Помните фильм «Аватар», где главные герои в моменты очень глубокого проникновенного общения говорили друг другу: «Я тебя вижу»? По сути это следующая, более серьезная ступень, после: «Я тебя понимаю». Это про внутреннюю сущность, про принятие.
«Ты меня не понимаешь». Сколько раз мы слышали или говорили эту фразу? Как часто люди наносят любимым раны своим непониманием. Почему так происходит?
Классическая ситуация: жена сидит дома с ребенком, занимается хозяйством, никуда не ходит, а муж каждый день отправляется на работу, обеспечивает семью. И вот возвращается муж с работы, и жена, уставшая, прямо с порога начинает ему рассказывать: «Весь день бегала, готовила, мы еле вышли из дома, я еле его одела, он плакал, не спал, я так устала». И муж в полном недоумении, от чего она устала, она же целый день была дома, всего то и надо было, что за ребенком смотреть.
Со своей стороны он говорит: «Я весь день работал, провел три сложные встречи, ответил на 40 звонков, написал кучу писем, это я дико устал». Тут уже жена не понимает, от чего он устал. У него-то жизнь классная, он общается с людьми, разговаривает на какие-то интересные темы, у него в офисе кофе-печеньки-общение с коллегами, у него сменяются события, от чего тут устать? Это она устала дома в четырех стенах с ребенком.
И у мужа и у жены ощущение, что ИХ не понимают, не слышат и в этих переживаниях накапливается много боли.
В таких ситуациях важно не отрицать чувства другого человека, а принять их. Но что дальше?
Предположим, женщина жалуется, что она устала. Муж послушал и говорит: «Давай няню возьмем». Или: «Давай я посижу с ребенком». А она обижается и говорит, нет, ты меня не понимаешь. А он и правда не понимает. Он понимает факт — она устала, но совершенно не понимает, чего она хочет. А она всего лишь хочет, чтобы он ее вот прямо сейчас обнял и сказал, что любит ее любую и уставшую — тоже.
Или муж что-то рассказывает про работу, ему важно, чтобы жена послушала и, например, сказала: «Какой ты крутой! Какой ты у меня молодец. Спасибо тебе, что ты так о нас заботишься, я вижу, как ты устаешь», — а она начинает давать ему какие-то советы про работу, и он чувствует себя непонятым.
Понимание — это процесс, за который отвечают двое. Тот, кому важно быть понятым должен спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы он меня понял»? Это не только ответственность того, кто понимает, это и ответственность того, кто говорит.
Проблема часто в том, что человек сам не очень понимает, чего он хочет. Вот он что-то вываливает другому, получает не ту реакцию, разочаровывается, обижается, а чего он хочет, не понятно. Но другой человек тоже не волшебник и не всегда может догадаться, чего мы хотим. Нет ничего страшного, чтобы сказать: «Я так устала, обними меня пожалуйста».
И все бы хорошо, но бывает так, что даже когда партнер знает, что нужно обнять и пожалеть, просто сказать — «бедная ты моя», он не хочет это делать или не может в данный момент, ну нет у него сил, он действительно дико устал и его самого обнять нужно.
И тут мы можем попасть в ловушку, когда понимание подменяем ожиданием того, что раз другому объяснено как надо, он обязательно должен это сделать. Понимание не равно тому, что человек обязательно сделает, как вы хотите. Да, он понял, он вас увидел, услышал, верит вам, знает, что вам нужно, но в данный момент он выбирает что-то другое или не хочет, или не может. Это важно, потому что за словами «ты меня не понимаешь» часто кроется, что он или она не такой, не такая, как мне нужно.
Важно понимать, что другой человек не обязан быть таким, как мы хотим. Иногда это обижает. Даже бесит.
Часто понять друг друга мешают старые раны, то, что называется у психологов «травмы». Когда человек слышит в словах партнера упрек, хотя партнер этого совершенно не имел в виду. Если: «Я так устала», попадает на больную мозоль, например, в детстве мальчика мама постоянно упрекала его тем, что она устает из-за него, то он услышит: «Ты плохой, моя усталость из-за тебя».
И хотя в словах этого не было, он это автоматически переведет, как обвинение. И дальше включит защиту не против сказанных слов, а против того, что он услышал через «травму». Такие «ошибки перевода» очень усложняют жизнь, но если научиться отделять то, что сказано, от того, как услышано — непонимания станет меньше.
Если пара учится преодолевать моменты взаимного непонимания, а они есть в любых отношениях, то у нее появляется возможность прийти к тому, о чем шла речь в начале. К глубинному пониманию, к не только: «Я тебя понимаю», но и к: «Я тебя вижу».
Если Вам было интересно — обязательно подписывайтесь на канал.