Моя тётя живёт в другом городе. Лет ей прилично за 80. Мы регулярно с ней созваниваемся. Из всех старших близких родственников они с дядей у меня двое остались. Тётя - родная по крови. У них есть дочь, но она, вместе со своей семьёй, живёт далеко, в другой стране.
Когда с тетей разговариваем по телефону, она рассказывает мне абсолютно все. Что ели, куда ходили, какие дела делали, а особенно - про свои болячки. И про дядины, конечно. Когда-то, много лет назад, когда мы только начали друг другу звонить, меня эти рассказы поначалу слегка напрягали. Ну, любой меня поймёт. Потом быстро отпустило. Сейчас я сама наводящие вопросы задаю: "А печень как?", "А ноги?", "Что врач сказал?" и т.д. Все повыспрошу.
И выслушиваю эти подробности по 40 минут. Мне они интересны. Не потому, что сама старею и тема болячек интересовать стала. А потому, что тревога за них никогда не отпускает. И мне лучше знать, чем не знать. Я должна быть в курсе всего, что у них происходит, как они там одни справляются со своей жизнью, со своими бесконечным заботами и болячками. Чем более полной информацией владеешь - тем легче и спокойнее на душе.
А вот сама - наоборот. Спросит меня тетя: "Как дела?", отвечаю: "Да в порядке все". Что-то хорошее - расскажу, поделюсь. Если трудности - умалчиваю. Раньше умалчивала. Сейчас потихонечку раскрываюсь. Осторожно, спокойно. Знаю, что это надо делать. Нельзя только "в одни ворота".
Тетя моя правильно делает, что рассказывает. В таком возрасте - правильно. А вот я - не очень. Я-то не хочу грузить их своими проблемами, чтобы они и за меня ещё переживали. Но какую-то информацию о своих делах и о своём здоровье родным надо давать. Чтобы они, хотя бы, в общих чертах, были в курсе твоей жизни.
Потому что они тоже за тебя волнуются. И чем меньше они знают, тем больше волнуются. Раньше, когда моложе была, думала по-другому. Думала по общеизвестному принципу: меньше знают - лучше спят. Но жизненный опыт постепенно научил меня думать иначе.
Когда с тобой что-то серьёзное случается, для близких это гораздо более тяжёлое потрясение, чем если бы они владели хоть какой-то информацией раньше. Я имею в виду события, которые ты сам заранее предвидел, но умалчивал о них. Эффект неожиданности в таких делах никто не отменял.
Для родных твои беды - как гром среди ясного неба. И такой эффект неожиданности действует порой не менее болезненно, чем сама дурная новость. Получается - двойное потрясение. "А мы не знали ничего. Почему он нам ничего не рассказывал?"
Для родных это ещё лишние переживания о том, что они, наверное, могли чем-то помочь раньше, но вот не помогли - не знали. Они обязательно будут так думать. И это тоже будет их ранить. Я все эти горькие уроки познала на собственном опыте.
Ситуации по-разному могут складываться. Иногда случаются в жизни такие моменты, когда нам самим требуется помощь родных, их поддержка. А мы им раньше никогда ничего не рассказывали о себе, о своих трудностях и неприятностях. О том, что на самом деле нам не так сладко живётся, как они думают. Мы, вроде, доброе дело делали.
Но, когда нам вдруг требуется какая-то помощь от родных, мы с удивлением обнаруживаем, что рассчитывать на эту помощь и не можем. И мы начинаем обижаться, обвинять близких людей в эгоизме и черствости. А на самом деле что? Ты молчал о своих трудностях, они считали, что у тебя все лучше всех. И вдруг тебе нужна от них помощь. Да блажь все это, сам справишься.
Они ПРИВЫКЛИ думать, что у тебя все хорошо, для них это стало стереотипом. А труднее всего расставаться с привычками и стереотипами. Мысли-то текут по накатанной, в привычном направлении. Психологически очень трудно изменить это направление и сломать свой собственный стереотип. Я много наблюдала семейных драм и конфликтов, происходивших именно на такой основе.
Мы бережем своих родных от лишней негативной информации о себе, годами и десятилетиями уберегаем их от этого. А потом удивляемся и возмущается тому, что наши беды им - до лампочки. А мы сами их так "воспитали" своим поведением, сами их к этому приучили. Когда рассказывали им только "дистиллированную" информацию о своей жизни, полностью выхолощенную от реальных событий. Сами выстроили такую высоченную информационную ограду - между собой и своими родными.
Конечно, не стоит без конца грузить их негативом, без конца пересказывать им все нехорошее, что случается в нашей жизни. Но, хотя бы, в общих чертах, хотя бы, вкратце информировать нужно. Без лишних эмоций, без лишних "приукрасов", спокойно и искренне делиться с ними - и своими проблемами, и своими переживаниями. Оберегая их сегодня, мы создаем новые проблемы на завтра - и для себя, и для своих родных.
Вот такое правило вывела я для себя и стараюсь теперь ему следовать. Разумеется, оно не может стать общим правилом абсолютно для всех. Каждая жизненная ситуация - индивидуальна, и отношения с родными у всех тоже все разные. У кого-то близкие, у кого-то никакие, а у кого-то - даже враждебные.
Но, все же, полностью лишать своих родных любой информации о своих жизненных трудностях не стоит. Жизнь есть жизнь, и трудности есть у всех, и это нормально. И родные должны знать, что и у тебя они есть, что далеко не все у тебя "в шоколаде". Иначе из такого умалчивания вырастают потом неожиданные, совершенно ненужные и очень болезненные проблемы...