. Но я точно знаю, что выбрать «остаться не смотря на» тоже абсолютно нормальный взрослый выбор, если делается осознанно. С принятием собственных ограничений, признанием страха оказаться без, осознания ценности имеющегося, а главное - смирением с невозможностью изменить другого и взятием ответсвенности закрывать потребность в близости другими экологичными способами.
Этот путь точно как минимум похож на путь, а не на стояние десятилетиями у бетонной стены с верой, что однажды ее удасться пробить или постоянными самообвинениями почему я там, где мне не дают важного. Значит дают достаточно другого не менее важного, которое не хочется почему-то замечать.
А уже постепенно выстроив многие опоры (поддержки, увлечений, заработка и пр) вовне, можно ещё раз задаться вопросом «уйти или остаться», только уже не из драмы, а по-взрослому, с реальной возможностью сделать любой выбор.
Пэ.сэ. Речь идёт о функционально выстроенных безопасных отношениях, а не об отношениях где есть зависимости, насилие и пр. Хотя и в таких отношениях иногда люди выбирают остаться, организуя себе всю ту же отдельную систему стабильной поддержки, источников дополнительных ресурсов и прочее.
Психолог Татьяна Фишер
