Глава 3

Уже лет с 6-я начал задаваться вопросом, почему все так? Почему это со мной происходит, что я сделал такого плохого, что моя мать меня так яро и открыто ненавидит? Может она совсем меня не хотела? Может своим рождением я испортил ей жизнь? А может это вовсе ни моя мама, а меня просто перепутали в роддоме и моя настоящая Мама где-то там и воспитывает ребёнка от этого монстра такого же ужасного и агрессивного? Потому что со своей стороны я был очень тихим и спокойным ребёнком, никогда ни в чем не был замечен, школа и домой. Приходя домой она велела мне идти в свою комнату и не выходить от туда до самого сна. Я очень много думал и размышлял, вел диалог сам с собой, и я даже начал привыкать к такой комнатной жизни. Для меня стало нормой сидеть весь день в четырёх стенах сам с собой. Я чувствовал себя защищённым, мне было спокойно, когда она весь день занималась своими делами, я был в комнате, ведь это намного лучше если бы ее внимание было на мне и снова эти оскорбления, унижения и избиения. Я слишком поздно понял, что проблема ни во мне, а в ней. Ведь нет моей вины в том, что я не нужен своей матери, что она меня вовсе не любит и в принципе ей бы было намного лучше, если бы я не родился. У меня совсем не было друзей, потому что мне тупо нельзя было выходить на улицу и гулять. Лишь когда я ездил к своей прабабушке я общался со своими сверстниками, гулял и здорово проводил время. Именно с ней я чувствовал себя любимым и нужным, чувствовал ее заботу и переживания, взамен отдавая ей то же самое. С того времени моя прабабушка стала для меня самым важным, дорогим и любимым человеком. Нигде и ни с кем я не был так спокоен, никто не давал мне такой любви как она. Я готов был отдать все на свете лишь бы оставаться у неё как можно дольше. Каждый раз я уезжал от неё со слезами на глазах и пустотой внутри. И дело совсем ни в друзьях и гулянках, я мог спокойно жить и без этого, дело в ней. От меня как будто отрывали часть сердца, разлуки с ней было самым ужасным, что со мной могло происходить. Даже те побои, которые периодически наносила моя мать не приносили столько боли сколько разлука с моим самым любимым человеком, с моей бабулей.