Советуем запомнить их раз и навсегда.
1. Не начинайте разговор о музыке первым
В мире столько интересных тем: осознанное потребление, устойчивое развитие, токсичные отношения, нумерология, гомеопатия, в конце концов, симпл-димпл. Не поддавайтесь излишнему искушению попытаться проанализировать архитектонику шлягеров современных артистов и образ лирического героя в композиции Cristal & Moёt. Непременно найдется кто-то, кто на полном серьезе начнет препарировать это и другое творчество, объясняя его популярность проблемами людей, которые, конечно же, идут из детства. А вот раньше была музыка!
2. Избегайте фразы «он уже не тот»
Каким бы великим ни было прошлое (в кино, архитектуре, моде, дирижаблестроении) и каким бы примитивным ни было искусство сейчас, сказать, что какой-то общепризнанно великий певец сегодня заслуживает меньше уважения, чем вчера, – это большой риск. Во-первых, некоторые из присутствующих, что постарше, непременно с артистом знакомы лично. Во-вторых, вы наверняка не слышали главных хитов, знакомясь с артистом поверхностно. В-третьих, ну как Джиган мог исписаться, когда его лучший трек еще впереди!
3. Не говорите, что кавер лучше оригинала (и наоборот)
В разговорах о музыке, к сожалению, нет спасительного панча «книга лучше», который снимает все вопросы, делая бессмысленным дальнейший спор. Этот тезис неоспорим и позволяет немного разжать пальцы киномана, схватившего вас за горло в пылу дискуссии о великом. Из песни же слов не выкинешь, на какой бит бы их ни наложили. Так что единственный верный вариант – кивать в нужном месте, не распаляя жар противника (или защитника) новаторства в музыкальной вселенной.
4. Старайтесь не пританцовывать на неправильных треках
Люди, которые хорошо разбираются в предмете, обычно постоянно стараются как можно больше теоретизировать. Оно и понятно – зря, что ли, они лили слезы и сгрызали ногти на проклятом сольфеджио. И вот эта навязанная в юности музыкальная грамотность и порождает снобизм, не позволяющий так просто хвалить все подряд. Особенно что-то новое и малопонятное людям старше двадцати четырех. Чтобы избежать закатившихся глаз и осуждающих цоканий, просто сделайте вид, что впервые услышали трек «Я в моменте… и что-то там я не заметил».
5. Не переспрашивайте имена и названия
Есть вещи, которые просто надо знать. Но откуда же вам знать, что именно вы должны знать, если вы знаете не так много о музыке, как собеседники? Как говорил Сократ, некоторые не знают даже этого. Так что знайте: дабы не прослыть глупцом и не ставить в глупое положение говорящего, который уверен, что все понимают, о чем и о ком речь, сделайте вид, что понимаете, о чем речь. Вдруг там еще припрятана какая-то шутка, которую вы, отсмеявшись, испортите своим: «Да-да, а кто это?»
6. Отказывайтесь включать свой плейлист через Bluetooth-колонку
В какой-то момент уютных посиделок у нормального человека возникает потребность включить любимый трек, а то и запустить целый плейлист. С этим стремлением наполнить пространство любимыми мелодиями нужно быть крайне осторожным. Вселенная не знает ни одного случая, чтобы заведенная на колонке музыка не из числа проверенных временем и разными состояниями хитов понравилась всем присутствующим. Что уж говорить – даже Smells Like Teen Spirit иной раз заходит не всем, а вы тут хотите растормошить компанию жвачкой от Cigarettes After Sex.
7. Остерегайтесь упоминания периода расцвета культовых групп
С людьми увлеченными – как с детьми – нужно быть деликатными ровно настолько, чтобы их сильно не несло, когда они сумели оседлать любимую тему. Наиболее опасный период – с 1960 года (когда образовались Beatles) до конца 1980-х (там и Guns N' Roses, и Nirvana). В эти 30 лет в мировой музыке случилось столько, что начать спотыкаться можно с любого места. Постарайтесь перевести тему в менее насыщенные годы – например, в последние два. А там уже прямая дорогая к обсуждению пандемии и вакцинации.
8. Не принимайте ничью сторону в споре о величии кумиров
В любом уважающем себя обществе всегда есть тупоконечники и остроконечники. Антипрививочники от музыки тоже встречаются среди ее любителей. Группа «Ария» все скопировала у Iron Maiden, а песни «Кино» напоминают The Cure? Да и пусть! А если это не так – еще лучше.
9. Используйте спасительные фразы
Если обсуждения вечных тем не избежать – самое время расчехлить арсенал самонаводящихся высокоточных снарядов, подходящих для заполнения любой паузы в кругу любителей музыки. Поскольку круг этот по драматургии иной раз может составить конкуренцию Данте, палить можно, не щадя вокруг никого. Огонь! «Сейчас так не пишут» – можно говорить в любом месте диалога в качестве реакции на любую сентенцию оппонента. «Кальянный рэп это, ясно, ненадолго» – такое заявление требует чуть больше аргументации, но можно обойтись и простым замечанием, что такая музыка не несет ничего вечного, а одна песня похожа на другую. «На виниле звук чище» – главное говорить это как бы невзначай, чтобы за чистоту не пришлось по-настоящему пояснять. «Ну что говорить – Курт/Джимми/Фредди великий!» и как эквивалент «Цой жив» – добавляет пафоса любой беседе, причем она может быть и не о музыке. Например: «Как похорошела Москва! Что и говорить – Цой жив!»
