Ссориться правильно - непременное условие существования любой пары. Во время ссоры мы открыто говорим о раздражении и недовольстве по отношению к партнеру. Поскольку причина такого «заряженного» общения между людьми, любящими друг друга, не всегда осознается, даже спустя время мы продолжаем ссориться снова и снова. В детстве, наблюдая за родителями, я не мог понять, почему такое незначительное незначительное правонарушение, как не выносимая мусорная корзина, может вызвать у мамы мощный шквал негодования, криков, ярости и с обязательным окончанием вроде: «Твое отношение скоро сведет меня в могилу»? Мне, как ребенку, было абсолютно непонятно, почему взрослые не могут просто перестать спорить и прийти к соглашению?
Когда я вырос и женился, ситуация повторилась с моим участием. И каждый раз я впадала в истерику из-за какой-нибудь ерунды: мой муж опоздал на час с работы, купил не ту елку или оставил следы на ковре. Я долго и громко кричал о том, что совсем устал от плотвы, что у него нет совести, что он постоянно вытирает обо меня ноги и т. д. и т. д. Мне было очень больно и обидно. Поплакав, я вспомнила ту же ситуацию из своего детства и сказала себе: «Что-то не так, Дорогая. Вы кричали так же, как ваша мама, и реагировали очень неадекватно. Вы должны что-то с этим сделать». Стивен Карпман в своей статье «Сказки и анализ драматургии сценария».. дает ответ на вопрос, почему мы не можем строить отношения без ссор. В нем рассказывается о так называемом «треугольнике судьбы». Это бессознательная игра, в которую мы играем, выстраивая отношения с людьми. Схематически треугольник Карпмана выглядит как равносторонний треугольник, вершины которого имеют имена: 1 — Спасатель. 2 — Жертва. 3 — Преследователь. Предполагается, что при взаимодействии два человека проходят все этапы и по очереди меняют свои роли.
В жизни подобная схема выглядит гораздо проще и понятнее. Например, вы встречаете кого-то, он вам нравится, и вы собираетесь жить вместе. Через некоторое время вы ловите себя на мысли, что он устал на работе, поэтому решаете помочь ему с уборкой квартиры и приготовлением ужина. И через какое-то время вдруг вы решаете, что ему нужны абсолютно новые туфли или костюм для переговоров. Вы покупаете его, у вас заканчиваются деньги, и вы отказываетесь покупать смартфон… потом отказываешься от фитнеса и маникюра, потом у тебя появляются дети и ты отказываешься общаться с друзьями, ты больше не ходишь на девичники с дискотеками…И тогда ты понимаешь, что он не целует тебя по утрам, не оставляет грязных следов на ковре и не выносит мусорное ведро… Внезапно и неожиданно для себя вы громко кричите, как вам вообще надоел таракан, что он совсем потерял совесть и вытирает о вас ноги и т. д., и т. д. Вы очень обижены и оскорблены. Через некоторое время вы миритесь друг с другом. А потом все начинается сначала. Что случилось? С того момента, когда, не спрашивая мнения вашего партнера или просто любимого человека, мы начинаем его «спасать», начинается игра под названием «Треугольник Карпмана». Во-первых, «Спасатель» добровольно предлагает свою помощь (которая может вообще не понадобиться). Затем, пристрастившись к такому поведению, человек становится «Жертвой» и отказывает себе в удовольствии. Наконец, когда терпению приходит конец, просыпается «Преследователь», который сметает все на своем пути, не испытывая действия и жалости.
Хочу отметить, что этот процесс практически не поддается контролю. Мы понимаем, что происходит, когда это становится невыносимым. И даже с таким пониманием очень трудно остановить игру, потому что муж, дети, родители и друзья уже вовлечены. Для тех, кто хочет расстаться со злополучным треугольником, но по каким-то причинам не может этого сделать, я предлагаю несколько правил безопасной ссоры:
Используйте «Я – утверждения».
Чтобы избежать словесного пинг-понга, когда ссора неожиданно настигла вас, говорите о своих чувствах и избегайте прямых оскорблений. Например, вместо того, чтобы говорить «ты такой дурак», просто скажи «мне больно» или «я зол».
Не используйте оскорбительные характеристики.
В продолжение пункта №1 я хочу отметить,что прямые оскорбления, сказанные в пылу гнева во время ссоры, оставляют самые глубокие шрамы.
Критикуйте действие, но не человека.
Если вы говорите о конкретных действиях, у партнера будет шанс исправить ситуацию. Расскажите о своем собственном видении выхода из неприятной ситуации. Другими словами, расскажите, как вы хотели, чтобы он действовал и почему.
Дайте вашему партнеру шанс объяснить ситуацию и предложить выход из нее.
Здесь самое важное для вас-попытаться взглянуть на себя глазами партнера. Неужели он действительно настолько виноват, насколько вы на него сердитесь?
Сосредоточьтесь на текущей ситуации.
Во время ссоры не стоит ссылаться на надуманные события прошлогодней давности. Это сделает разговор еще более запутанным и не принесет никакой пользы. Вам следует помнить, что необходимо знать только истинную причину напряженности в отношениях, если вы хотите правильно поссориться. И эта причина обычно кроется в зачинщике скандала, или, точнее, в заблуждениях зачинщика.
#психология жизни