Это место для меня точка согласия
Я ее нашла. Здесь и сейчас чувство согласия с моей судьбой с моим прошлым, с тем что происходило в моей жизни. Я сижу тут и уже не плачу. Потому что после долгих лет я ее смогла найти. Внутри себя.
В этом ресторане на Триумфальной площади в 1979 году отмечали свадьбу мои родители. Тогда он носил имя "София". Я сегодня пришла посидеть в этом месте чтобы понять что два человека когда-то пришли к согласию и появилась я.
Это согласие я не могла в себе найти много лет. Мои родители развелись когда мне не было и трех. Разошлись на год раньше. От отца у меня не осталось ничего кроме отчества. Последний раз он пришел ко мне в первом классе. И все. И я даже этого не помню. На первом курсе института я пришла к нему и, не успев ничего сказать, услышала что я не нужна и общаться со мной он не будет. Все. Написать что мне было больно ... это не написать ничего. И много лет тишины. Две попытки лет 10 назад пообщаться с братом и сестрой. И снова такой ответ. Дядя, тетя, бабушка, дедушка, брат, сестра, племянники все в Москве. В моей жизни нет никого.
Я долго думала о том, чем же я это заслужила. Сперва я хотела достучаться. Потом доказать что хорошая и успешная. Потом злилась. Ненавидела. Проклянала. Иногда плакала, потом снова злилась. Пыталась в своей голове их уговорить, все обьяснить. Надеялась-надеялась-надеялась. Доказывала сама себе что-то. Время шло и ничего не менялось.
Мать, когда я пыталась заговорить об отце, только злилась. Если я делала что-то неудобное ей, говорила что я в него и они меня исправят. Сделают такой как они, нормальной, те с кем я росла, с мамой и ее родителями. Я была не их и ни его. Я была сама по себе. Не нужная такая как есть ни там ни тут. Я привыкла разбираться сама с собой. Я стала сильная. Я научилась жить и смогу выжить одна.
На новый год у меня случился сильный шок. Я это поняла совсем недавно. 1 января в гости приехала моя мама, и одним вопросом смогла ввернуть меня в травму так, что я чуть не похерила все.
Илине как раз исполнилось примерно столько сколько мне, когда мои родители разошлись. И вот на моей кухне моя мама в тихоря спрашивает: А нужен ли тебе муж? С мамой то жить легче, мама всегда поможет. К чему это было сказано в моей жизни непонятно, я живу без мамы двадцаль лет и за все это время помощи не видела, к чему в ее я теперь понимаю - это ее сценарий. Я естественно начала громко орать, как она смеет приезжать ко мне и надеятся на то, что я ради ее глупостей разрушу мой брак с любимым мужчиной, оставлю ребенка без отца.
А на следующий день у меня начался кашель. Страшный, я не могла спать. Мне делали новомодные тесты, естественно ничего не находя. Меня кормили антибиотиками. Потому что никто не мог понять почему я кашлюю, задыхаюсь и не сплю. И никаких других симптомов. Прошел кашель только после тонны антиалергических и успокоительных, ну и пару недель лежания в тишине.
А потом ... у меня опустились руки ... хотя я этого сперва не поняла, списывала на все что угодно, но главного не видела. В это у меня не было сил смотреть... я пустила бизнес на самотек, я отменяла встречи. У меня не было сил сделать пост в рабочем инстаграме.
Я просто сидела дома. Иногда водя вгзлядом в сторону мужа и ребенка, убеждаясь что они вместе и со мной. Я деловая и активная вся ушла в то, чтобы моему ребенку было достаточно ее отца. Хотя нет, мне было нужно постоянно смотреть в одно, есть ли отец у моей дочери...читай у меня. И беспочвенно дрожать от страха...
К лету я уже была в полном истощении. Любое движение, даже предполагаемая поездка в отпуск, мне казалась колебанием существующих устоев и опасностью. Я зависла в удущающем стрессе. Мои силы и ресурсы иссякли. На лице была видна депрессия. Хотя в реальности не происходило ничего. Просто хороший муж и отец занимается нормальным ребенком пока мама пучеглазит в свое.
В какой-то момент я поняла что мы как в космосе. В тишине и куда-то летим. Лично я летела в никуда. Не хотела ничего и из активного целеустремленного человека превратилась в домашнюю размазню. Одно радовало, это способность моего мужа любить и принимать меня в разных состояниях. Так мы прожили 8 месяцев, с небольшими редкими всплесками моей активности. Но она все быстрее утихала.
К концу августа я психанула от чувства никчемной безысходности. И сравнив свое нынешнее состояние с тем, каким оно было раньше, пошла выяснять какого хрена все так.
Хватило грамотного специалиста и одного вечера чтобы выяснить, что 1 января я упала в свое детство, в свой самый главный страх остаться без отца. И через него жила и видела мир.
Мои силы уходили на то, чтобы держать семью. Хотя кроме одной фразы мамы ей ничего не угрожало. Но где логика когда есть травма. Вот такая жизнь, такая психология. Я в ней уже 10 лет как с дипломом. И ровно 40 лет как ищу точку своего согласия с расставанием моих родителей.
И сегодня я ее нашла. Я раньше полагала что точка моего согласия там, где они развелись и я осталась одна. Оказывается точка моего согласия там, где они встретились и решили жить счастливо, хоть и из этого получилось что получилось.
К сожалению, я не могу показать своего ребенка своему отцу, но я могу показать ей то место, где вся моя семья когда-то собралась вместе, где они любили друг друга, ценили и планировали мое рождение.
Я смогла увидеть то, что было в самом начале. И сейчас даже в этом начале побыть. Мне этого теперь достаточно. Спасибо за жизнь, я уже взрослая, дальше я сама.
PS: У этой истории есть продолжение. Мой пост в фб был настолько откровенным и вызвал столько эмоций, что был опубликован с небольшими изменениями на портале Psyсhologies.ru. Наверное это стало для меня лучшим окончанием всей истории - стать автором статьи авторитетного журнала по психологии.