10. Будьте нейтральны в оценках
Не рубите с плеча, не преувеличивайте и не преуменьшайте ничьи заслуги перед искусством и миром. О вкусах еще как спорят (особенно в этой компании), но все же не стоит превращать непринужденный светский разговор в филиал шоу «К барьеру», а заодно и в филиал ада на земле. Если ваш родственник из Вышнего Волочка остался фраппирован работой вокально-инструментального ансамбля «Гра» вживую – это еще не повод заламывать руки в сексистских тирадах.
11. Будьте терпеливы и снисходительны
Помните, что в юности меломанам было нелегко – их называли попсогонами, музыкальными бомжами, а то и просто проститутками (пол того, кому прилетало за тонкий вкус, значения не имел). Общество, разделенное на металлистов и рэперов, отторгало альтернативные вкусы, особенно если их даже не пытались скрыть или завуалировать. Пусть немного оттянутся сейчас, ведь, возможно, это то немногое, что может радовать людей на их тернистом пути музыкальных критиков с большой дороги. Ведь когда вы рассказываете об авиамоделировании, раннем бурятском фольклоре или правильном коэффициенте подворотов брюк, вас слушают. Или хотя бы делают вид.
12. Не коверкайте имена и не вешайте ярлыки
К тому же Die Antwoord или XXXTentacion все равно мало кто нормально выговаривает. Не пытайтесь угадать и произносить сложные имена, потому что вы точно ошибетесь (а нужно ли, чтобы вас поправляли, когда лишь несколько минут назад утихли споры, куда ставить ударение в слове «творог» и фамилии певицы Арианы Гранде). Здесь снова (как и в 99 % случаев) самый верный способ не опростоволоситься – просто промолчать или повторить за тем спикером, чья экспертиза – благодаря футболке с изображением группы «Король и шут» – не вызывает сомнения.
13. Опасайтесь любых музыкальных инструментов
Это только палка стреляет раз в год. А с ружьем, висящем на стене, вообще неразбериха. Пальнет или нет – неизвестно. А вот гитара, увы, зазвучит обязательно. Этот момент нужно оттягивать как можно дольше, так вы сможете пообщаться максимально продолжительное время. Как только она попадет в руки мастера – его будет уже не остановить, как дальнего родственника, начавшего травить анекдоты за семейным столом.
14. Не выпендривайтесь
Если вы знаете настоящие имена музыкантов, нет никакого смысла называть Фредди Меркьюри Фарухом Бульсарой, Диму Билана Виктором, а певицу Валерию Аллой Перфильевой. Это будет звучать по меньшей мере странно, а по большей глупо. Приберегите знания имен для того момента, когда вы будете тем самым другом, которому участник викторины сделает звонок и прокричит: «Срочно! Как зовут певца Нилетто! Варианты…» И вы перебиваете звонящего и говорите сразу правильную версию.
15. Вежливо откажитесь от поездки в караоке
Если вы не хотите провести вечер за прослушиваем малознакомых вам композиций, исполненных голосами разной степени невыносимости, – то, безусловно, предложение «а может, попоем?» стоит свести к шутке в духе «я что-то сегодня не в голосе, не в слухе, не в ресурсе». Как правило, музыкальные ценители любят горланить такие песни, которые не всегда помнят даже их исполнители. Что говорить о простом гражданском населении, выросшем на «Рюмке водки» в студенческие годы.
16. Не надейтесь на лучшее
Когда разговор зашел о музыке дальше, чем вы рассчитывали, – то есть после фразы «классный трек» вы заметили, как сидящие с вами люди переглянулись и снисходительно поджали губы (особенно если в помещении стоит тишина), то знайте: ящик Пандоры открыт. Нужно просто какое-то время перетерпеть. Чтобы не прослыть невеждой и показаться человеком вежливым – задавайте вопросы, демонстрируя заинтересованность, а заодно таким образом переводя стрелы диспута на других его участников.
17. Будьте честны
Как говорил Остап Бендер: «Честность – лучшее оружие жулика». Люди ценят искренность, поэтому лучшее, что вы можете для всех сделать – это признаться в том, что вы понимаете в музыке ровно настолько, насколько вам позволяет ваше представление о прекрасном. А оно позволяет вам не так много, как другим членам компании, в которой вам посчастливилось оказаться. Возможно, вкус у вас ужасный, зато вы этого не стесняетесь и можете поговорить на другие темы. Вот взять того же Нолана…
18. Будьте солидарны
«Пусть он как певец плохой, но зато как человек дерьмо», – любимый каламбур многих поклонников и знатоков музыки. Так они обычно выражают крайнюю степень негодования некогда любимым артистом, который, по их мнению, продался, исписался, ударился в коммерцию и вообще подвел. Дайте возможность людям высказаться, принимая их позицию, если вам по большому счету не принципиально. Будьте с ними и в горе, и в радости, пока приехавшее такси не разлучит вас.
19. Разрядите обстановку анекдотом
Если вы все-таки посыпались, то усугубите ситуацию анекдотом. И не такие дела заваливали – а тут просто оказались не в том месте не с теми знаниями. Мочите. «Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибелов». Если зайдет, то вот вам второй, на разрыв. «Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно – понимать всю тупость любимых песен!» Будем надеяться, лингвистов и воинствующих шекспиристов в радиусе поражения не окажется.
20. Аудиофил – это звучит гордо
Просто запомните.
Автор: Алексей Зимин