Большинство людей, которые приходят к изучению психологии после болезненного разрыва, хотят получить гарантии любви. В это же самое время, обычно понижают планку притязаний и видят подходящий вариант, с которым и начинают отношения.
Проблема в другом - вроде гарантии получили, а интереса нет. Отношения кажутся душными, в них становится тесно с гарантиями. Но ведь все так хорошо начиналось. Друзья, любовь - это спонтанное чувство.
Гарантии вам нужны не от абы кого, а от значимого человека. Это нужно понимать, не пытаясь получить их от случайного прохожего. От подобных "гарантий" вам не холодно не жарко - приятно конечно изначально, но влечение умирает, не успев родиться.
А для того, чтобы человек стал значимым - любовь с ним не должна иметь никаких гарантий какое-то время. Интерес в сторону человека не должен быть связан со страхом, но если так происходит - то и гарантий в итоге у вас не будет. Изначальные гарантии - почти в 100% случаев, сильное давление со стороны второго человека при вашем равнодушии.
Это и является гарантией, но гарантией иллюзорной. Она подкрепляется только сиюминутным состоянием второго человека и отсутствием чувств с вашей стороны. Я в свою очередь, хотел бы рассказать о нормальных гарантиях в отношениях.
Гарантии, без давления второго и собственного равнодушия, вы получаете когда перестаете сливаться со вторым человеком. "Перестать сливаться" - не значит чертить вокруг себя ритуальный круг или бояться подойти к человеку близко (впустить в свою жизнь).
Перестать сливаться = видеть во втором человеке не продолжение своей воли, а отдельную личность. Именно слияние с человеком, заставляет вас видеть все в совсем другом свете. Только в слиянии возникает простор для иллюзий.
Именно слияние - игра в будущее, где вы выбрали человека и считаете что и он выбрал вас, а ваша личная воля = воля обоих. Именно из-за слияния вы забываете о втором человеке, ставя галочку напротив "найти любовь".
Психика человека - игра в авторитетов. На протяжении жизни, человек собирает свой собственный образ, подражая тем или иным людям. Самобытность человека = соединение образов людей, которые в тот или иной момент являлись примерами для подражания. Начинается это все в детстве, когда ребенок учится движениям, мимике и жестам.
Дальше он понимает что у шагов есть не только сам акт движения, но и определенный стиль, который называют походка. Этот стиль он начинает копировать у своего родителя. Подобное копирование дальше развивает эмпатию - способность понимать эмоции второго человека. На этом эволюция не заканчивается, ведь дальше человек получает способность эмоцию проживать за второго человека или совместно с ним.
Если вы катаетесь на коньках и видите как на катке кто-то падает - вы способны прочувствовать его боль от падения. Но в этот же самый момент, вы понимаете что упали не вы сами, поэтому исходя из понимания боли, вы можете наиболее эффективно помочь человеку.
Но представьте себе, если бы боль от чужого падения ощущалась прямым образом. Вы бы сами нуждались в помощи, не имея самой травмы. Именно поэтому важно понимать что есть второй человек, а его боль - не ваша боль. Так вы сохраняете самообладание и имеете возможность влиять на ситуацию.
В отношениях же происходит совсем по-другому. Человек начинает считать себя, продолжением второго. Вы перестаете понимать где заканчиваетесь вы и начинается второй человек. Любая ваша боль должна быть болью второго человека, а ваши эмоции - его эмоциями. Дальше человек переносит свои желания на второго человека, всерьез думая что второй должен хотеть того же самого, что и сам человек с слиянием.
Перечитайте этот абзац еще раз и поймите, насколько слияние убивает эмпатию. Вы неспособны понять субъектность второго человека, а как следствие - вы не можете и близко его понимать. В самом начале отношений, когда слияния еще не было - вы были способны вызывать интерес, потому что второй человек казался вам чужим.
Дальше значимость второго человека выросла, вы заметили некоторые сходства - и вуаля! посчитали что одинаковы во всем, да и вообще вы две половины, которые никак не могли найти друг друга и вдруг нашли.
Дальше вы будете превращаться в эгоцентричный кусок дерьма и превращение будет достаточно быстрым. Вы больше не видите второго человека, вы считаете двоих одним целым, а лидер тандема - вы. Что чувствует при этом второй? Только лишь ваш эгоизм.
Не важно насколько он слился/не слился с вами. Если слился также - все равно видит эгоизм и также не понимает вас, как вы его. Лишь после слияния начинают появляться сильные конфликты.
Периодически на канале появляются дурачки, которые считают что нужно найти свою копию, а потом обоюдно слиться с человеком. Они, во-первых, и близко не понимают о чем вещают, а во-вторых, хотят затянуть в подобное болото и остальных читателей.
Самые лучшие отношения - отношения, когда слияния нет ни у одного из партнеров. Когда слияние у обоих - конфликты начинаются практически сразу. Представьте что происходит, когда оба человека в отношениях всерьез считают что знают что нужно второму (потому что это нужно им).
Один считает что обоим лучше жить за городом, а второй считает что в городе. Если по крайней мере один относится ко второму как к отдельной личности - он может опознать его желание и готов к тому, что иногда желания в паре не совпадают. Если оба действительно считают себя продолжениями друг друга - конфликты начинаются быстро, так как оба считают друг друга характерными (вредными/теми, кто ломается).
Понять, что второй действительно может хотеть чего-то другого, в слиянии нельзя. Невозможно. Исключено. Во всех ситуациях. Без исключений. Даже одного исключения нет. Малюсенького даже нет.
Эти же самые дурачки считают слияние чем-то небесным всего по одной причине - они не воспринимают это как единство, а как свою власть. Желали власти, а для этого стоит всего лишь найти человека, который абсолютно по всем вопросам совпадает. По всем! Ведь это человек, обещанный судьбой - тот, кого я ждал/-а всю жизнь. Не может быть по-другому.
А что происходит уже в слиянии? В слиянии есть сильная и слабая позиция, дисбаланс тоже есть. Тот кто послабее, пытается избежать негатива, передавая волю второму. От самоуважения отказывается в угоду отношениям, считая двоих целым. Ему и в голову не прийдет, что второй не думает так. Очень трудно увидеть себя грузом, который повис на шее и его надо нести. Видят то себя по-другому в слиянии - "очень нужной половинкой, без которой мир не мил".
Именно при отсутствии слияния, нет пресыщения вторым человеком и это и является своего рода гарантиями нормальных отношений. Именно понимание того, где заканчиваетесь вы и начинается второй человек - является гарантией долгой и взаимной любви. Именно слияние с которым так любят таскаться тетки в розовых очках - является причиной 90% разводов.
Друзья, я проводил опрос по поводу инстаграма. Мы получаем много вопросов о том, как искать конкретную информацию на канале. Тут есть заголовки, но мало систематизации. В данный момент мы проводим определенную работу, для того чтобы систематизировать материал.
Если вы хотите ориентироваться на данном канале, я приложу ссылку инстаграм, на котором будут системные ссылки на видео и посты по конкретным темам:
Инстаграм
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————----------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.