Мне двадцать семь. С восемнадцати лет работаю с детьми – в разных структурах и должностях.
Ошибок в воспитании допускается море. Я опишу основные пять групп, которые в разных комбинациях встречаю почти в каждой семье, с которой работаю.
1. Требовать не по возрасту.
Ситуация раз. Автобус, час пик, утро. На одном из сидений – замученная мать с малышом лет двух. Мальчик ерзает, пинает кресла. Окружающие неодобрительно косятся на маму, которая, выдавливая улыбку, шипит на сына: «Не вертись! Не вертись, ты людям мешаешь!».
Мальчик честно старается «не мешать», но ему быстро становится скучно и он вновь тянется к окну, задевая ботинком светлые джинсы рядом сидящей девушки. Мать взрывается: «Да что за наказание! Ни минуты спокойно посидеть не можешь! У всех дети как дети, а ты...!»
А он, в общем-то, тоже деть как деть. В этом возрасте у него ещё не сформирован отдел мозга, отвечающий за произвольное внимание. Не могут дети сосредотачиваться на чём-то одном дольше пары минут в два года. И не должны мочь. Мамины претензии – не по адресу.
Ситуация два. Двор возле школы. Отец приезжает забрать дочку-семиклассницу с учебы. Дочь запрыгивает в машину, пристёгивается, утыкается в телефон. Отец возмущается: «что ты там делаешь?!». «Общаюсь!» – огрызается дочь.
Папа заводит долгую речь о неуважительном поведении, постоянных гулянках, куче непонятного народа вокруг дочки. Девочка старательно пропускает всё мимо ушей. Отец останавливается на светофоре и завершает монолог: «Одни тусовки на уме, лучше бы об учебе подумала, чем шляться непонятно с кем!». Дочь вспыхивает и вылетает из машины с возмущённым «Сам ты непонятно кто!».
Приоритетная деятельность подростка – вовсе не учеба, а общение в группе. И эта группа любому подростку значительно важнее, чем самый лучший родитель.
Таких ситуаций – их даже не тысячи. Гораздо больше. Я уверена: в них бывал каждый хотя бы с одной стороны. Так что перед тем, как что-то потребовать у ребёнка, задумайся: а может ли он выполнить то, что ты от него хочешь?
2. Не договариваться о требованиях к ребенку.
Ситуация. Двухкомнатная квартира, суббота, день. Дома вся семья: Мама, папа, пятнадцатилетняя дочь, её младший брат и бабушка по материнской линии.
Дочь выходит из ванной и попадается на глаза маме, которая округляет глаза в ужасе: «Это что такое?!». Девочка теребит свежеокрашенную в синий прядь, смотрит на маму с неприязнью и отвечает: «А что? Папа разрешил».
Папа в это время на кухне ругается с тещей, накормившей внука блинами вместо полноценного обеда. Мальчик смотрит мультфильмы: мама отдала ему планшет, который отец забрал «на все выходные, сиди и учи английский!». Разругались все в пух и прах, выходные испорчены.
Требования к ребёнку должны быть одинаковыми со стороны всех значимых взрослых. Если папа сказал «нельзя!», мама не должна говорить «можно!». Если мама разрешила, папа не может запретить. Почему? Во-первых, это сильно повышает риск родителям возненавидеть друг друга, играя в злого и доброго полицейского. Во-вторых, ребенок при этом теряет чёткие границы. Это приведет сперва к высокому уровню тревожности, а потом к осознанному манипулированию.
Кстати, требования к двум детям должны быть идентичными в одинаковом возрасте. Если старшему в семь лет нельзя было гулять одному, то младшему в том же возрасте тоже нельзя (если для изменения нет объективной причины вроде переезда в более безопасный район).
3. Лгать детям.
Ложь – это вообще плохо (особенно когда она глагол, да-да!), но с детьми она просто отвратительна.
Сюда – «Мы нашли тебя в капусте». Сюда – «Будешь так себя вести, вон та тетя тебя заберёт!». Сюда – «Мал ещё – о девочках думать!».
И сюда же все невыполненные обещания – купить велосипед за хорошую учебу, поговорить вечером по душам, поиграть позже...
Тут даже не педагогика, а логика. Если друг несколько раз пообещает тебе что-то и не сделает – будешь ты ему доверять? Разумеется, нет. Вот и ребёнок не будет.
Предположим, тонкие материи детской души тебя мало интересуют. Однако вот в чем штука: отсутствие доверия автоматически значит, что действительно полезные вещи, которые ты говоришь, ребёнок тоже пропустит мимо ушей. И «от наркотиков умирают», и «надо учиться», и даже «не переходи дорогу на красный». Всё будет подвергаться сомнению. Вероятность попасть в крупные неприятности для твоего ребёнка увеличивается в разы.
4. Воспитывать ребёнка, не воспитывая себя.
«Узнаю, что курила, – убью!» – говорит отец, затягиваясь.
«Ты что, пил?! А ну-ка дыхни!» – возмущается мать, только вчера еле дошедшая домой после корпоратива.
«Что значит «не нравится»? Книги – лучший вид досуга! Сядь и читай!» – отмахиваются родители, прибавляя громкость на телевизоре.
Не требуй от детей того, чего не делаешь сам. Опаздываешь? Не ругай задержавшегося сына. Грызёшь ногти? Не бей по рукам дочь, которая тянет их в рот.
Принцип, думаю, ясен. Дети делают то, чему их учат. Самый простой и наиболее доступный им способ научиться – это «посмотри – повтори – освой». Подростки же не только научатся, но и зададут логичный вопрос: «Если курить – вредно, чего ж ты сам не бросаешь?».
5. Бездумно повторять родительский сценарий.
«А нас так воспитывали — и ничего». Даже если не задаваться вопросом, почему человек решил, что у него всё «ничего», есть целых три проблемы с повторением родительского сценария.
Первая: дети – другие.
Вторая: родители – другие.
Третья: общество – другое.
Ситуация. Девочка, десять лет, скоро одиннадцать. На день рождения упорно выпрашивает смартфон. Мать фыркает и отказывает: «Мы без этого всего росли – и ничего! Телефон нужен, чтобы звонить!». Девочка молчит – знает, что мама не поменяет мнение.
В своем классе девочка изгой. Над ней смеются, она белая ворона. Жизнь класса проходит мимо неё. Разговаривать со сверстниками ей не о чем, им с ней – тоже. На переменах сидит одна. Уверена, что она никому не интересна.
В эту же категорию – насилие над детьми, запреты на самовыражение и на споры со взрослыми. Воспитывая своих детей так же, как воспитывали тебя, ты готовишь их к жизни в мире, которого не существует.
Грань тонкая, да. Нужно соблюсти баланс между «мой ребенок не хуже других!» и «а если все пойдут с крыши прыгать?..». Не все родительские сценарии плохи, но у тебя всегда должно быть понимание, с какой целью именно ты запрещаешь именно своему ребенку что-либо. Простой способ проверить, есть ли у тебя это понимание – попытаться объяснить причину запрета ребенку.
P.S. Из любого правила есть исключения. Я верю, что именно у тебя – не так. Но так тое бывает: последствия этих ошибок я вижу почти каждый день.