У меня была активная рабочая неделя, правда несвязанная с работой, а с ознакомлением права. Да, того самого права: как защищаться от злобных и жадных кредиторов. Я почти всю неделю, особенно последние 3 дня глубоко подзагрузилась юридическими законами и терминами. Моя основная работа отошла на второй план и это очень плохо: скоро нужно будет отбиваться уже не от кредиторов, а от злобного работодателя. Мне нужно поскорее доправить возражения и отправить их поскорее судье на рассмотрение. Вот, почти наступил понедельник. Я перестала кормить букмекера уже 9-й день, оттощал небось без моих постоянных денежных вливаний. Ну да ладно.
Вечер воскресенья. Я хочу затронуть тему: почему я все выходные просидела в чате должников, не заглянув ни разу на какой-нить сайт юриспруденции. Честно говоря, я дико устала бороться. Мне захотелось зарыться в одеяло поглубже, чтобы меня никто не трогал. Мне так стало одиноко: я вспомнила, что я одна без друзей, без знакомых, без жениха. Никого нет рядом кроме моих несчастных родителей. На текущий день мне абсолютно нечем похвастаться. Если бы меня пригласили на встречу выпускников школы или универа, я б сидела где-нить на краю стола с потухшим взглядом и скребящейся вилкой по пустой тарелке (ибо кроме хлеба я ничего не смогла бы себе заказать). "Гарсон, и стакан воды, пожалуйста!" - вот пожалуй и всё. А чтобы я сказала своим одноклассникам и одногруппникам? "Мне исполнилось 34 года, я лудоман: не помню, что со мной происходило последние 2 года после того, как от меня сбежал потенциальный муж. У меня миллионные долги, отсутствие перспектив на работе и на личном фронте, недовольство своей жизнью", - что-то в этом духе.
То ли дело игра. Я много общалась с разными зависимыми людьми от игры. Знаете, есть такие зум-группы, где каждый приходящий может выговориться о своих переживаниях, о своей зависимости. Так вот, на таких зум-конференциях, слышишь много разных историй, схожих с твоей. Мы все такие разные, но объединяет нас одно - разрушенная социальная жизнь и долги. У нас разные долги, но жизни нет. Нет планов на будущее, у многих нет семьи, некоторые лишились и работы, а кто-то и последнего крова над головой. У нас у всех осталась одна лишь надежда.
Сейчас я анализирую последние 2 года: почему я усугубило свое финансовое положение ещё хуже за эти года. Я думаю во мне была некая неудовлетворённость своей зарплатой, своей личной жизнью несмотря на присутствие молодого человека, своим социальным положением (возможно и так). К 30-ти годам ты подводишь первую чёрточку: а что у меня есть и чего я стою. Этот психологический надлом стал моей отправной точкой в иллюзорный мир успеха и выигрышей. Ведь только там я могла себя почувствовать успешной, ни от кого независящей, с какой-либо перспективой заработанных денег. Моя зависимость стала уходом от проблем, так бывает с наркоманами, так бывает с алкоголиками, так происходит и со мной. Я ушла в игру.
Некоторые специалисты по лудомании говорят, что всё дело в эндорфине, который вырабатывается при игре и, особенно, при выигрышах. Да, это так, но только на этапе куража, пока идёт поступление денег на твою карту. Но это абсолютно неверно, когда ты по уши в долгах. Я абсолютно точно не получала удовольствия от игры и выигрышей. Было некое спокойствие, что всё наладится, если я верну деньги назад, некая спокойная радость. Я помню своё нервное состояние при проигрышах, будто все нервы оголены. Я помню, как я становилась злой, ненавидящих всех и себя, отрывающейся на своих родных. Помню бесконечные ссоры, где я была преимущественно инициатором и помню радостные моменты, когда всё получалось. Это пресловутые американские гонки, ты получаешь неосознанно адреналин, видимо то, чего не получаешь в реальности. Игроманы это люди, которым необходим адреналин. Другими словами я экстремальщик. Мне нужно быстро и сразу.
Быть может я выбрала не ту профессию, быть может мне нужно было выбрать что-то другое, где я бы занимала позицию лидера, например. Я наблюдаю за игроманами, у нас у всех есть эта черта: мы не можем усидеться на месте. Многих лудоманов отказ от игры сбрасывает их в другую форму зависимости. У одних алкоголизм, у других трудоголизм, у третьих сексоголизм. Нам чего-то не хватает помимо всего, чего у нас есть.
Сейчас я стала беспечным кабанчиком, моя злость переквалифицировалась в атаку. Я борюсь за свою жизнь, точнее за те клочки, напоминающие мою бывшую жизнь. Что будет дальше? Я не знаю, дальше неизвестность...