Множество советов о том, что нужно для хорошего, счастливого брака, давалось веками.
По иронии судьбы, это был пожизненный холостяк, который испытывал довольно двойственные чувства к учреждению, и предложил одни из самых лучших идей на этот счет.
Сам Фридрих Ницше никогда не шел под венец, хотя он предлагал жениться несколько раз одной и той же женщине, которая отвергала все его предложения. Возможно, как и в случае с Торо, этот опыт безответной любви привнес немного кислого винограда в его будущие размышления о женщинах и супружестве. Поскольку откровенные чувства Ницше к браку действительно были бы противоречивыми; он рассматривал учреждение как полезное для воспитания детей и, следовательно, для общества в целом, но также как потенциальное бремя для личного прогресса и самореализации человека.
Но Ницше предлагал аналогичные дуалистические и часто полемические взгляды и на большинство других предметов. В то время как его подход заключался в смешении иронии и серьезности - чтобы вызвать размышления, а не предложить ясные взгляды - в эти преднамеренные затемнения, он, тем не менее, вложил бесспорно здравые максимы и вневременные истины .
Таким образом, среди сочинений философа о браке можно найти несколько удивительно хороших крупиц мудрости. Те, которые можно использовать как полезные индикаторы при принятии решения, стоит ли вам задуматься о том, чтобы взять на себя обязательства перед человеком, с которым вы встречаетесь, и перейти на следующий, окончательный уровень.
Главный упор в взглядах Ницше на супружество состоит в том, что, если люди хотят добиться от этого успеха, одних романтических чувств и сексуального влечения недостаточно; отношения должны строиться на прочной дружбе. Как он сказал: « Несчастливые браки делают не из-за отсутствия любви , а из- за отсутствия дружбы ».
Оценивая, имеют ли ваши отношения на свидании эту основу дружбы и, таким образом, перерастут ли они в счастливый и успешный брак, Ницше предлагает вам задать себе следующие три вопроса:
Ваша вторая половинка в целом хороший друг?
Чтобы быть хорошим супружеским другом, нужно уже быть хорошим другом в целом. Ницше сказал: « Лучший друг, вероятно, получит лучшую жену, потому что хороший брак основан на таланте к дружбе ».
Если у человека, с которым вы встречаетесь, есть здоровые, глубокие и длительные дружеские отношения, это может быть воспринято как знак того, что он станет хорошим супругом; И наоборот, если их дружеские отношения конфликтны, отмечены преждевременным прекращением отношений или просто отсутствуют, это может быть красным флагом, на который стоит обратить внимание .
«Вы верите, что вам понравится разговаривать с этой женщиной до самой старости?»
Вышеупомянутая цитата является прямой цитатой Ницше, и он следует ей следующим наблюдением: « Все остальное в браке преходяще, но большую часть времени вы вместе будете посвящать разговору ».
Уменьшатся чувства романтической любви и похоти; ваши физические тела будут стареть; но ваш супруг останется вашим главным источником комфорта, интереса и развлечений на протяжении полувека или больше, если все будет хорошо. Брак - это, по сути, долгий разговор, поэтому, когда вы встречаетесь с кем-то, оцените качество вашего текущего общения.
Вы чувствуете, что всегда есть о чем поговорить со своим близким человеком, чем есть время, что вы едва можете насытиться разговором с ним? Можете ли вы говорить о всевозможных вещах, от забавных до философских? Как отмечает Ницше, « Друзья, безусловно, не поддерживают, укрепляют и повторяют наши взгляды, но предлагают новые перспективы и исследуют наши предположения ». Итак, вашему партнеру нравится, когда его немного бросают вызов и участвует в небольшом дружеском споре? Сможет ли она выстоять в таких разговорах, не расстраиваясь и не обижаясь?
Или, наоборот, ваши разговоры остаются поверхностными, и вы обнаруживаете, что ей нечего сказать, почти ни о чем?
Если последнее уже имеет место, когда ваши отношения все еще относительно новы, просто представьте, насколько бесплодной будет пустыня ваших диалогов в ближайшие годы и десятилетия, когда ваши прошлые истории, нынешние пейзажи и будущие надежды уже полностью оправдались. добыты, нанесены на карту и исследованы.
В то время как очки новой любви могут заставить вас забыть о том, как мало вы ведете настоящих разговоров и сколько времени вы проводите вместе, занимаясь обменом мемами, целованием, просмотром телевизора и ничем иным, как заполнением времени. дразня, со временем вам станет скучно, и осознание того, что впереди у вас, возможно, еще пять десятилетий ежедневного мертвого времени, ударит вас, как тонна отрезвляющих кирпичей. Как заметил Ницше: « Сколько есть женатых мужчин, которые пережили утро, когда до них дошло, что их молодая жена утомительна. ”
Можно сделать слишком много клише из жалости к пожилой паре в ресторане, который ест в тишине. В конце концов, одна из заслуженных привилегий близости - это возможность комфортно находиться вместе, не разговаривая. Но в то время как пара может сидеть в тишине, в лучших отношениях вы редко этого хотите . Вы слишком много хотите обсудить, а ваши подшучивания слишком приятны, чтобы отказаться от них.
Вы восхищаетесь друг другом?
Как и Аристотель, Ницше считал, что высший тип дружбы основан не только на полезности и удовольствии, но и на общем стремлении к совершенству . Каждый участник таких отношений любит другого человека не только из-за практических преимуществ и чистого удовольствия, которые он или она предлагает, но и из-за их светлого, назидательного характера. Между такими друзьями существует взаимное восхищение. Они мотивируют друг друга стать лучше и вместе решают дела, которые делают их такими.
Говорят, что влюбленные общаются лицом к лицу, а друзья перемещаются по миру бок о бок. Но на самом деле самые счастливые любовники вращаются между этими позициями; они строят отношения на интимном общении между собой, имея при этом общую благородную цель вне себя, к которой они стремятся как индивидуально, так и как единое целое. У них есть то, что Ницше назвал « над ними общая высшая жажда идеала ».
Любовь, как сказал Ницше, « пробуждает тоску по Супермену », и это так же верно для любви в дружбе, как и для любви в браке. Партнер, которому стоит посвятить себя, - это тот, кто подталкивает вас к тому, чтобы быть самой сильной, самой творческой и смелой версией самого себя - тем, кто своим собственным примером недовольства посредственностью вдохновляет вас, как выразился Ницше, « стать тем, кто вы есть». . »