Я пережил тяжелое расставания и даже будучи психологом и все понимая я решил побороть грусть и тоску, вообщем боль от расставания сменой обстановки. Проще говоря пустился в пешее путешествия по Казахстану. Надеялся на то что экстремальные условия и новые знакомства излечат меня сейчас я могу сказать это и признать зависимости от человека. На тот момент мне было просто плохо ни что не радовало меня, все казалось бессмысленным. И только боль от натертых кроссовок и тяжесть рюкзака напоминали мне о том что я еще жив. А так же страх первые три дня от ночевок в незнакомых для меня условиях, в отдалении от людей. Засыпал я тогда с ножем в руках шум деревьев и крики животных пробуждали инстинкт самосохранения. Позже я уже отключался едва попав в палатку.
Знаете пешие одиночные походы можно отнести к форме экстремального поведения. Я целенаправленно шел в те места где водились медведи и очень сожалел о том что не встретил не одного. Знаю это не звучат как слова взрослого мужчины, но я просто хотел покончит с той пустотой что была внутри. А поединок с медведем был не плохим решениям) Как мне на тот момент казалось. Так же я ходил в отдаленные деревни не владея на должном уровне казахским языком, куда мне настоятельно не советовали ходить(В Казахстане в особенности на юге и западе считается позором не знать родной язык будучи казахом, если ты иностранец то все норм радушие и гостеприимство, но будучи казахом можно и отхватить). И знаете что ни кто и слова не сказал все было радушно и гостеприимно, может все таки зря гуляет этот стереотип. Так же я выбирал самые идиотские маршруты со сложными переходами и все такое. Парой взобравшись на какую то высоту. Я не понимал как спустится и для меня было открытием, что чаще проще залезть чем слезть. Так же часто забывал есть, помню как купив пирожок в какой то деревни. У меня начала кружится голова, я начал соображать почему так оказалось я уже два дня не ел и мало спал, при этом без прерывно двигаясь в перед.
Я наивно полагал что этот поход как в фильмах или книгах вытряхнет из меня всю пустоту и боль. Заставит хотеть жить по настоящему и научит радоваться жизни. Что красивые места и живописная природа поставит меня на ноги. А хороший люди и их истории научат меня чему то новому. Но получилось наоборот в большей степени я помогал людям и разговором и примером. Кстати да, для меня это был простой шаг, но для многих это было чем то невероятным. И люди выходили из зоны свого комфорта на моих глазах. Кто то всю жизни жил в нескольких десятков километров от живописных мест и там не разу не был, поговорив со мной они сопровождали меня туда разделять со мной восторг, а кто то набирался смелости что бы переехать из своего города в другой в тот о котором он всегда мечтал.
Да безусловно единственное были моменты облегчения когда я встретил милую пару в горах и их пример мне показал что бывают гармоничные и хороший отношения, химия что была между ними была не поддельной. Это принесло покой где то на неделю. Или мужчина что я встретил в деревне возле Бухтармы, он закончил МГУ и всю жизнь мотался и только в пятьдесят лет он встретил молодую жену уехав в деревню. Ему было пятьдесят пять на момент встречи и его жена была беременно третьим. Это история показала мне что мужчине никогда не поздно встретить любовь или хотя бы продолжить род. Так же была пара что подвезла меня муж переживал тяжелые времена, родственники подвели с бизнесом и он попал на большие деньги, но жена не пилила его и не бросала злобных взглядов, да и не жалела. Она просто верила в него, верила что он справится.
Ну и отдельным пунктом хочу выделить гору Белуху, глядя на нее я понял что мой путь закончин и повернул назад. Смотря на ее вершину и находясь в близи я действительно ощутил на сколько я крохотный и мои проблемы по сравнению с ней. На сколько все не значительно и не стоит переживании. Обретя покой и чувство что моя миссия завершена, я добрался до трассы с мыслью куда поедет машина туда и поеду. Все оказалось не так просто как я считал, машина направлялась южнее, а я живу на севере. Хорошо поеду до дяди, навещу родственников решил я.
И знаешь самое интересное что чувство покоя от Белухи, пропало когда я увидел первую ссору точно такую же ссору что у меня была с девушкой. Тригер. И все по новой уныние, апатия, бессилие. Честно я не размазня и все кто меня видели никогда бы не сказали что творится со мной внутри, у меня есть сила воли, терпения. Но это штука была сильнее меня.
Человеку нужен человек, как оказалась у меня было все, кроме самоуважения, личных границ и адекватной самооценки. Созависимые отношения могут сломить даже сильных и поставить на колено. Украсть годы жизни и сделать рабом. Только сейчас когда я нашел человека что смотрит на меня с уважением, я восстанавливаюсь. Пожалуйста не забывай что терять чувства самоуважения это значит потерять себя.