Не буду растекаться соплями по стеклу в этот раз. Долги, долги и ещё раз долги... Хотя невозможно отказаться от щенячьего желания лишний раз пожалеть себя и поплакаться о своей горькой судьбинушке. В моём случае долги стали результатом болезни под названием лудомания. Если кто не в курсе, то лудомания это сильная зависимость от казино, ставок, покеа, да и просто игры. Это болезнь и точка. Это довольно просто, но зачастую родные больного человека отказываются воспринимать эту зависимость за болезнь. А очень зря. Во многих случаях лудоман смог остановиться, если бы ему вовремя была оказана помощь, если бы родные услышали его. Сколько раз я говорила своим близким, что не могу остановиться. Просила о помощи, но будто врезалась в стену непонимания. Для близких моя болезнь это просто навсего дурость. Ну ничего себе дурость!
Дурость, это когда раз иль два проиграл: залез в долговые обязательства. Но сложно назвать дуростью непрекращающуюся игроманию с её чудовищными последствиями. Даже сейчас, когда я, надеюсь, остановилась, папа мне снова повторяет: "Куда уж больше?" Но я то знаю, что могу ещё дальше, больше и глубже залезть. Вроде и дно уже вижу и дно пробила, но все равно тащу себя вниз. Я знаю абсолютно точно, что если не остановлюсь - дальше на кону будет квартира, мы попросту останемся без крова. Мы должны, скорее я должна родственникам больше 600 000 тысяч. Это плата за то, что они пытались мне помочь, закрывая мои очередные долги по МФО. Но как же они были не правы, помогая мне. Нет ничего более губительного: дать бесконтрольно деньги лудоману. Тогда я закрыла большую часть долгов, почти 2 года назад, но естественно оставила часть на мою прелесть. А потом, когда и эти деньги закончились, я снова окунулась в мои любимые микрозаймы, будь они не ладны.
Мда. Я не могу сказать, что зарплата у меня нищенская. По меркам своего города я зарабатываю нормально: средняя оплата. Хотя смотря с кем сравнивать. Мои бывшие коллеги давно меня обскакали и по амбициям, и в том числе по заработкам. Мои сегодняшние коллеги то и дело поднимают вопрос зарплат, некоторые из них уволились для поиска лучшей жизни, лучшей оплаты труда. Я же сижу на месте, стою, как поезд на списании. Я не могу двинуться с места, моя репутация вместе с самооценкой упали на дно или ещё ниже. Мои страхи о том, что я никому не нужна стали усиливаться. Долги - вот, что меня держит и не даёт посмотреть на мир другими глазами. Я будто заперта в маленьком подвале и не имею возможности выйти наружу.
Последнее повышение рассказало мне о ничтожности моего пребывания в компании. Ребят младше меня уже подняли в должности около полуторогода назад, не так давно подняли в должности и в зарплате ещё одного коллегу. Снова удар по самолюбию: узнаю, что коллегу не только подняли в должности хотя мы с ним одногодки, но и зарплата у него на одну должность выше. Прелесть какая! Ещё одна коллега, у которой зарплата была существенно больше, уволилась на ещё большую зарплату. Удар за ударом в короткий срок. Затем узнаю, что индексация неравномерная причем каждый год. То есть представьте, мне каждый год поднимали, допустим, по тысяче, а другим по три и так каждый год. Раньше бы я не обратила на это внимание, но сейчас обиды стали заполнять моё сердце. Я всё профукала, совсем всё.
Репутация, может всё дело в ней. Долги ударили по моей репутации. Но мне не везло несколько лет ни с работой, ни с руководством. Будто палки в колеса ставились и я буксовала, благо ещё игромания изрядно тормозила меня во всём, в том числе и в рабочем процессе. Я не продвинулась дальше по карьерной лестнице благодаря именно лудомании и долгам. Сейчас стало легче, возможно, я смогу выйти на первый план и меня заметят. Возможно, мой знакомый прав, когда проповедовал своё видение о позитивности мыслей. Негатив притягивает негатив, позитивное мышление только позитивное. Но трудно мыслить с позитивом, когда хочется утопиться или повеситься от безысходности навалившихся проблем и долгов.
Я прихожу к выводу о своей маленькой зарплате по отношению к долгам. Моя зарплата несоизмерима с последствиями моей зависимости. Стоило бы найти вторую работу, но с моей болезнью это бесполезно сейчас. Всё, что я зарабатывала ранее помимо основной рабочей недели, я спускала в унитаз - букмекерский. Да и сейчас всё свободное время занимает изучение законов, написание грамотных возражений. К тому же игромания подкосила меня и в плане здоровья. У меня много проблем и я очень устала, очень.
Беспечный кабанчик очень устал...