Начало всей историй ЗДЕСЬ .
Начало ЭТОГО рассказа ЗДЕСЬ .
- Да что ты... кота за хвост тянешь, рассказывай уж, коль начал, - поторопил рассказчика, гл. энергетик и тот продолжил:
- Как вы все знаете, вчера был сильный дождь, чуть шагнёшь в сторону и грязи по колено. Мы с ребятами собрались в Забегаловку, ну а этот, который "Б...Г...ОСИЛ ПИТЬ", НАДМЕННО так, отказался ехать с нами. Мол,- ЧТО с ПЬЯНИЦАМИ ВОДИТЬСЯ! Ну мы и поехали сами, на нашем автобусе, до центра. Там посетили одно место и надо сказать, - хорошо посетили, но по домам разбрелись удачно, без происшествий. - Говорившего, передёрнуло.
- Сегодня встаю утром, а голова..., а изо рта..., а жена..., - ТИХИЙ УЖАС! Я хватанул кружку воды их под крана и бежать на работу, а то жена того и гляди, огреет скалкой. Выхожу. Как вы знаете, я живу на втором этаже спецхозовского дома и на моей же площадке, живёт и ... Николай. Смотрю,- грязь, что за чёрт, думаю? Следы от грязных рук, от ног, от одежды, были видны от самой входной двери, а потом по стене (видать человек опирался руками, что бы не упасть) на второй этаж, до самых дверей квартиры Николая. - Рассказчик победоносно посмотрел на слушателей.
Гл. энергетик, да и остальные слушатели, конечно же поняли, кто оставлял эти следы и в каком он был состоянии, посыпались ехидные, не двусмысленные восклицания. Все с нетерпением стали озираться, в надежде увидеть героя рассказа и воздать ему должное.
Он появился минут через пятнадцать, ступал неуверенно, с понуро опущенной головой. Шёл так, как будто шёл на ЭШАФОТ, на РАССТРЕЛ. У парней и у мужиков нашлись для него "ТЁПЛЫЕ СЛОВА". Электрики во всю ехидно подшучивали над Николаем и он, не выдержал этого, схватил свою сумку с инструментом, торопливо покинул электро цех и побежал на вверенный ему участок. В догонку ему нёсся ехидный смех.
Изображение с сайта - https://www.pexels.com/ru-ru/photo/9724695/, из свободного доступа.
Анекдоты:
1. Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
2. Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!
- Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!
3. - Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
4. Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".
5. Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
6. Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...
рассказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю...
ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... рассказал об этом.. праздник... и с радости зарезали свинью.
Анекдоты взяты с сайта - https://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%81%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D1%8C%D1%8F%20%D1%81%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D1%8C%D1%8E, из свободного доступа.
Изображение с сайта- https://www.pexels.com/ru-ru/photo/1996333/, из свободного доступа.