В детстве родители учат детей следить за собой и своими действиями, но как это делать когда есть тот другой, который спровоцировал, оскорбил, в общем поступил плохо, а ты дал закономерную ответную реакцию на его действия. Бил в ответ, защищался.
Годы идут, дети становятся родителями, но мышление их остается. С возрастом старые проблемы заворачиваются в обёртку знаний, опыта и возможностей, словно жемчуг растущий в раковине не из песчинки, а из мусора. И вот человек живёт уже в мире где он сам подбирает под себя людей из тех кто ему подходит (=готов его терпеть, в данном случае). Он говорит “семья это важно”, но создать нормальную семью сам не может, а если и создаёт, то выглядит она чаще как зависимость одного партнёра от другого.
Вы никогда не попадёте в такую историю если будете следить за собой так же пристально как за другими. Косяки неизбежны в силу когнитивных искажений нашего мозга, ошибаются все, это естественно. Именно об этом и говорит пословица “в чужом глазу соринку видим, а в своём бревна не замечаем”. Акцентировать своё внимание можно только на чём-то одном, на своих действиях или на чужих. Так самураи оттачивали на тренировках каждое движение десятки тысяч раз, понимая что в бою можно думать только о сопернике, ища брешь в его обороне. Они знали, что многозадачность снижает результативность до минимальных показателей.
Чаще всего мы видим свои ошибки получая обратную связь от других людей. В виде разочарования, досады, обиды, охлаждения, агрессии или даже разрыва связи. Все эти сценарии определяют дальнейшее положение вещей. Давайте подробнее рассмотрим на примере любовных отношений.
Если вы вступаете в любовные отношения с другим человеком, между вами начинают существовать негласные правила, нарушение которых является косяком. Всем известен один из самых больших косяков, это измена. Он способен мгновенно помножить на ноль все отношения. Но измена это крайность, на её примере понятно как можно потерять всё и сразу, однако есть множество других косяков, которые ставят вашего партнёра перед сложным выбором - пожертвовать самоуважением или переоценить своё отношение к вам.
Косяки могут быть какими угодно в части действий, важно что их смысловая нагрузка всегда одинакова - вы пренебрегли, отвергли, отказали, обидели партнёра.
В тот момент когда он это понял, а он поймёт обязательно, так как для чувств интеллект не нужен, вы попадаете на его суд. Где крайняя мера наказания - ваше изгнание.
Многим может показаться, что в этом нет ничего страшного, найду другого партнёра. Вы должны понимать, что годы не делают вас красивее, а дерьмовые поступки тем более. Можно уйти от человека, но нельзя уйти от своего прошлого. Всю оставшуюся жизнь вы будете помнить о том как облажались, это свойство памяти, запоминать ошибки, чтобы больше их не совершать.
И вот представьте себе, вы попали на этот суд и всем видом показываете, что случайно тут оказались, да и не велика потеря, какое будет решение по вашу душу?
А вариант там где вы сообщаете судье, что он сам виноват, принесёт вам двойное наказание. Так как это новый косяк по отношению к партнёру.
Единственный способ избежать наказания, это признание вины и компенсация ущерба, желательно с процентами, тогда это покажет, что вы не только готовы исправиться, но и заинтересованы в дальнейшем развитии. И начать необходимо с крайне точных извинений. Если они будут не точными, вы рискуете быть не искренним, а значит не сможете оценить степень нанесенного ущерба и, следовательно, правильно его компенсировать и тем самым восстановить доверие. То есть вам будет казаться, что вы компенсировали, а партнёр будет видеть, что вы просто подмасливаете его. И в следующем конфликте, будьте уверены, вам попомнят этот косяк. Более того, вполне вероятно, что он и станет причиной.
Часто встречается ситуация, где женщина оскорбила мужчину и он её за это побил. Косяки с обеих сторон не так ли? С одной стороны женщина спровоцировала мужчину, с другой мужчина не способен сдерживать свою агрессию. Но это не верно. При подобной оценке не учитывается последовательность событий. Как я уже описал выше, в момент идентификации косяка, начинается суд. На котором принимается решение о степени ответственности обвиняемого. И если судья вместо суда сам инициирует беззаконие, он теряет возможность выносить какое-либо решение. Т.е. его косяк, перекрывает её косяк.
При правильных действиях мужчина выслушивает женщину, потом выносит решение о том, что не корректно оценивал их отношения и дистанцируется. В такой ситуации женщина будет компенсировать свой косяк. Вне зависимости от того, что было причиной её оскорблений. Нет даже смысла оценивать, что она говорит по существу. Даже если всё по делу и обоснованно - оскорбления сами по себе косяк.
Понятна очередность ходов? Часто ругаетесь с близкими? Сможете оценить свой опыт в косяках с близкими людьми с подобного ракурса? Пишите в комментариях свои истории, попробуем разобраться вместе.