Я тогда только-только вернулась из Италии, где впервые попробовала настоящий итальянский эспрессо.
Внутри у меня всё горело, и после каждого глотка я кричала: «Горько! Почему так горько?» У нас бы я так не кричала . Но как говорится, с кем поведёшься… Итальянцы заражают меня своим темпераментом.
Потом я уже просила Дину, чтобы она варила мне с утра капучино. Хотя, на самом-то деле моя русская душа жаждала большой порции гречки. Ем я редко, но живу по русской поговорке: «Завтрак съешь сам…».
Но кофе пили много. И Дина и Франко, и их дети, и внуки. По тысячу раз просили: «Можно мне чашечку кофе, последнюю на сегодня?» Дина просто срослась с кофемашиной, стала её продолжением.
Поэтому, когда я приехала, я своему ученику Грише Петренко-Сидоренко, на кофейной итальянской волне экспромтом наговорила какой-то нехитрый текст, о том, как Том и Джек пили перед школой кофе.
Гриша рот открыл, как ужаленный и смотрит на меня. Что не так-то? Всё проще некуда. Том и Джек пили кофе после завтрака и шли в школу.
- А разве кофе не с двадцати одного года?
- Что-о-о-о?! Ну это же не алкоголь!
Я не сразу сообразила. Мне нужно многое в голове держать, когда я с Гришей занимаюсь: с русского на английский переключаться, с английского – на русский, (раньше ещё и немецкий был, представьте себе!), с русского на математику, с математики – на литературное чтение. Это просто «бег по вертикали» какой-то, как говорила мама другой моей ученицы.
Понятно, надо было подыграть. Это ему родители голову морочат, что «кофе с двадцати одного года». Чего только некоторые родители ни наплетут своим детям, чтобы себе жизнь облегчить.
Скажи:
- Кофе можно только взрослым, с 21 года. А то хвост вырастет, - и всё.
И знаете, он даже гуглить не будет: «Фотографии хвостов, которые выросли у лиц до 21 года от употребления кофе», «Кофейные хвосты у детей и подростков», «От чего может вырасти хвост у человека». Он в телефоне просто играет в игры, а всему остальному на слово верит.
Говорят специально, чтобы не просил. А то кофе ведь дорогой. Так моей подружке Светке говорили, что ей мандарины нельзя: у неё аллергия. А для мандаринов, которые дядя привёз, исключение делается - их можно, они гипоаллергенные.
Есть родители, которые что угодно могут придумать, чтобы на своём ребёнке сэкономить. Причём, на себе-то экономить не собираются ни капельки: маникюры-педикюры, шугаринг, массаж, кедровая бочка, сумки и сапожки всех цветов, а мальчик три года в одной футболке и в июне, и в январе.
«Ничего, - скажут, - вырастет, пойдёт работать, будет лётчиком или нейрохирургом, будет себе всё покупать».
Есть, конечно, и родители, которые своему чаду весь «Детский мир» купить готовы, а сами бегают в одних ботинках "прощай молодость".
Моя мама до сих пор – вытащит из пакета две одинаковые булочки, долго их сравнивает. Ту, которая ей кажется похуже, берёт себе.
И так во всём.
Я говорю:
- Мам, ну не надо! Ну съешь сама!
И оставляем друг другу последнюю конфету – я ей, она - мне. В итоге режем пополам.
Я до сих пор забыть не могу, как отец моего ученика у него на дне рождения сожрал (другого слова я не подберу) кусок торта с розочкой. Остальные без розочек были.
Так и заорал:
- Это мне! А знаешь, почему? Потому что я здесь самый сильный, самый старший, потому что я вожак стаи, потому что я с-с-самец!
Скажи ему ещё, что если съесть до восемнадцати лет кремовую розочку, то зубная фея не прилетит.
А недавно мама принесла из «Пятёрочки» очередную уловку для выкачки денег из людей. На сей раз это «Бравлы» какие-то. Я их даже не открывала. Лежат два экземпляра в пакетиках. Дают их на кассе, как водится, за энную потраченную в магазине сумму.
Я такие штуки обычно ученикам дарю, за хорошую работу на уроке. Малышне, конечно, не старшим.
Подумаешь ещё, кому отдать, чтобы родителей не подставить. Толстому третьекласснику Артуру лучше не надо. Чем дольше он про них ничего не знает, тем лучше.
А то, будет потом родителей трясти: хоть квартиру продавайте и всю «Пятёрочку» скупите, чтобы «Бравлов» побольше дали.
У него так со всем. Сейчас у него это с киндерами. Он считает, что он их «заслуживает» как никто другой, потому что у меня английским занимается. Требует, чтобы ему все имеющиеся в наличии киндеры купили.
Мать ездит в магазин, когда мы занимаемся, и находчиво говорит: «Их три штучки осталося, я все и купила».
А тут одевается после занятия и спрашивает:
- А откуда берутся кошки?
- Как? – не поняла я. – Рождаются.
- Нет, откуда у людей берутся кошки?
- Ну уж с этим-то никаких проблем нет! – смеюсь я.
И тут ловлю взгляд его матери, она смотрит на меня умоляюще и палец к губам прикладывает.
- Зай, ну мы же с тобой уже говорили, что кошек в капусте находят. Тебе же ещё восемнадцать лет не исполнилося! Вот как восемнадцать исполнится, пожалуйста.
- Никаких проблем! – подтверждаю я. – Как восемнадцать лет тебе исполнится, сразу пойдёшь в капусту за кошкой.
Ещё у меня есть: "Чтобы пенсионеры тут не оздоравливались"