Как бы мы ни хотели этого избежать, конфликт неизбежен в любых отношениях. Будь то незначительное разногласие или серьезное недоразумение, ссоры - во всех их формах - являются естественной частью любых романтических отношений. Некоторые конфликты разрешаются хуже, чем другие, и иногда прощение может показаться невыполнимой задачей. Хотя выражение гнева и боли полезно для здоровья и часто поощряется в отношениях, заставляет ли пары задаться вопросом, насколько это полезно для здоровья или продуктивности?
В исследовании, опубликованном в 2012 году в Обществе личной и социальной психологии, говорится, что конструктивные конфликты в отношениях действительно могут сблизить пару. Исследователи пришли к выводу, что честность, выраженная в краткосрочных внешних проявлениях гнева, может спровоцировать новые разговоры о том, как улучшить отношения в долгосрочной перспективе. Эта теория поддерживает выводы других исследований, в которых сообщалось о подобных результатах.
Имея в виду эту информацию, вот несколько советов, которые следует помнить в следующий раз, когда вы и ваш партнер вступите в конфликт:
По возможности старайтесь избегать ссор
Ноам Острандер, адъюнкт-профессор социальной работы в Неаполитанском университете, часто призывает пары найти корень проблемы до того, как она начнется, и искать компромисс, прежде чем она «взорвется». Если вы обнаружите, что вы и ваш партнер используете один и тот же аргумент, определите, что именно запускает его, и способы его решения. Это может включать небольшой перерыв, возможно, отказ от спора или переход к другой теме, пока не утихнет чувство гнева.
Почувствуй свой гнев
Выталкивание или отрицание своих истинных чувств может привести к гораздо большим проблемам в долгосрочной перспективе и оставить текущие проблемы нерешенными и застойными. Иногда мы можем захотеть злиться на нашего партнера, чтобы поддерживать и способствовать миру, но это может быть нам во вред, а не для помощи. Клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии, рекомендует передавать эти эмоции себе и своему окружению. Перед лицом этих эмоций открывается ряд возможных шагов для решения проблемы, которые могут включать время, чтобы остыть или немедленно сменить тему.
Секундомер
Острандер признает, что во время ссор мы можем войти в то, что кажется «режимом боя, бегства или замораживания», что может привести к непоправимым действиям, о которых мы можем сожалеть. Независимо от того, в какую категорию вы попадаете, использование тайм-аута или перерыва, возможно, является одним из лучших способов начать здоровый разговор. Роберт Тайбби, лицензированный клинический социальный работник, говорит, что потратить время на то, чтобы успокоиться, - отличный способ контролировать эмоции, прежде чем предпринимать дальнейшие действия. Острандер рекомендует следующий сценарий: «Может быть, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить ». Мне нужно около 10 минут, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду. «Теперь, когда было объявлено о желании найти решение, пары могут использовать это время, чтобы успокоиться, прежде чем снова вступить в разговор. Тайбби рекомендует следующие упражнения для достижения спокойствия:
- прогуляться
- послушать музыку
- принять душ
- практиковать глубокое дыхание или медитацию
- чтение книг
- ведение дневника
Слушайте и при необходимости попросите объяснений
Иногда, когда мы ссоримся с партнером, мы пытаемся оказаться правыми или доказать, что он неправ. Часто это скорее контрпродуктивно, чем полезно, поскольку может заставить нас или наших партнеров почувствовать себя неуслышанными или непонятыми. Слушание - важная часть любого конфликта, так как оно может приблизить понимание и разрешение пар. Это включает в себя зрительный контакт, запоминание воспринимаемого языка тела и сопротивление побуждению прервать.
Вместо того чтобы жаловаться, обращайтесь с просьбами
Довольно легко навесить на партнера ярлык и рассказать, как мы его видим. Вот почему многие ссоры начинаются со слов «Всегда ...». Обвинения непродуктивны для разговора, так как они могут разозлить партнера, а не воодушевить или поднять настроение. Подумайте о том, чтобы подавать вместо того, чтобы указывать или обвинять. По словам Острандера, лучше всего сформулировать это так: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит то, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? Это более уважительно, чем «Ты всегда оставляешь вещи дома».