Вот уже несколько лет я наблюдаю за тем, как мужья покидают моих знакомых девчонок.
В отличии от звезд Голливуда, которые увлекаются Каббалой и Саентологией, основная причина ухода из семьи среднестатистического мужа – это другая женщина. Особая охота ведется за мужьями более-менее обеспеченными – теми, кто при должности, да при недвижке.
Но, зачастую, в завидные женихи наши неизбалованные дамы записывают и тех, кто хотя бы имеет машину под задницей. А уж если норму выпитого спиртного имеет – то вообще акции такого мужчины до небес взлетают.
И вот как-то сижу я дома. Вернее, как сижу. Лежу, если честно. Лежу себе, полеживаю, подруга в очередной раз присылает скрин переписки мужа с любовницей – эх, охальник – как только в начальники выбился – резко вдруг в спортзал записался, похудел, в командировки замотался. А тут и ОНА прорисовалась. Конечно, молодая, конечно, секретарша, конечно красивая. Улыбается.
А что не улыбаться? Сто роз подарили. Подруга тоже бы улыбалась, если бы ей муж сто роз принес. Так нет же. Упер веник молодухе. А подруга плачет. И ругалась уже, и вещи собирала. Но так и не ушла.
Муж на качелях уже год качается. Секретарша не сдается. Подруга тоже. Сына все жалеет. Десять лет сыну. И, конечно, он отца любит – прямо сил нет, как любит. А я год пишу ободряющие сообщения, пытаюсь поддержать. Хотя уже все слова поддержки исчерпала.
И вдруг, меня, лежащую на боку, прямо как по лбу прибило мыслью: «А я чем хуже»?
Тьфу-тьфу. Чем я лучше?
Чем лучше подруги, которая до любовницы дожилась?
Пытаюсь оглядеть себя со стороны. Блин. Зрелище неутешительное, конечно. Халат засаленный. Пузо отвисло. На голове гулька. Брови не щипаны. Ноги небриты. Красилась последний раз на День Рождения крестницы. А на улицу в чем хожу? Куртка немодная. Сейчас у всех пуховички светлых тонов, а у меня лапсердак потертый черного цвета, плюшевый. Чеботочки стоптались – хотела новые купить, но пришлось заныканную десятку отдать на зубы Егора.
У мамочек молодых костюмчики спортивные, а я по старинке – в джинсах таскаюсь. На пузе джинсы не сходятся. Я, правда, выудила из закромов серые треники – чтобы, так сказать, в тренде быть. Но они мою и без того немаленькую попу в дирижабль превратили. Пришлось отказаться от треников.
Очки набекрень – это Егорка неудачно их с носа у меня стащил и дужку погнул. Надо бы сносить их в оптику на ремонт. Только до зарплаты еще недели две ждать.
В общем, не жена, а оковалок какой-то на диване сало належивает.
Ой, ну нет. Это не про нас. Мы же нищие. Кому нищий муж нужен?
Ага. Еще как нужен – вот у Людки увели мужа таксиста – тоже не олигарх, но при машине же!
А мой, хоть и без машины, зато с квартирой.
Что же делать? – лихорадочно начинаю я соображать. И вдруг, меня осеняет:
- Егор, сынок! – зову я мальца.
Малец несется вприпрыжечку – он всегда почему-то бегает подпрыгивая – как Зайчик из мультфильма «Ну погоди».
- Егорушка, - обнимаю я свое сокровище, - а ну, как папа тебе новую маму приведет, а меня выгонит – ты будешь радоваться?
- Нет – Егорик хмурит брови.
- Маму новую надо будет выгнать, правда?
- Правда – серьезно кивает головой сын. Он явно обескуражен мыслью о том, что его маленький уютный мирок вдруг может изменить форму и содержание.
- А как ты ее будешь выгонять?
- Я ей в туфли написаю! – до Егора доходит, что я шучу, и он начинает смеяться.
- А еще?
- Не знаю. – Эх, мужики. Никакой фантазии.
- Надо взять ножнички и изрезать в дырочку ей платье. Запомнил?
- Запомнил – улыбается Егор.
- А еще нужно попросить у бабушки купить жевательную резинку и плюнуть ее в волосы тетеньке, когда она будет спать. Договорились?
- Договорились!
Вот так. На войне все средства хороши. Вооружившись тайным оружием, я почти успокоилась.
Вечером муж приходит с работы.
- Папа – несется встречать его Егор – ты пришел? А маму новую не привел? Ты маму новую не приводи, а то я ей в туфли написаю!
Муж изумленно смотрит на нас.
- А еще что ты сделаешь? – готовая, как на утреннике подсказать забытые строчки из стишка, я стою рядом.
Егор морщит лоб. Вот остолоп. Забыл все пакости, которым я его учила.
- Я ее фломастерами изрисую! – быстро находится сын.
- Ну вы даете, - смеется муж. – Откуда такие мысли?
- Откуда-откуда. От верблюда. Как решишь от нас налево уйти – помни – мы мстить будем.
- Да я и не собирался.
- Конечно, куда же ты денешься, от меня-красавицы? Ужин подавать?
- Да. Проголодался.
Сидим. Едим. Пьем.
Эх, Судьба-Судьбинушка. Дай всем страждущим мужа хорошего. Красавца-сыночка и лапочку-дочку.
А то вечно выделишь одного на двоих – собачка на драчку.
Нечестно получается!