Спасите мать Бетани Уэбстер!
Здравствуй, читатель! Без реверансов, ок?
На днях наткнулась на книгу «Обретение внутренней матери» Бетани Уэбстер моего любимого издательства «МИФ». И то, что эта книга вышла именно у них - очень огорчительно.
Меня бомбит который день. Бомбит настолько, что я решила создать страницу на дзене и написать всё, что я думаю об этой книге и какие выводы я сделала.
Сразу оговорюсь, это моё субъективное мнение, я не психолог, не психиатр, не коуч и не претендую на истину в последней инстанции, твоё мнение может отличаться от моего и это нормально.
Пишу на эмоциях.
Если хотите забрать на цитаты мою статью, указывайте автора – меня. Не забывайте указывать так же Бетани Уэбстер.
Будет многобукв, поэтому вот вам навигация по статье.
1. О чем же эта книга?
2. Демон-мать. А тот ли демон?
3. Унижение матери.
4. Пара слов о «патриархате Бетани»
5. Вывод
Итак, начнем.
1. О чем эта книга?
Согласно аннотации эта книга о травмирующих отношениях между матерью и дочерью, последствия которых тянутся из года в год, из поколения в поколение. Книга основана на «новаторском» исследовании личных, культурных и глобальных последствий и рассказывает о том, как последствия травмы преодолеть.
Но на самом деле эта книга о подмене понятий, о детях абьюзеров, и что с ними происходит, когда они вырастают и наглядной выкачке денег американскими психотерапевтами.
Википедия: Абьюзи́вные отноше́ния (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения) — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по некоторым причинам не может выйти из этих отношений.
Забегая вперед скажу, что авторка в конце концов почти достигла «дзена» вступив в отношения с другой женщиной, о чем говорится в последней главе, но терапия продолжается. Более того, она создала вокруг себя сообщество женщин, и стала читать только Книги авторов-женщин. То есть вообще исключила мужчин из окружения, но, по ее мнению, дело вовсе не в мужчинах, а в матери.
2. Демоница-мать. А тот ли демон?
В начале каждой главы мы видим излияния бедной несчастной обиженной девочки, которую затерроризировала Демоница-Мать. Я не спорю, бывают и такие. Но тут речь вообще о другом. Да, наверное, я бы согласилась с ней, будь у меня меньше опыта в человеческом общении, или будь я лет на двадцать помладше, но то, что я вижу это просто кошмар.
Авторка говорит:
«Суть этой работы не в том, чтобы винить во всем матерей. Нужно не искать виноватого, а осознать ответственность, которую несут представители одного поколения по отношению к другому. Мы должны осознать, что мы, женщины, обладаем силой, и создать новое равновесие сил и гармонию здоровых проявлений мужского и женского в нашем мире».
И, позволю себе заметить, лично я в этом выражению вижу просто адский сексизм! Вся книга в целом пронизана сексизмом! Мужчины все обвешены стереотипами как новогодняя елка в преддверии праздников. И вообще они проходят как-то мимоходом. И это проблема, на которую действительно закрывают глаза! Ну там папа есть, приходил поздно, с мужем съехались, поняли, что не подходим друг другу, разошлись. И вот я встретила её! Однако ж я немного отошла от темы. Вернемся к маме.
«Когда мне было шесть лет, мать сказала, что я ее лучшая подруга и никто не любит меня так сильно, как она. Примерно в то же время я заметила, что отец стал часто задерживаться допоздна и пить в барах. Мама плакала, а я ее успокаивала и вместе с ней злилась на отца, когда тот наконец возвращался домой…. В эмоциональном плане заменила ей мужа… моя безопасность зависит от того, буду ли я оказывать ей эмоциональную поддержку… только я могла унять ее боль… я надеялась, что однажды хоть кто-нибудь вспомнит и о моих потребностях».
Далее в тексте было насилие, которое проявлял отец по отношению к членам семьи, материнская ярость, которая обрушивалась на отца. И она, маленькая девочка, несчастная рефери между ними.
