Всегда есть повод, из-за которого ты пьешь, или меняешь свое сознание другими способами. Всегда он есть. И что бы не случилось, ты всегда найдешь оправление своим действиям. На сколько бы не было плохо твоим близким, знакомым или тем людям, да и тех для которых ты был хотя бы не много дорог или мил, ты всегда разрушаешь их мечты и ожидания. Ты всегда всё разрушаешь. Вот такой ты есть. Возможно, с этим ничего не поделать. Всё только на твое усмотрение. Всё зависит только от тебя.
А что ты хочешь? Скорее всего, чтобы люди, которые на тебя смотрят, восхищались бы тобой, чтобы они несмотря ни на что любили бы тебя и доверяли твоим действиям.
Возможно, так никогда не произойдет. Возможно, так никогда не будет.
И что тогда делать? И как жить дальше из-за того, что ты не можешь удержаться и пьешь как не в себя?
Т.е., по факту есть два варианта:
1. Пить без зазрения совести. Не переживая о том, что кому-то из-за этого плохо или не по себе.
2. Не пить. Просто не пить. Это на самом деле не сложно. Тут не нежны никакие врачи, шаманы и т.д.. Это всё бесполезно (я пробовал). Если не захочешь смирится с тем, что тебе запретили пить, то будешь пить несмотря ни на что.
По первому пункту очень сложно выполнить данное условие, т.к., совесть, осознанность в то время, когда ты адекватен, и прочие утруждения совести не дают тебе полностью расслабится. Тебя постоянно что-то гложет. Вроде бы всё в порядке, ты чист перед своею совестью, но всё равно что-то всё не так.
По второму пункту всё ещё сложнее. С одной стороны, что может быть проще, чтобы просто отказаться от какой-либо привычки? Просто не делай этого. Но по факту выходит это сделать просто невозможно. Как бы я не уговаривал себя в том, что это мне не нужно, и без этого я смогу спокойно и довольно прожить, но моё подсознание дает мне всяческие намеки на то, что если я вернусь к этому состоянию, то будут более комфортнее, более удобнее и не так страшно.
Возможно, главным моментом является страх. Страх того, что когда я трезво оцениваю текущую ситуацию, я сравниваю её с теми людьми, у которых к этому времени есть то, что я хотел бы иметь, но не смог. В свои 35 я осознаю то, что я не достиг того, чего бы хотел и не могу похвастаться тем, что я реализовал себя на полную мощь. Скорее я даже не реализовал себя, а просто затушил все свои цели и мечты. Почему я это сделал – не понимаю. Возможно из-за того, что связал свою жизнь не с тем человеком, с которым хотел бы прожить всю свою жизнь. Просто из-за того, что не могу больше поверить в то, что я могу ещё раз найти себе человека, с которым мне было бы хорошо и комфортно.
Я понимаю, что проблема только во мне и в том, что я не могу приспособиться к социуму, но думаю что я такой не один. И мне бы хотелось услышать ваше мнение по поводу этого вопроса. Как мне выбраться из своего кокона и начать ту жизнь, за которую я был гордился, а не писал эти пессимистические посты?