Примерно с 2003 года знаком с замечательным человеком, ставшим впоследствии другом — Нодари Хананашвили. Если каждый мой читатель в любом поисковике интернета наберёт его имя и фамилию, то вероятность совпадения будет крайне мала, а вероятность получения просто огромного количества информации об этом удивительном человеке будет велика! Поэтому не вижу необходимости в моей публикации перечислять все регалии, достижения, заслуги, должности и другую информацию об этом достаточно известном человеке. Для меня он друг, с которым очень приятно общаться, так как благодаря своим знаниям, опыту, душевности и одновременно человеколюбию является идеальным собеседником, соратником в социальных проектах.
Меня с ним познакомил не менее замечательный человек — Александр Радевич, к великому сожалению, ушедшему от нас в 2019 году. И на одном из очередных правозащитных семинаров в Ижевске Нодар (я специально обращаюсь к нему именно таким образом, а не Нодари, так как считаю, что выбранный вариант подчёркивает его жизненную стойкость, и он меня ни разу не поправил!) выступал у нас перед специалистами социальной сферы и произнёс фразу, которая очень глубоко у меня отложилась и к которой я обращаюсь каждый раз, когда чувствую, что начинаю закисать, плесневеть и хандрить. Он кратко сообщил аудитории: «Дата наивысшей точки моего личного роста совпадёт с датой моей смерти».
Если применить данное высказывание к родительству, то это означает, что любой родитель не останавливается в своём развитии ни на один день, постоянно меняется, совершенствуется вместе с процессом взросления своих детей. И самое замечательное, что этот эксклюзивный процесс не завершается с достижением детьми совершеннолетия.
Если исходить из критерия восприимчивости человека к новому, условно делю родителей на две категории - «всезнайки» и «незнайки». Первые не нуждаются в новой информации, в новых способах взаимодействия со своими детьми, в новых знаниях. Они менее всех присматриваются, прислушиваются к разных технологиям, практикам, так как считают, что итак достаточно опытные родители, и у них всё замечательно в отношении детей и в отношениях с детьми. Однако, у такой категории родителей отсутствует личностный рост родителя. Вторая категория родителей постоянно находится в поиске, в сомнениях правильности/неправильности своих поступков, слов, проявленных чувств в отношении своих детей, они впитывают как сухая губка воду всё новое, интересное для них, применяют в своей родительской практике. Понятно, что данная категория родителей имеет почти постоянный личностный рост родителя.
Где-то когда-то слышал от специалистов такие выражения «Я-сообщение» и «Ты-сообщение», но не придавал этим выражениям своего родительского значения. И недавно на одном из семинаров с участием Ольги Александровны Пчельниковой, врача-психотерапевта с 30-летним стажем, я получил для себя «волшебный пендель» в родительском росте. Почему? Потому что мы-родители в общении со своими детьми в подавляющем числе случаев используем «Ты-сообщение»: ты опять не заправил постель, проспал, опоздал в школу, не вымыл посуду, не сходил в магазин, не вынес мусор, не протёр пыль со стола, забыл поздравить бабушку с днем рождения, не предупредил, что задерживаешься... Сообщая такие высказывания, мы наивно полагаем, что у ребёнка сразу возникнет чувство стыда, желание исправить, измениться, извиниться. И чаще всего сталкиваемся с обидами, обратными обвинениями или упрёками, оправданиями, защитной реакцией, а иногда даже агрессией. Что не так? Учим детей говорить правду, говорим таковую прямо в глаза, а ребёнок сопротивляется! А кому нравится слышать в свой адрес критику?
Другое дело «Я-сообщение»! Я, как родитель, говорю своему ребёнку исключительно о себе, о своих переживаниях, о своём опыте. И такие сообщения вызывают у ребёнка совершенно иные чувства и реакции.
«Я очень расстроился, когда мне сообщили, что ты опоздал в школу», «мне было неприятно, когда увидел незаправленную постель (немытую посуду, полное ведро мусора, слой пыли на твоём столе)», «я очень переживал, не находил себе места, не зная, где находишься, не получая никаких звонков от тебя», «мне стыдно, что мою маму родной внук не поздравил с днем рождения» — примерно такие «Я-сообщения» может использовать родитель в вышеперечисленных случаях «Ты-сообщения».
В таких сообщениях отсутствует или крайне минимизирована критика, замечание, претензия, так как в них сообщается о собственных чувствах и переживаниях. И родитель при таком варианте может получить двойную пользу: 1) воспитать внимательное отношение к себе, к своему самочувствию; 2) скорректировать социально одобряемое отношение ребёнка к вещам, к друзьям, к родным, к себе и так далее. Пробуйте!