Что вижу я через призму личного опыта. Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Тоже алкоголь, насилие, правда, направленное не на меня, а на маму. Я тоже кидалась на мамину защиту, будучи мелкой шмокодявкой и прекрасно научилась предугадывать, когда мама будет избита и бежала звать на помощь соседей. Я была внутри этой мясорубки. Я знаю что это. И сейчас, спустя тридцать лет я ни в коей мере не виню свою мать, в том, что она плакала обнимая меня, как самое дорогое, самое любимое, что было в ее жизни. Я знаю причины. Почувствуйте разницу.
Так же когда я была подростком, будучи дочерью отца-абьюзера, винила во всем мать, он не показал мне, что женщину можно ценить, любить, уважать, я думала, что во всех семьях так же. Он относился к ней потребительски. Она была мусором, мясом, обслугой и для меня тоже. Ребенок абьюзера – его зеркало! Я переросла это ближе к 14 годам, потому что отца я не видела с 6 лет, у меня не было ежедневного травматического опыта до 19 лет, как у авторки. Но я видела этот абьюз уже у соседей. И сделала определенные выводы. Даже сейчас, спустя 30 лет после расставания моих родителей он до сих пор говорит, что это не он плохой, это моя мать плохая, хотя он по-прежнему злоупотребляет алкоголем, не работает тоже уже лет тридцать. И я читаю эту книгу и вижу практически в каждом слове, направленном на несчастную женщину, ставшую матерью Бетани – своего отца.
Читаем дальше: «В колледже я оставалась «хорошей девочкой», а мать с ее потребностями неотступно следовала за мной. Со временем она стала казаться зловещей тенью, которая всегда стоит за спиной… С раннего детства она изливала на меня всё, что ее беспокоит, будь то дисфункциональные отношения с отцом или рабочие конфликты…. Я не умела заботиться о себе, я не понимала что это».
То есть, перефразируя другими словами. Мать продолжала находиться в абьюзивных отношениях, говорила самому близкому человеку о том, что ей нужна помощь, не напрямую, но постоянно об этом напоминая. И именно из-за матери девочка не в состоянии заботиться о себе. И в 19 лет случайно беременеет. Серьезно? Она в 19 лет не знала откуда берутся дети? Или ее принудили к сексу без презерватива и она теперь считает, что это всё патриархальное общество виновато? Она делает аборт и начинается многолетняя терапия проработки «материнской травмы». Алло! Ты ничего не напутала, а?
Если бы это реально была «материнская травма», то данную проблему решили бы гораздо быстрее. Однако психотерапевту Беттани это не выгодно. Ей выгодно многолетнее сотрудничество. Говорить об абьюзе не выгодно. Выгодно говорить о мифической материнской травме, делать на этом деньги, потому что в мире много женщин, состоящих в абьюзивных отношениях, но боящихся в этом признаваться. На какую встречу ты бы охотнее пошел, дорогой читатель? «Как выйти из абьюзивных отношений?» или «Кого обвинить в том, что у меня всё не так?». Давай без лукавства, только.
Инфантильность. Вот что я вижу. Инфантильность и потребительское отношение к матери. Мать вкусно готовит – плохо, она этим меня к себе привязала. Мать практически кричит о помощи – фу, она только о себе думает. Это она виновата в моей беременности в 19, потому что она плохая. ШТА??? То, что она не слышала свою дочь, это, простите, на каждом шагу можно встретить. Умение слышать других – это вообще очень редкий навык, и, похоже, люди, которые этим навыком владеют, идут в психологию и психотерапию, в простой жизни тип слышащих людей встречается крайне редко.
Из всего этого я могу согласиться только с одной мыслью, которую авторка доносит до читателя: я не знаю кто я, чем хочу заниматься. Но! На свете миллиарды таких людей, которые вышли со школы и не знают куда идти и кем хотят стать. Людей, которые реально знают – это единицы. И тут виновата не сколько семья, но и вся система образования в целом. И уж не какая-то конкретная мать, поверьте мне. Про образование я тоже долго могу рассуждать, поэтому не буду отходить всё же от темы книги.
