- Мой сын совсем отбился от рук! Не слушается, плохо себя ведет! Не хочет учиться, все время проводит в телефоне. Сделайте что-нибудь с ним! Объясните, что так нельзя!
С такими запросами родители обращаются к психологу. Многие из них остаются разочарованными, потому что изменить поведение ребенка можно только в том случае, если готовы меняться сами родители. Это обязательное и основное условие. А родители готовы меняться далеко не всегда. Они искренне верят в то, что с ними все в порядке.
Между тем, поведение формируется постепенно, на основе примера родителей и тех методов воспитания, которые они используют. Итак, чего же не стоит делать?
Заблуждения родителей
- Критика. «В кого ты такой неловкий? Отойди, я сама все сделаю! Нет, мне не нужно помогать, какой от тебя толк, только портишь все!»
Другой вариант: «В кого ты такая неряха? Сколько можно есть – разжиреешь, как корова. Замуж никто не возьмет! Ну, обидел тебя бог красотой, так ты, вроде, умная. Я смотрю, ты такой же бестолковый, как твой отец.» И так далее.
Причина понятна: родители хотят, чтобы их дети были самыми умными, красивыми, способными. Но при таком подходе все происходит наоборот: дети растут неуверенными в себе. А со временем многие становятся агрессивными. Агрессия, как известно, – лучший способ защиты.
Хотите, чтобы ребенок больше умел? Готовьтесь к битой посуде, ломаным вещам и необходимости переделывать то, что ребенок делает. Никто не рождается с умением мыть посуду или ездить на велосипеде.
Следите за своим языком, как бы трудно Вам не было. Поставьте себя на место своего сына или дочери. Что бы Вы почувствовали, если бы Вам сказали: «Никакого от тебя толка, только портишь все!» Как думаете, Вас бы подобные замечания простимулировали или обозлили?
- Угрозы. По большому счету, угрозы – это признак бессилия. Вашего бессилия. Повзрослевший ребенок просто перестанет обращать на них внимание. Он поймет, что Вы ничего не можете сделать. А маленький «купится». Кстати, со временем и он найдет способ с этим справиться.
Исключение – физическое или психологическое насилие. Конечно, если Вы угрожаете отлупить ребенка или он знает, что в наказание за провинность Вы его забойкотируете, он постарается делать то, что от него хотят. Но: во-первых, в нашей стране физическое насилие – это преступление. Во-вторых, любое насилие никого не делало увереннее в себе, счастливее и благодарнее к своим родителям. Никого.
Некоторые родители говорят: «Меня в детстве отец бил, и ничего, я вырос человеком. И этот (про своего сына) поймет, что все на пользу.» За кадром остается вопрос: каким человеком вырос родитель.
- Требование послушания. Вам кажется, если ребенок Вам беспрекословно подчиняется, это хорошо? Далеко не так. Он учится слушаться, а думать нет. Когда на его пути встретиться авторитетный сверстник, он послушает его и сделает все так, как тот говорит. А это опасно, потому что ребенку могут предложить участвовать в незаконном действии, пробе наркотиков, алкоголя и так далее.
Если у ребенка есть свое мнение, если Вы спокойно воспринимаете его отказ, ему гораздо легче отказаться от сомнительного предложения.
- Родительская ложь. Без нее не обойтись, скажете Вы. Совсем не обязательно. Просто правду говорить труднее, вот и все. Ложь удобна, когда Вам хочется сгладить острые углы, избежать того, что неприятно или не хочется делать.
Ребенок берет на вооружение Ваш способ общения. И Вы не сможете объяснить, почему Вам врать можно, а ему нельзя.
Ребенок – зеркало родителей. Прежде чем нападать на свое чадо и обвинять во всех смертных грехах, посмотрите на себя. Не бойтесь признать свои ошибки. Можно их признать и перед ребенком: «Извини, я накричал (а) на тебя. Мне очень жаль, что я напугал тебя. Я постараюсь больше не кричать, а тебя очень прошу больше не врать (не опаздывать, не рисковать…) Давай будем любить и заботиться друг о друге!»
Дети испытывают благодарность, когда с ними по-настоящему разговаривают, объясняют причинно-следственные связи, а не просто запрещают, ругают или наказывают.