Сегодня стою перед сложным выбором. Пригласили в шикарное место (по предварительным данным). Коллектив знаком, помещение новое, лицензированное под меня, зп, рост, обучение, по диплому. Ну что кажется думать-то?! В наше время не так просто занять комфортное место под зонтиком. Но я так-то уже 2.5 года не работаю. Моя удалённая подработка тем и отличается, что я из дома не выхожу. Можно в пижаме и с печеньем работать. Есть задача - выполняю. А какая команда, какие знания и навыки я получаю, оплату! Любой бы позавидовал.
"Чего тебе тогда не хватает?"- спрашиваю себя.
Хочется общения, живого, продуктивного, свежего. Свободы, наконец.
Декрет, болезни ребёнка, адаптация в саду, домашние хлопоты, муж на вахте. Кстати, он сказал, когда я поделилась: "Чего, работать хочешь? Денег же хватает."
И тут проснулась во мне та другая, не жена, не мама, не домохозяйка, а амбициозная, стремящаяся к общению с новыми людьми, которое почти потеряла в декрете. Я ведь люблю эту работу и свою профессию. Именно этот контекст я более полно и ёмко раскрывала в пирамиде Дилтса. Я могла говорить об этом часами...
"Кто, я? Конечно хочу! Это помимо прочего так-то и деньги на домик у моря. Да я, да я. Все смогу и все успею."
Что это? Расшатаное колесо баланса, которое требует балансировки? Или стремление не зависеть? Ведь на такие грабли мы уже наступали. Младший часто болеющий(а у кого в 2 года по-другому?)и старший в школе, требует внимания. Глаз да глаз. Чуть упустила и двойками зарос( многие мамы успешны в работе и дома успевают). А может дружественная вселенная даёт знак, что пора ослабить удила и дать возможность сыну попробовать свои истинные силы, без моего гнета с пеной у рта?
С ещё одной стороны, я только вздохнула, развезла по садами и школам, и на тебе целый день свободы. Неделю я запоем просто спала. А потом поняла, что жизнь идёт, а я тюлень. И отдых превращается , медленно превращается в лень и скуку. Дети все больше раздражают. Пошла в спорт зал заниматься. Эти 2 часа только я , музыка в ушах и железо - значит силы есть. И после тренировки подъем и энергичность. И снова в зеркало хочется смотреться.
А ещё мысли, что всех денег не заработаешь, и дети маленькие только 1 раз.
Весы не могут остановиться, качаются.
Ребёнок заболеет, я буду разрываться. Если сяду на больничный, то подведу на работе (сразу предупредили, что заменить меня некем). Если оставлю с бабушкой, к примеру, и уеду работать, то места себе не найду, справятся без меня?
А вот тут интересно. .. Я должна быть вездесущей, чтобы все контролировать.
А зачем мне этот тотальный контроль? Потому что боюсь совершить ошибку. Вселенскую, непоправимую. Потому что беру на себя ответственность. Глобальную, всемирную.
Зачем?
Что, нельзя просто делать то, что хочется?
Хм, можно. Только осторожно. Ты же взрослая. И решение твоё должно быть взрослым..
Продолжение следует....