Итак.
Как я уже писала в одной из предыдущих заметок, я стала участником Медиториум 2.0. Курс, который представляет себя как про медитации, но на деле оказалось, что там много психологической проработки себя, а медитация является лишь верхушкой айсберга. "Обучение" состоит из нескольких блоков. Сначала было плавное погружение, потом работа с "проблемами": страхами, обидами, ролями и т.д. Понятно, что не все готовы к работе над собой, особенно над тем, что в обычной жизни мы привыкли не замечать в себе или игнорировать. Казалось бы, зачем работать над страхом остаться без денег, надо просто больше зарабатывать. Или зачем проработать обиду на кого-то, если можно сделать вид, что всё простили и забыли. А уж зачем вспоминать о чем мечтал маленький ребенок, если мне уже 30, и общество требует семью, детей, успех в карьере и модельное тело.
После некоторых моментов у меня случались застои. Я никак не могла перейти дальше. Так называемое на курсе "сопротивление". Но я смогла справиться и закончить блок очищения. Да, какие-то моменты я знала в себе, что это мне мешает. Я знаю, что зависла в роли ребенка. Что я зачастую именно так себя веду и реагирую. Как ребенок. Я не хочу и не умею брать на себя ответственность. При том, что было время, когда это вообще не было для меня проблемой. Тогда моя жизнь была значительно лучше для меня. У меня тогда были отношения, в учебе тогда проблем не было. Да и со здоровьем было хорошо.
Я знаю, в какой момент и после каких событий я снова скатилась в ребенка.
Но для меня стало откровением, что помимо этого, я ещё и в роли жертвы застряла. Я нашла своего преследователя.
Вообще отношения с родителями играют очень важную роль в жизни человека. Все мы родом из детства. Я не буду вдаваться в подробности каких-то моментов, но ясно одно. С этим нужно работать. Но есть одна отличная новость. С этим можно работать. Это в моих силах. Я могу взять на себя ответственность за свою жизни и свои чувства. Я не могу их требовать от других. Но с собой я справиться могу вполне. Я могу стать тем самым взрослым человеком, который несёт ответственность за себя и свою жизнь.
После произошедшего вчера открытия я сначала решила, что нужно поговорить с родителями об этом. Сказать, что вот мол, смотрите. Вот сейчас я буду становиться взрослой. Но сегодня я поняла, что мне не надо им это говорить. Мне не надо им ничего показывать и доказывать. Нужно просто это делать. Ведь это же наоборот по-детски, привлекать внимание, что-то рассказывать о теперь уже моём личном. Потому что мотивацией рассказать стали желание получить поддержку, самоутверждение, да и помощь, а тем самым я опять получается перекладываю на них ответственность за свою жизнь. Попробую в этот раз поступить по-другому. Попробую в этот раз оставить это себе и работать с собой. Когда будет результат, тогда это заметят. И вот тогда уже можно будет говорить.