Смешно читать: «Проработать материнскую травму – не значит обвинить во всем мать, просто сваливая вину на мать мы избегаем отвественности». Но 30% книги это рассказ, почему ее мать плохая. Ни строчки о том, что она пыталась понять свою мать или разобраться. Все попытки сводятся к тому, что она попыталась рассказать о своих успехах, но мать свернула разговор и авторка перестала с ней общаться. Вообще. Шикардос, короче. Кто кого не слышит?
Везде, во всех поступках и действиях матери она видела тень зла и оскорбление своего достоинства. Мать должна была всегда с улыбкой отвечать своей дочери. Но, блин, это же противоречит главной идее всей этой книги! Ведь патриархат запрещает проявлять эмоции! Но тут уже мы видим, что Бетани запрещает проявлять эмоции матери. Цитата «когда мне было семь лет, сидя на заднем сиденье (орфография издательства) нашей машины, я задумалась и проговорила: «Мам, когда-нибудь я разбогатею!». Остановившись на красный, мать повернулась, и в моей памяти явственно запечатлелся ее стальной взгляд и вытянувшееся холодное лицо. Ядовито и резко она произнесла «Не сомневаюсь, Бетани».
Вот сейчас мне явно хочется матюгнуться просто в голос. Твоя мать везет тебя домой, думает о том, что дома ее ждет алкаш-муж, возможно, кто-то сегодня будет бит, она отработала весь день школьным учителем (то же та еще нервотрепка) и она должна что? Она не проигнорировала, не сделала вид, что тебя нет! Она ответила, да, она не сделала счастливое лицо, но то, что тебе привиделось сквозь твои детские обиды, это ее вина, разве? У маленькой девочки Бетани было свое представление о том, как должна была вести себя ее мать, она должна быть биороботом, без чувств, без горестей, без усталости. А почему Бетани так думает? Потому что она – зеркало своего отца-абьюзера! Не имея своих детей, взрослая Бетани, до сих пор не понимает разницу между женщиной без детей и женщиной с детьми. И уж точно не видит разницу между абьюзом и патриархатом.
3. Унижение матери.
«я никогда раньше не жила одна и вдруг поняла, что не могу готовить для себя еду…. Поняла, что мне не хочется себя кормить… эмоциональная преграда…. Мать всегда готовила для нас, и готовила вкусно. Но мне всегда казалось, что в нагрузку к еде идут невысказанные эмоциональные требования… она ела одна после нас, а по вечерам обычно ужинала в одиночестве перед телевизором за кухонным столом. Перед отходом ко сну она оставляла на кухне для отца тарелку, затянутую пищевой пленкой. Он почти никогда не ел то, что она ему оставляла».
Это просто моё любимое. Давайте разберем по предложениям. «я никогда раньше не жила одна и вдруг поняла, что не могу готовить для себя еду». – «Мать – обслуга, а я принцесса»
«эмоциональная преграда» - повторюсь. «Я принцесса, ручки свои золотые марать не буду»
«Мать всегда готовила для нас, и готовила вкусно. Но мне всегда казалось, что в нагрузку к еде идут невысказанные эмоциональные требования» - Катастрофически потребительское отношение к матери. Хоть раз сказала «Спасибо?» или всегда принимала как должное?
«Она ела одна после нас, а по вечерам обычно ужинала в одиночестве перед телевизором за кухонным столом» - это единственное время отдыха, которое у нее было! Время, когда можно просто спокойно поесть, не дергаясь за пролитой/рассыпанной едой, без бесконечного «принеси/подай/обслужи». Когда ее никто не будет дергать. Почему это так сложно понять?
«Он почти никогда не ел то, что она ему оставляла». – а вот это ключ, я считаю. Отец семейства этим поступком лишний раз унижал несчастную мать.
А сколько злорадства в этой фразе у Бетани, ты только посмотри! Мол, так тебе и надо!
Но нет, у нас же тут несчастная Бетани, при чем тут мать, у матери нет чувств, мать - это АДСКИЙ ДЕМОН!
И так во всей книге, где есть воспоминания Бетани. Везде она считает, что она показывает жизнь такой как есть, но, нужно быть слепым, чтобы не увидеть, что мать нужно спасать! Нужно было давно, уже когда Бетани пошла в первый раз к своей психотерапевтке.
