Действительно все так и происходит, на момент написания статьи я одинок как никогда, а достижения и цели не достигнуты. В последний месяц в эмоциональном плане очень плохо себя чувствую и пишу эти строки в 6:32 утра, потому что бессонная ночь, а не правильный режим сна. Пару лет назад у меня резко начало чистится окружение, ушли друзья детства, коллеги по институту, люди кто любит выпить и покурить. А с наступлением пандемии я привык к отшельничеству. Я чувствую себя интровертом, который не любит тусоваться, шумные компании, но при этом мне иногда не хватает общения. Для этого я ходил в спортзал играть в баскетбол, играл на позиции разыгрывающего и любил создавать моменты для партеров. А в раздевалке я далеко не из тех, кто стал бы молчать и отсиживаться в сторонке. Тут и возникает противоречие в моей натуре, с одной стороны я веду отшельнический образ жизни, с другой мне бывает не хватает общения. Но в этом году заболели колени и теперь нет и этого. В принципе 25 лет поиграл,а что дальше не известно. Я регулярно отжимался на брусьях и подтягивался на турниках, но сейчас совсем нет желания. Энергии стало ощутимо меньше, а проблем и ответственности прибавилось. Я внезапно осознал, что не уверен в своём предназначении, дурацкое чувство упущенных возможностей. Когда 15+ лет положил на образование в художественной среде, а находишься вне тусовки. Наступило разочарование по всем фронтам. Рисовать надоело, смысла в этом нет, писать интересно, но понимаю, что не дотягиваю до нужного уровня, а хобби не связанны ни с тем, ни с другим. В голове хаос, не знаю чем заниматься и на чем остановиться. Появляются идеи, но они быстро потухают. Ещё буквально 5 лет назад я рвал и метал, ездил по городам, искал связи, партнеров и не замечал неудач. Наверное около трёх десятков сорванных сделок и не выполненных договоренностей с разных сторон. В какой-то момент я оставил попытки создавать что-то совместное с художниками и галеристами. Неведомая сила все разрушала, а может и я сам виноват. В итоге я подумал, что могу всего добиться в одиночку и это оказался обалдеть какой путь, в котором я особо тоже не вижу перспектив. Я страдаю от отсутствия, профессионального окружения и ощущения упущенных возможностей. Сами галеристы говорят, если не стал заметным художником в период с 25-30, то дальше шансы резко улетучиваются. Ведь надо было строить Карьеру, а не учиться до бесконечности, тем более особо плюсов в этом я не вижу. Посещение ярмарок и вкладывание в участие денег связей тоже не дало, все отвалились через пару недель. До смешного, я неделю назад должен был оказаться в Воронеже. Очень понравилась история одного уже достаточно известного художника, который побывал в центре мировой, художественной культуры. Я безумно восхитился этим событием и написал, высказал свой респект. Мы разговорились и он пригласил меня в гости. Мы договорились, я купил билеты, но за день до вылета, он сообщил, что встретиться не сможет. Причина-коронавирус. В общем и целом эта ситуация навела на определенные мысли и выводы. До сих пор мне не даёт покоя мысль о том, нужно ли мне окружение ? Если говорить о карьере, то это обязательное условие. Но вот не задача, я уже не знаю, может пора сменить профессию, пока с ума не сошёл. Мне однажды сказала муза, безответная любовь, что я прославлюсь словом. А сейчас жена говорит тоже самое. Да и по дате Рождения написано из той же оперы. Рождённые в эту дату обычно являются философами и литераторами. Так все это странно, хотя бы потому, что моя жена, по образованию преподаватель физической культуры и ей как-то больше даётся реализация в творчестве, в рукоделии. Все как-то легко происходит. Я убеждён на 100 процентов, что все должно идти легко, без напряга, а если судьба отводит, значит не мое. Жена ведь в конце концов не стала « Мисс лучшая подача волейбольного мяча» 2021. Только от этих философских рассуждений не становится легче.