***
Пошел я как-то за табаком, как был, в каком-то свитере и в тренировочных штанах. Тут надо сказать, что мы - творцы - народ работящий, и периодами не очень-то и заморачиваемся что там на нас надето.
Так иной раз заберешься осенью в какие-нибудь мягкие и теплые тренировочные штаны и неброский свитер и живешь в них до весны, как краб-отшельник. Но это, как писал Воннегут, “две жены тому назад, 250 тысяч сигарет тому назад, три тысячи литров спиртного тому назад…” - теперь так больше не получается. Не успеешь пригреть на груди маечку или привыкнуть к какой-нибудь ещё вещице, а жена - тут как тут - отдирает её с тебя и несет стирать, а тебя уже ждет новая пара неизвестных и чуждых тебе носков, чужие (?) холодные штаны и свитер с нейтральным запахом прачечной.
Временами удается утаить футболочку, нагретую до температуры 36,6 и с узнаваемыми формами и тогда удается пожить в собственном запахе и стиле аж пока легкий порыв ветра не донесет на тебя в администрацию и к тебе тут же шлют социального работника. И снова с тебя срывают привычный покров и снова апгрейд, и снова ты не в своих штанах, к которым опять нужно привыкать, а носки больше не подсказывают рано утром кто из них правый, а кто - левый, а чистая и невинная наволочка не помнит ни одного твоего сна и вообще неродная.
Ну, вот, пошел же ж я как-то за табаком, как был, без оглядки на кутюр.
До калитки не дошел: уже у дверей меня перехватила бабушка жены, которая в свои 90 и одним глазом видит не хуже нас с вами. “Нонна, тебе что-нибудь нужно из магазина привычек? Я за табаком!” — “Ты же не собираешься выйти в таком виде??” - “В каком? Я - в своем обличье и узнаваемый” Тут на шум появляются жена со своей мамой: “Ты с ума сошел в таком виде выходить на улицу?!?” - “В каком виде?! Я же не голый, чай, не за Нобелевской премией иду, а за табаком в сельпо.” - “Но тебя же могут УВИДЕТЬ!!” - “Ну, я не отрицаю такой возможности, я - высокий и стройный.” - “Ты представляешь что они ПОДУМАЮТ!!” - “Что я - странный страньеро? Поздняк метаться!” - “Ты - муж потомственной дворянки из рода …. и не можешь выходить в свет в таком виде. Вся эта улица еще пару поколений назад принадлежала нашему роду, мы должны поддерживать репутацию!” - “Дай мне мою трость с треуголкой!” - “Немедленно переоденься и надень джинсы!” - “А, значит грубые штаны разнорабочего из США поднимают статус в вашем селе?? А мои красные штаны (три раза КУ!) - нет?!” И так далее. Разумеется, проще переодеться, чем переродиться, поэтому никто в нашем селе так никогда и не узнает, что живут бок о бок с человеком, который… вообще имел в виду все эти ужимки и не боится ни слухов ни предрассудков. И джинсы надевает как доспехи или талисман против жены и духов её благородных предков, а не для них для всех.
© Авессалом Остров