4. Пара слов о «патриархате Бетани»
Патриархату в книге, конечно же досталось по полной. И если бы заменить правильным словом АБЬЮЗ, то было бы вполне нормально. Но нет! Бетани не дочь абьюзера, Бетани дочь матери-демоницы!
Согласно понятию «Патриархата» в трактовке Бетани мы можем увидеть: Женщины вторичны, подавление чувств, проявление чувств как проявление слабости, стыд за потребности, нарушение границ, подчинение как эротический идеал и прочее, прочее, прочее.
В общем, все недостатки нашего мира не связаны никак с рыночной экономикой, физическими различиями между мужчинами и женщинами, плохо развитым эмоциональным интеллектом людей в целом и упаси боже в мире совсем нет абьюзеров! Ну и вишенка на торте - секс с мужчиной (по мнению авторки) это только насилие и его доминирование. Взаимное согласие? Не, не слышали.
Ну и конечно материнство в «патриархате» Бетани - это заставлять матерей отказаться от личных амбиций, истощать свои ресурсы, обслуживание окружающих…
Опять же. Абьюзеры реально заставляют женщин рожать детей, потому что дети – это средство шантажа, доминирования, привязки. Детьми легко шантажировать мать. Детьми легко управлять. Детей легко убедить, что мать – говно.
Здоровый адекватный мужчина никогда НЕ ЗАСТАВИТ женщину родить, если сама женщина этого не хочет. Более того редкий мужчина захочет делить любимую женщину с другим человеком, дочь это или сын – не важно. Особенно если этому мужчине меньше 30-40 лет. Здесь я прошу не кидать в меня тапками, а обратить внимание, что я имею в виду искреннее желание мужчины, а не «порадовать бабушку/все говорят надо/у всех есть, а у меня нет» и т.д. Женщина же наоборот чаще пытается привязать к себе конкретного мужчину посредством ребенка. Что тоже не является проявлением здоровых отношений.
Обслуживание окружающих – это тоже моя любимая тема. Причем здесь патриархат вообще? Разделение домашних обязанностей – тоже не слышали? Ну домработница на худой конец в конце концов. Всегда можно прийти к какому-то компромиссу, если уметь договариваться. Но это тоже навык, доступный Избранным.
В общем, авторка здесь свое личное нежелание иметь детей оправдывает своими собственными представлениями о патриархате, но если прочитать вместо патриархата АБЬЮЗ, то всё встает на свои места.
5. Вывод.
Если нужно проработать запрет эмоций – прочитайте лучше про эмоциональный интеллект, как его развивать и как с ним работать.
Про эту же книгу я хочу сказать следующее:
Книгу читать невозможно, потому что она пронизана подменой понятий и эта многолетняя терапия говорит о том, что авторка копает вообще не в том направлении. Но ее популярность за границей говорит о том, что женщинам нравится заблуждаться. Гораздо приятнее обвинить во всем мать, нежели действительно взять на себя ответственность и признаться, что ты живешь с абьюзером, что ты дочь или сын абьюзивных отношений.
Представим на минутку, что всё могло бы быть по-другому. Бетани бы сказала матери – бросай этого козла, мы справимся, уедем в другой город, ты найдешь себе нормального мужика. Ты классная, мама! Ты офигенно готовишь! Спасибо тебе, что терпела этого муд@ка ради нас с братом, но больше не надо. Мы выросли. Я люблю тебя. Давай вместе пойдем к психотерапевту, чтобы ты могла освободиться. Я помогу. Я знаю, что ты делала всё, что могла, прости, что я этого не видела. Я очень хочу, чтобы мы с тобой могли освободиться из этой ловушки. Они бы обнялись и плакали бы долго безутешно за потерянные годы, которые могли бы прожить по-другому.
Что же сделала Бетани?
Она оклеветала свою мать на весь мир.
Она заработала кучу денег на тех, кто не хочет видеть очевидного.
Она дала карт бланш своему абьюзеру отцу – доказательство, что его жена говно!
Я уверена, что после этой книги, мать Бэтани находится в еще худших условиях.
Спасите ее.
Спасите мать Бетани Уэбстер.