Я – кактус. Она – мирт (Кудрявая). У нас на двоих одно окно и один подоконник. У нас есть общий человек. Ну он такой… приходящий. Можно сказать, с нами не живёт. Так… приходит переночевать. Но поливает регулярно. По крайней мере кудрявую. Мне-то всё равно, а ей приятно. За это я его уважаю.
Что можно про нас рассказать? Мы странная компания. По одиночке, мы уникальны. А все вместе - это... это что-то странное.
Понимаешь, мы абсолютно разные. Вот прям совершенно разные. Кудрявая говорит, что мы с ней, как инь и ян. Мол, дополняем друг друга. Что вдвоём мы - гармония, и дополняем негармоничного его. То есть, втроём мы уже гармония в кубе. Не знаю. Это кудрявая разбирается во всей этой эзотерике и гармонии, а мне как-то это не нравится.
Относимся мы ко всему по-разному. Вот шторы например красные. Посмотри. Кудрявой они совершенно не нравятся. Она сильно возмущается по этому поводу. Говорит, что этот вульгарный цвет совершенно не сочетается с её изумрудной кроной. Мне-то на шторы совсем наплевать. Солнце они от нас с ней не скрывают. Наоборот, они скрывают солнце и нас от человека, когда ему абсолютно всё равно на всё: и на солнце, и на нас тем более. У человека, кстати, со шторами сложные отношения. Хотя... если подумать, у него со всем на свете есть какие-то отношение, и они обязательно сложные. Простые вещи и отношения он недооценивает, поэтому пренебрегает ими. особенно сном и покоем. Чудак. Оправдывает себя, что это обстоятельства. Хотя сам чувствует, что это его воля быть беспокойным. Спокойным он становится только обессиленным. В этот момент он засыпает. Он не понимает, что наслаждаться покоем можно только имея силы. Но когда у него появляются силы, он становится беспокойным. Замкнутый круг, который он не в силах разорвать. Опять же оправдывает так он себя. Непостоянный он. Вот и со шторами, то любит их, то ненавидит и призирает, а то вообще не замечает, словно и нет их.
А вот ещё пример. Прикосновения. Кудрявая любит внимание и, конечно, прикосновения. Кайфует она и от ветра, и от брызг, а уж если человек её потрогает, или кудри подрежет, так совсем балдеет. Про человека сложно сказать. Опять же, он непостоянный. То нравится, то не нравится.
А вот я стабилен. Я ненавижу, когда меня трогают. Совсем. Тотально и абсолютно. Ненавижу и не переношу. Любое касание против моей природы, против моего естества, против меня самого. Господи, ну посмотрите на меня! Вы думаете, зачем нужны все мои иголки? А? Ну пошевелите мозгами, или что там у вас есть. Иголки нужны для того, чтобы меня не трогали! Это же и ежу понятно! Кстати, ежу это и вправду очень понятно. Мой беспокойный клубочный коротышка. Никогда не видел ежей, но откуда-то про них знаю и искренни им сочувствую. Почему сочувствую? Ну камон, это же ёжик. Мелкий, суетной, трусливый. Бегает постоянно. Не жизнь, а каторга. Вот мы, кактусы, имеем чувство собственного достоинства. Мы не двигаемся и не суетимся. Мы не бегаем, а растём. Ежику нужны иголки, чтобы защитить себя. А нам, кактусам, иголки нужны, чтобы защитить других от себя. У нас же безграничный внутренний потенциал. Бескрайний внутренний мир. Железная сила и воля. Ещё мы, конечно, эгоистичны. Немного. Ну даже если и много, то что? Мы же не нарциссы. Мы просто хорошо осведомлены о своей природе. В общем, не об этом речь, а о том, что я не люблю, когда меня трогают.
А ведь попадаются одаренные экземпляры. В частности, среди людей. Видите ли, кинестетики они. Трогать им подавай. Себя потрогайте, придурки. Я - кактус! Иголки видели? Не лезьте ко мне своими культяпками. А бывают ещё мазохисты. Уколются и радуются, дурачки. Слава богу, таких не встречал, но почему-то тоже про них знаю. Я же уже говорил, что мы, кактусы, эрудированные от природы и у нас богатый внутренний мир? Да? Ну и ладно, повторенье - мать ученья. Пословица такая. В общем любое соприкосновение для меня противоестественно, против моего естества.
А тут...
Всё началось как-то странно. Непонятно и нелепо. Мы живём с кудрявой на одном подоконнике больше двух лет. Сколько я её помню, так она всегда что-то лепетала. То волновалась, то переживала, то восторженно хвалилась, то упоительно мечтала. Несмотря на то, что она тоже растение, суетилась она своими фибрами постоянно. Меня это раздражало. Сама с собой болтать она не умела, и всегда привлекала меня в качестве слушателя своих бесконечных пламенных речей.
