ЮЛИЯ: Добрый вечер, Дима и все радиослушатели. Вот я звоню с таким вопросом. Наш старший сын, он подросток, что само по себе уже, ну, очень не просто, и такая вот проблема, потому что, если раньше, ну, все понятно, что делать с ребенком, любить, пожалеть, где-то поддержать, подарить подарок, то сейчас, конечно, такие качели – то он взрослый, то он ребенок.
Д.ЗИЦЕР: Слушайте, Юль, секунду, а, знаете, что, вы позволите, я задам вам один личный вопрос еще до вашего вопроса?
ЮЛИЯ: Да, да.
Д.ЗИЦЕР: Слушайте, а скажите мне, легко быть женщиной?
ЮЛИЯ: Ну, тоже нелегко, да. Но мне кажется, что с подростком все-таки, наверное, сложнее. Потому что тут ты и ребенок, и мужчина, и еще не мужчина, и еще не взрослый…
Д.ЗИЦЕР: Да, а тут ты сильная, а другие принимают тебя за слабую. А кто-то может отнестись к тебе, извините, как к сексуальному объекту, а ты стремишься быть субъектом, а ты хочешь влиять, нет? Я не прав?
ЮЛИЯ: Да, да, что-то такое.
Д.ЗИЦЕР: Отлично. Это я просто все, все идеи, которые рождаются от этого диалога, случайны, давайте так. Давайте дальше. Итак, он подросток, молодой человек.
ЮЛИЯ: Ну, в целом, можно сказать, что мы справляемся, потому что мы стараемся, как родители себе почаще напоминать, что мы тоже все это проходили, стараемся вспоминать почаще, что же с нами было, чтобы его как-то понимать. Ну, читаем литературу, ту же самую Людмилу Владимировну Петрановскую.
Д.ЗИЦЕР: Класс.
ЮЛИЯ: Ну, чтобы, как сказать, каких-то ошибок совсем не совершить. Но вот все бы ничего, но вот недавно возник такой у них конфликт с папой, за что я переживаю, и почему я задаю этот вопрос. Нашему папе показалось, что, ну, уже перешел грань, что, так сказать, такое потребительское несколько отношение к родителям.
Д.ЗИЦЕР: Чего сделал-то?
ЮЛИЯ: Дайте денег, а дальше я сам. Ну, вроде как с нами особо уже и…
Д.ЗИЦЕР: Здравствуйте, родители, денег не дадите ли?
ЮЛИЯ: Да, да. Вот дали, все прекрасно.
Д.ЗИЦЕР: Сколько ему? Сколько мальчику вашему?
ЮЛИЯ: 14. И тут вот папа наш сказал, что все, мне это надело, это неуважение. И, ну, вот буквально, это вот недавно, я чувствую, что у них такое напряжение в отношениях. То есть я вижу, как сын немножко побаивается, а папа, ну, такой вот холодок и даже иногда игнорирование где-то. И я так все-таки считаю, что это не совсем правильно, почему, потому что, ну, мы же все-таки взрослые, мы должны себя как-то, ну, то есть мы должны все равно разговаривать и продолжать…
Д.ЗИЦЕР: Слушайте, подождите, Юль, в чем вопрос? У нас время заканчивается с вами. Надо к вопросу продвигаться.
ЮЛИЯ: Вопрос, как все-таки этот конфликт помочь разрешить? Потому что я думаю, что…
Д.ЗИЦЕР: А в чем конфликт-то? А между ними конфликт?
ЮЛИЯ: Ну, да, такая холодность. То есть были такие близкие отношения, а теперь вот…
Д.ЗИЦЕР: Ну, холодность это у людей бывает в разных отношениях. Кто из них страдает?
ЮЛИЯ: Ну, я больше всех, потому что…
Д.ЗИЦЕР: Я понимаю. Из них? Вы же разрешаете не собственный конфликт с ними. Кто из них страдает?
ЮЛИЯ: Ну, я не могу сказать, что они очень страдают, но вот я так понимаю, папа хочет подать урок, а сын этот урок, ну, как сказать, ну, не понимает, что это урок.
Д.ЗИЦЕР: Урок чего? Ну, Юль, ну, подождите.
ЮЛИЯ: Нужно уважительнее относиться.
Д.ЗИЦЕР: Юль, вот смотрите, я скажу вам. Значит, если в этой ситуации, ничего хорошего в ней нет, но, если в этой ситуации они оба заняли какую-то такую, знаете, оборонительную позицию и никто не хочет двигаться вперед, то тогда, мне кажется, что конфликта нет никакого, все. Папа ведет себя так, как он считает нужным. Он не в конфликте с сыном. Он считает, что папа должен общаться с сыном подобным образом, вероятно. Где конфликт-то? Не вижу.
ЮЛИЯ: Ну, да, чтобы показать, он считает, что нужно так, чтобы показать ему, что…
Д.ЗИЦЕР: Я понимаю, рационал я понял. Все, он показывает, ну, он показывает. Что не так?
ЮЛИЯ: А сын не считывает это так, он это не понимает.
Д.ЗИЦЕР: А он и не будет считывать это. Потому что гипотеза вашего мужа ошибочна, ну, что делать, так бывает. Ну, он же не просит вас или меня, например, помочь в этой ситуации, понимаете? Сейчас получается, что мы с вами как бы разговариваем немножко…
ЮЛИЯ: Что бы я могла?
Д.ЗИЦЕР: Что бы вы могли?
ЮЛИЯ: Как бы я могла помочь?
Д.ЗИЦЕР: Спокойно, вот сейчас будьте аккуратны, у вас не просили помощи, понимаете? Это важный момент.
ЮЛИЯ: Да, да.
Д.ЗИЦЕР: И когда мы помогаем людям насильно, не всегда это хорошо, как вы понимаете. Но, если вы спрашиваете, можно ли что-то сделать, я думаю, что да. Я думаю, что вы можете поговорить с мужем и спросить его, чего он хочет. Потому что из того, что вы рассказали, ничего не следует. Он чего хочет? Какого результата этого отношения он хочет?
ЮЛИЯ: Что сын одумается и скажет – ой, нет, я должен…
Д.ЗИЦЕР: И?
ЮЛИЯ: Ну, наверное, такого не произойдет. А сын, я думаю, не понимает даже, в чем его…
Д.ЗИЦЕР: Юля, Юля, у нас полминуты, папа чего хочет? Чего хочет папа?
ЮЛИЯ: Ну, чтобы он поменял свое отношение.
Д.ЗИЦЕР: Отлично. Это ваши фантазии. Чего он хочет конкретно от этой ситуации? Это не конкретно «поменял отношение». Конкретно, как папа хочет, чтобы разрешился этот, то, что вы называете конфликтом, конфликт?
ЮЛИЯ: Ну, я думаю, что он это до конца не продумал. Думаю, что конкретно он ничего не хочет.
Д.ЗИЦЕР: О, значит, чем вы можете помочь? Внимание, в последние десять секунд я уложусь. Чем вы можете помочь? Вы можете спокойно за чашкой чая поговорить с ним на эту тему. Сказать – дорогой, слушай, а чего ты хочешь-то, на самом деле, давай поймем? Без критики, без наезда. Давай поймем, чего ты хочешь конкретно. И тогда ты сможешь это попросить у сына, и тогда с сыном возникнет диалог. Сын скажет – пап, а я не согласен. Ну, вот так, например. Я желаю вам удачи. Действуйте. Приятного вкусного чая и хорошего разговора.