Она влюблена в человека. Я понимаю, как это нелепо и глупо. Он человек, редкий и приходящий. А ей всё равно, она к нему питает самые нежные чувства. Заботится о нём, переживает. И постоянно о нём болтает. Невыносимо. Глупо и скучно. Но я всегда слушал. А куда мне деваться с подоконника?
Она вообще чуткая натура. Я бы даже сказал, чувственная. Чувств у неё много. И соответственно эмоций. Скрывать она их не умеет, да и ни к чему это. Это её природа. По ней сразу всё видно. Всё наружу, всё в крону, всё в листву. Когда радуется, её листочки наливаются цветом, жизнью и энергией. А когда грустит, они чахнут, скручиваются, а иногда даже опадают. Помню её одну депрессию. Это был настоящий ад. Но человек её хорошо взбодрил. Опрыскивал несколько раз на дню. Доставалось и мне. Я-то терпеть не могу эти капли на моих иголках. Бр... Аж противно, как вспомню. Повторения не хочется. Так что её моральное состояние для меня тоже стало важным. На одном подоконнике живём. Поэтому и выслушиваю её, помогаю. Сам-то я не очень эмоциональный. Совсем. Никак. Мои чувства - это моя сила. Они внутри меня. И зачем их выставлять наружу? Снаружи у меня иголки. Я не эмоциональный, но для неё я стараюсь. Через сарказм и иронию, но стараюсь. И всё это исключительно в корыстных целях - чтобы она была здоровой, чтобы её не так обильно часто опрыскивал человек, чтобы не доставалось зазря мне, за компанию. В общем, для неё стараюсь, чтобы меня не трогали. Я так думал...
Потом человек отвёз её на дачу почти на всё лето. Она этого очень ждала. Курорт там для неё. Солнце, птички, ветер. Любит она вот это всё. Пейзажи ей подавай. Мне-то и на подоконнике хорошо. Ну, максимум на балконе. А ей хотелось на природу.
Как только они с человеком уехали, я чуть не выпрыгнул из горшка на радостях. Ей богу, ещё чуть-чуть и выпал бы. Это всё влияние кудрявой. Стал поддаваться эмоциям. Слава богу, этого никто не видел. Наконец-то долгожданный покой. Смолк бесконечный трёп. Только знай себе сиди в горшке и расти.
Прошла неделя, другая. Я креп, познавая свой внутренний мир. И тут бац! Что-то укололо меня! Прикинь?! Меня, кактуса, который сам кого хочешь уколет, что-то укололо! Причём не снаружи, а изнутри. Колкое чувство появилось во мне - я заскучал. Не вообще, а конкретно. Я заскучал по ней, по кудрявой. Сам слушаю себя и понимаю, что бред. Но куда от этого деться? Стал часто о ней вспоминать, думать. Пытался себя чем-то отвлечь, но не получалось. Это же она меня всегда отвлекала от дум. А тут кто меня может отвлечь от дум о ней? Тоска меня взяла. Хорошо, что человек не приезжал. Он бы точно меня полил, и я бы сгнил на корню.
К концу второго месяца я чуть не выл. И тут они приехали. Я снова чуть не вылетел из горшка от радости. Но сдержался, виду не подал. Кудрявая тоже видимо соскучилась, с таким наслаждением рассказывала про рассветы, закаты, про ветер и солнце, даже про грозу и ливень. А я так соскучился, так истосковался, что слушал её, и мои иголки непроизвольно зашевелились, как хвостик у собачки, которая дождалась любимого хозяина. Слава богу, было открыто окно, и лёгкую дрожь иголок никто не заметил из-за сквозняка.
Мирт болтала и болтала, а я слушал и слушал, боясь пропустить малейшую эмоцию кудрявой. К ночи она утомилась и успокоилась, быстро заснула. А меня поглотила бессонница. Переполнился энергией, понимаешь. И что делать? Хоть песни пой! Но нельзя. Я - кактус. Могут неправильно понять.
И тут случилось ну совсем неожиданное. Во мне появилось самое сомнительное чувство. А точнее - желание. Мне захотелось к ней прикоснуться. Ты прикинь?! Это же нонсенс! Это же против моей природы! А тут раз и захотелось. Или чтобы она нечаянно листочком коснулась меня. Фу, какое бесстыдство и безобразие. Я же кактус! Откуда такое низкое желание? И оно же против моего естества! Против моей природы! Против меня! И как так получается, что моё желание против меня? И я прекрасно понимаю, что моё желание нереально! Но не хватит всей моей силы и воли, его реализовать. Понимаю. Но желание никуда не пропадает. И как с ним жить? Ну что скажешь, комарик?
– Бз-з-з-з.
– Да ладно, не пищи. Раздавят. И без тебя понятно, что ничего не понятно. Лети уже. Спасибо, что выслушал. Ну не кудрявой же об этом рассказывать. Я же кактус.